Trato de redactar una "disculpa", quizás decir que lo he pensado y no es lo que quería decir que tampoco fue la forma, pero nunca he sido buena para dar el primer paso, comenzar yo primero, solucionar algo cuando a veces creo que ya no tiene sentido: hay un exceso interminable de daños que quizás ya nadie quiere comenzar a recomponer, ¿no?

He sido siempre o blanca o negra... más negra que blanca. Para mi no hay tonos, nada de términos medios, de grises, de tal vez, de quizás, de segundas oportunidades. Siempre ha habido un punto de inflexión que lo quiebra todo y el futuro se disuelve como el azúcar en una taza de té hirviendo. Y es por esa misma razón que el asunto de que "las segundas partes nunca son buenas" tiene mucho y poco de cierto...
Algo ha cambiado... no significa que me haya hecho más grande ni que este más madura, y que oh! el tiempo me ha hecho recapacitar, no nada de eso... lo que ha pasado es que desde el inicio nunca estuve muy segura, que quizás siempre di el paso equivocado y que probablemente un mail no cambie nada, pero necesito hacerlo por el simple hecho de que un día voy a arrepentirme mucho de no haber cambiado infimamente las cosas.

♡

I'm in lov with u...

Siento una bruma sobre mi cabeza, que a veces se aclara, se despeja y logro descifrar un par de cosas sin volverme loca; y otras se intensifica, es densa y me impide caminar incluso. Justo como ahora que siento que no lo logro, que estoy estancada, varada en un espacio muerto, tiempo que es infértil e inútil, en el que me siento desolada, como si el viento me golpeara con una fuerza abismal y yo aun quieta sin tener ni el más mínimo instinto de resguardo, como si quisiera ser arrojada en muchas direcciones, como si quisiera ser herida, como si estuviera dispuesta a romperme en los bordes, a quedar desprotegida: dispuesta cien por ciento a los daños.

¿Cómo es qué las cosas son capaces de cambiar tanto en un par de días?, ¿cómo es qué me sentía tan completa y armada el fin de semana, y hoy soy un desastre, con las piezas revueltas y totalmente perdida?

No puedo depender de ti, de lo bien que estoy cuando estás conmigo, y lo desequilibrada que me siento cuando no estás. Es enfermizo y no me gusta. He vivido siempre sin depender de los afectos... no comprendo porque ahora es tan distinta mi manera de sentir...

No sé porque, pero tengo ganas de enterrarme, y no salir a la superficie, no pensar, no respirar.
Taparme hasta no saber nada, hasta perder el conocimiento, hasta la nada misma.

Mientras más te beso, te abrazo, te toco, te siento y me apego a ti en la cama, y busco el espacio tibio en el que duermes; mientras más me hablas, más me escuchas, más te ríes; más me siento entera, sin cortes ni daños, pegada de a poco, a paso extremadamente lento, a salvo en tu lado... no así en el mío. Me deshago y exploto internamente, porque es algo nuevo, casi súbito, casi demencial a veces, casi increíble otras.

Es pánico lo que siento, miedo de quererte tanto que un día no existas y yo tampoco quiera existir. Terror que me impida ver, racionalizar, que me vuelva loca de nuevo, que no quiera intentar y que sabotee todo lo bueno... otra vez.

Eres eso que yo necesito, que me hace falta para volver a ser yo, para ser consciente de que no he dejado de sentir.

You're the best thing that's ever been MINE.

Detesto tanto la poca sinceridad :|

Deberías dejarme... no tienes ganas de enloquecer como yo.

Por que no puedo evitar sentir que soy capaz de darlo todo y tu nada?

2 ♥

Lo agrio es dulce

Lo malo es bueno

Lo bueno es insuperable

Todo se hace fácil cuando estás aquí...

Como voy a explicarte yo, todo lo que te quiero   ?

Ya sabía yo que en algún punto, mi estado de alza se iba a hacer mierda en el piso.
Así tal cual sucedió...

"Lo cojo de la mano con fuerza, preparándome para las cámaras y temiendo el momento en que no me quede más remedio que dejarlo marchar"

The Hunger Games

De pronto tú...

y yo me siento a salvo.

Virgen Suicida

Yo creo que desde que tengo más o menos 14 años que me obsesiona, asusta, entusiasma e histeriquea el tema de la virginidad... es un tema tabú pero no, un misterio, una revelación y una constante pregunta que se ha repetido en una exceso de ocasiones.

Siempre dije que mi edad tope eran los 18, y que si no la perdía a esa edad iba a estar solterona por siempre, que nadie me iba a pescar, que iba a morir virgen, que nunca encontraría al adecuado y bla bla bla aburrido.

La cosa en sí había perdido su sentido ante varios intentos fallidos, un "no me gustas" y problemas míos interpersonales de que si no era serio no, que si no iba a durar no y que si me quedaba embarazada por pisar un condón moriría: huasa como nadie, cuando creo que me las sé todas.

El punto de toda mi reflexión, es que llegado el momento las cosas son más ligeras de las que una cree, que sucede en el momento adecuado, con la persona que tenga que pasar y en un punto de inflexión entre seguir siendo una niña de 15 o asumir el dolor como venga... literalmente (:

No soy virgen, esa es mi conclusión. 

ja!

El no se lo imagina

Que el drama se avecina

Pasión descontrolada, pues siente que sin él

Hoy vivir no vale nada.

Posteridad

Hay en la vida, esos momentos que son hechos para la posteridad; para recordarlos para siempre; para, de verdad dejarlos atrapados en nuestro subconsciente y traerlos de vuelta cuando creamos que las cosas se caen en picada.

Anoche tuve unos de esos momentos: eléctricos, comprimidos, enlazantes y que unen de manera sistemática, sin igual.

Hace alrededor de 8 años que tengo a unas amigas incomparables, únicas, las más bakanes del planeta (para que estamos con cosas); y anoche terminamos de ver "Soltera otra vez", tal como millones de personas en Chile. Quizás varios grupos de amigas hicieron los mismo; quizás hablaron y se aconsejaron sobre lo mismo, quizás tienen los mismos minos "pasteles" que nosotras, y quizás cada una es parecida a una de las amigas de la Cristina, pero estoy segura que ninguno de esos grupos de amigas tienen este lazo especial que nos une con una infinidad de motivos... hemos crecido juntas y no tenemos vergüenza de decirnos nada. Yo que soy la más pasa' a rollos, no tengo miedo de decir nada ni de sentirme rara hablando de algo que pareciera ser medio de patio. Mi lugar correcto es algún lugar, en el que pueda sentarme a tratar de resolver el mundo y tenga la certeza de que no importa cómo, dónde o cuando... ellas siempre van a estar ahí.

Esa verdad letal de que los hombres de la vida probablemente no estén toda la vida, pero que las amigas nos acompañaran siempre no importa qué.

La forma exacta:

And it's breaking over me,

A thounsand miles down to the sea bed,

I found a place to rest my head.

Never let me go, never let me go.

Never let me go, never let me go.

Never let me go / Florence and The Machine

Siento tus labios, en mis labios morir.

El miedo me esta comiendo viva, y provoca que no logre salir a flote... Me hundo lento, de a poco, a una lentitud que me tortura... he vuelto al subsuelo y me cuesta hasta levantar la cabeza y dejar de mirar el piso. 

Lo peor es que ya no soy sólo yo, estoy arrastrando a alguien en esta espiral que no va a dejar de girar, y aquí es cuando creo que no debería, que lo mejor es ser sincera y hablar de ese miedo que me aniquila la existencia y que cada tanto amenaza con no dejarme viva.

No sé que va a pasar, no sé como voy a solucionar el hecho de que sigo creyendo que esto es sólo mío, que no quiero a nadie dejar entrar, a nadie traspasar la enorme pared que se alza a mi alrededor, que no quiere conocer a nadie, estar con nadie, compartir esto con nadie.

Me siento caer, desfallecer, que me tiemblan las rodillas, que me duele el corazón, me falta el aire, me cuesta continuar. No estoy sana, ni siquiera he comenzado... porque no quiero, no estoy dispuesta aun. Todo es muy grande.

Quiero perderte, que me pierdas, no ser, no estar, no alcanzar a querer, no soñar, que lo olvidemos, que no me quieras, no me extrañes, que no quieras estar conmigo, no quiero necesidad, búsqueda, descubrir, conocerte. No quiero que entiendas mis maneras, mis formas, mis mañas, mis fallas, mis trancas. No quiero saberte, ni entenderte. Nada de amor, cariño, sexo o lo que sea. Nunca.
Sabotaje antes de tiempo, de cualquier tiempo, del nuestro, del de los demás. Mejor ahora y evitar, mejor ahora y no esperar nada de ninguno. Boicotearlo todo, correr lejos; que te aburras, que te alejes, que me dejes, que quieras y que lo hagas, sin dudar. Que notes tu error, que fue siempre una mala decisión, que es el peor camino posible, y que siempre es mejor huir ahora que arrepentirte más tarde.
Que me elimines con el delete del teclado, que no te duela, que no lo pienses, que no lo sientas y sobretodo que nunca llegues a quererme.

Tengo un plan: HUIR.

Bandera Blanca.

De pronto me descubro teniendo una conversación sincera, común y normal contigo... será que estoy entumecida o será que es mi primer paso a superarte?; A qué fuiste siempre aire, de paso, disperso.

No logro evidenciar que fue lo que paso, pero al menos ya no me cuesta tragar, ni se me quedan las palabras en la garganta ni el nudo crece cuando hablo de ti. No eres mariposas ni felicidad fabricada. Sólo eres lo que siempre debiste ser y me di el lujo de pensar que sería distinto.

Me hablas de una que no conozco (pero que quiero conocer), y te aconsejo y soy sincera. Me hace feliz que aunque sea complicado pareces contento, y yo parezco sana, real, útil por esta vez.

Va a durar la sensación de calma?

Estaré aunque sea por está vez abandonando la guerra, alzando la bandera blanca y diciendo basta de sabotaje?

Soy Imposible...

No por inalcanzable, sino porque conmigo nunca hay paz, ni calma, ni bien... todo mal, todo negro. Siempre guerra.

Tu me llevas

Tú me llevas, tú me elevas

Y no hay luces de semáforos.

Tú me llevas, me desenredas

Nosotros sobre el asfalto.

Y correr por las líneas de la mano

Correr recordando los atajos

No habrá nadie que sepa donde encontrarnos.

Eres eso que justo ahora necesito.

Cuando sea capaz de sentir,voy a terminar entendiendo como son las cosas...

Lo que siento será cuestión de tiempo... para ver si se queda o se va.

Antibiótico!

Cuando algo me complica en exceso... lo desalojo; Lo despido de mi sistema a como dé lugar, me deshago de los entes extras igual o peor que cuando se combate un resfriado. Con los mismos síntomas, el mismo malestar y la misma solución: un antibiótico que luche contra la infección hasta hacerla desaparecer...

Justo ahora quiero tomarme el frasco completo del antibiótico, desalojar al ser extraño y ya no pensar más.

No se puede pedir normalidad cuando a lo largo de nuestra vida prácticamente todo ha ido de cabeza... 

No tengo ganas de ser normal esta vez, ni tampoco de conducir en una dirección predeterminada, o del simple hecho de hacer las cosas de una línea cuando precisamente ahora quiero hacer todo lo contrario: abrir los brazos, elevarme del piso y dejar que el corazón me atruene en los oídos sin piedad.

¿Qué más da si estoy arriesgando mi parte vital, o si en algún punto voy a perder y quedarme en el piso... si justo ahora estoy pegando de a poco los pedazos?

Espero sinceramente que esa pregunta no me pegue en la frente la próxima vez...

Dijiste que cuando realmente estuviera preparada para dejar la burbuja que habito, me aburriría de ti. 



Ya no tengo ganas de abandonarla... no me gusta esa idea.

Que me abrazas y me sanas de a poco... lento, como si fuera a quebrarme en algún momento.

Arriesgar...

Sólo depende de quererlo, de lanzarse aunque abajo no exista nada que nos sostenga, aun si en la caída libre se nos acaba el aire y nos estrujan el corazón.

Tiene que ver con cuanto estamos dispuestos a dar, cuanto pondremos en juego, y qué tanto es lo que necesitemos a la otra persona...

A veces es bueno y otras no, sólo que si no lo intentamos nunca sabremos...

Estoy poniendo en juego un par de cosas vitales y la duda no es si estoy aterrada o no, esa es la respuesta obvia; la pregunta es si estoy verdaderamente dispuesta a.... arriesgar.

100 palabras

Es como si me estuvieras rearmando, como si quisieras pegar los pedazos y averiguar que hay.

Si quiero o no quiero unirme ya queda a respuesta del tiempo... es sólo que una parte en mi interior se siente extremadamente rara, como si se estuviera juntando a una velocidad extremadamente lenta y eso hace que reaccione a cualquier cambio, a cualquier roce, a cualquier beso, a cualquier abrazo. 

Será esto lo que se siente cuando uno se sana y empieza a sentir otra vez...?

Había una vez...

Había mucho que decir, harto que llorar y otro poco que callar.
Había que hacer algo.
Había que encontrar una solución.

Pero había, y ese es el problema. 

Ni te quiero demás, ni te echo demenos.

Al final eres cenizas, te deshaces, no existes, al final ya no quedas...

Te desvaneces como todas esas cosas que es mejor hacer desaparecer. Eres de allá, lejos, de mi lista de recuerdos por enterrar, de mis cosas pendientes que no sé si tenga que desmadejar.
Eres dolor aun, en esa parte de mi garganta que guarda tu nombre.

Todo es mejor así, quiero abrigarme más. No iré a buscarte allí, tú ya no estás. 

Cuando todos dicen lo que hay que hacer y creen que saben como solucionar el desastre de proporciones en nuestra cabeza, es porque creen que para todos los casos la solución es siempre la misma.

ERROR!

Este desastre que se aloja en mi sistema, que probablemente debe tener una solución certera y lo más correcta posible, no está ni cerca de querer resolverse: Hay mucho que explicar, mucho que contar, muchos ciclos que cerrar, miles de palabras pendientes por expulsar y sobretodo, millones de ínfimos sentimientos que se contraponen y explotan cada cierto rato...

Todos creen saber que es lo que uno siente, y se dan el lujo de opinar... pero cuando ni uno sabe de donde viene, y menos hacía donde va, es probablemente porque dilucidar el camino acertado va a ser mucho, mucho, mucho más difícil.

Complot
Auto-boicot
Amenaza
Contaminación
Bloqueo
Sabotaje
Gravedad
Pánico

Para mí, soy todas estas cosas...

Cuando los besos dejan de ser sólo besos y los abrazos dejan de ser sólo eso... y aun sigues apareciendo detrás de mis párpados (aunque no lo quiera pero pareciera que a mi inconsciente eso es justamente lo que más le gusta), me da por pensar que vas a estar estancado aquí hasta que yo no decida lo contrario, y hasta que yo no este dispuesta a dejarte ir porque sé que es la mejor opción. El problema radica justo ahí... quiero dejarte ir, quiero realmente sacarte de aquí?

Pareciera que voy a colapsar, que mi cuerpo entero me va rechazar, que va a comenzar a gritarme que las cosas no están bien y que ya me ha enviado las señales suficientes, pero que no las he querido ver.

Pareciera que me voy a desintegrar, desarmarme lentamente en pedazos irreconocibles... no dejar ningún rastro.

El frío me hiela los huesos, no me deja en paz, me quiere matar congelada y pareciera que no se quiere ir.

Porque cuando me siento a pensarte, saltan aquellas cosas que ya no tengo ganas de recordar, porque es una constante lucha entre mantenerte vivo en mis recuerdos, y a la vez enterrarte en ellos como si no hubieras existido. Has dejado un rastro que no sé si quiera borrar y eso me aterra; me aterra no tener ganas de querer de nuevo, de no estar dispuesta, de no encontrarle la magia que debe tener...
Si me mataste antes de tiempo ya no hay nada que pueda hacer, que solución existe cuando estamos bajo tierra, respirando apenas, con la esperanza en un suspiro y el cariño extinguido a niveles menos mil?

A veces quiero eliminarte, y decir si cuando me pregunte si estoy segura de hacerlo, vaciar la papelera y quitarme los rastros que queden, decirte adiós sin sentir nada más que alivio... pero otras, otras quiero que la historia sea distinta, que me cuentes el final que tenía ganas de escuchar y que logres abrir los ojos... nada de eso va a pasar y yo lo sé, es sólo que duele mucho tomar está decisión que a simple vista parece ser la correcta.

Incapaz de quedarme tranquila, de no ser tan obvia, de no tener unas ganas feroces de controlar hasta el clima... por qué será que en general nos gusta predecir el futuro, ver si lo conseguiremos, tener claro como pasa, cuando pasa, porque pasa?

Tengo ganas de dejarlo ir, de que suceda como tenga que ser, de no sicosearme con los posibles escenarios, pero me cuesta tanto que es posible que me empiece a sacar los pelos de a uno: MAL!

Conmigo nada es fácil, ya sé. Sólo que no es a mi a quién le tiene que quedar claro y quizás ese es el gran problema, que lo que se ve es muchísimo menos de lo que hay.

Había una cosa que sabía a ciencia cierta, la sabía en el fondo del estómago y en el tuétano de los huesos, lo sabía de la cabeza a los pies, lo sabía en la hondura de mi pecho vacío... El amor concede a los demás el poder para destruirte.

New Moon

Me cuesta entender.

Hay veces en que un canción vale más que los miles y miles de caracteres que tenga ganas de arrojar en los montones de hojas blancas en las que esperaba gritar como es que me siento ahora... pero todo eso sería perder mi tiempo, prefiero que alguien más me cante la forma en la encaja absolutamente todo.

Me cuesta entender / Carolina Nissen.

Me quedo con la sensación de no haber hecho lo suficiente, pero que en el fondo ya es suficiente. 
No necesito más de esto, ni de ti, ni de sentirme así. 
Necesito que el chip de mi cabeza aprenda a procesar el "He's just not that into you".

Cada
vez
estoy
más
segura 
de
no
quererte
aquí...


Que 
triste.

Drama Queen

- Conmigo nada es fácil, ya debes saber... me conoces bien (¿?)

Soy una drama queen ya ni siquiera en potencia, de hecho soy una completamente materializada y asumida. ¿Qué hacer cuando esa verdad más que enloquecerte te tranquiliza? Nada, es aceptar que cada cosa por ínfima que sea, conmigo siempre será tres veces más complicada y aumentada exponencialmente. Y no, no voy a cambiar.

¿Por qué me comporto así, sobretodo cuando se trata de ti? Porque en mi cabeza no se especifican las mismas cosas que en la tuya, porque jamás pensaremos igual y  porque aunque me duela yo siento algo que a ti te da exactamente igual.

Tengo una única conclusión útil: Necesito por esta vez hacer eso que siempre hago y que por esta vez NO ESTÁ MAL. Correr, alejarme, crear una enorme pared que me impida acercarme de manera emocional y sobretodo física. Desaparecer nunca tuvo ganas de ser tan real.

Que difícil es darte cuenta que eres un desastre, que funcionas en frecuencia distinta, que nada es verdad por mucho que quieras creer que es así y sobretodo, que una vez más te equivocaste y mucho.

El miedo se me adosa a la piel.


Soy tan cobarde que prefiero huir... como siempre.

Cuando traicionas a alguien el problema no está en redimirte o disculparte, esta en el sencillo asunto de que ya no serás confiable nunca más. Es como un objeto roto, ni cambiarlo por uno igual o intentar arreglarlo con el mejor pegamento lo dejará como estaba antes de ser roto… y cuando eso pasa sólo toca asumir la responsabilidad de haber decepcionado a alguien y dejar de lado las esperanzas de olvidar aquel dolor.

Imposibles, Liyus-C

La mayoría del tiempo, el orgullo crece de manera exponencial y no soy capaz de olvidar, de ceder, ni siquiera de querer escuchar. Y soy así, no voy a cambiar.

Invisible!

Tu haces como que te habla la virgen, yo hago como que nunca exististe.

Pena... mucha.

Con el tiempo, lo único que he hecho y se ha hecho fácil, es alejarte a una distancia sideral.
Es mi forma, ya no puedo cambiar.

Hablar:

Contigo o con las paredes, hoy es prácticamente la misma estupidez.

Un millón de años luz

No vuelvas, no vuelvas sin razón.


ja!

And now, I'm missing u like hell...


But it's too late.

Es increíble como hay personas que tienen la habilidad de estrellarte contra las paredes, gritar, gritar y seguir gritando, paralizarte del miedo, matarte un poco más, asolarte en la infinidad del espacio, y sobretodo aumentar la seguridad de estas paredes que se alzan infinitas hacía arriba.
Ya nada es mío, soy una extraña y la única sensación que flota hacia a la superficie es la de huir, correr tan lejos que cuando me detenga nada me parezca conocido.

Cuando uno cree que ya no se puede quebrar más, que el nudo ya no puede ser más grande y que las paredes no se pueden achicar más, ocurre justamente lo contrario.

Las lágrimas podrían disolver todo lo que queda y deshecha en el suelo tengo ganas de no rehacerme.

Este punto muerto e infértil.
Ya no espero nada, mejor así.

You become in a Spam.

Cabeza de Escorpión.

Saber como seguir 

las pausas del corazón

tratar de confirmar las sombras destino hoy,
 tomar hasta olvidar 

que siento en el corazón por ti.

Porque ahora, ya no quiero nada. No quiero despejar nada, no quiero decir nada. No tengo ganas.

Me voy a demorar... el doble.

Si tú te vas y yo me voy... esto ya es enserio.

Siempre se puede ser más idiota de lo normal...

This is the fuckin' way

Al final las cosas terminan siendo del modo en el que se supone que deben ir, y de a poco encajan. 


Supongo que está es la forma en la que todo debe ser y también supongo que siempre lo he sabido aunque una ínfima parte de mi haya tenido ganas de pensar distinto. Se me acabo la anestesia y ya no es divertido, es una mierda como solía ser.
Me lo busqué, ya sé.

No funciona...

en picada.

I'm gonna turn it off... it's the best.
I'm gonna turn YOU off.

Miro nuestras fotos, y no sé en qué punto todo se disperso tanto que no quedo nada.
Y quizás lo vi venir.
Eso es lo peor.

Love me for me!

I been trying trying hold my head up high I been lying lying Keeping it all inside Trying not to trust to you, yeah Take another leaf, I'm broke yeah yeah?
I'm done, I give up

I don't wanna pretend no more

That's it, so what

I've lost a friend before

Gonna say it like it is

No more wondering what if...

That ain'tthe way you oughta live 

'Cause I don't want you to love me.

Como quisiera extinguir esto que siento, hacerlo desaparecer como se disuelven mis ganas y mis intentos.
Detener, poner Stop. No Pausa ni Rewind, simplemente Stop; sólo porque así podría decir alto, no está bien, freno de mano y ya está.
No quiero sentirme así porque está mal, porque no debería ser, porque confundirlo todo no debería pasar.




Y pasa, siempre pasa.
Mal.
Quiero desaparecer, fundirme en pedazos pequeños, no respirar.

-I can't do anything now, it's impossible.
-Why?
-'Cause this feeling doesn't depend on my head...
-So, depends on who?




-On my fuckin heart...

De esta rabia que a veces no me deja dormir, que me acelera, me bota, me cansa y me hace tener ganas de llorar pero aun así no me deja conseguirlo...




No es a ti, es a mi a quién odio.

Haiku

Que distinto el otoño
para mí que voy
para ti que te quedas.

En una cantidad exponencialmente alta... ¿qué voy a hacer?

A veces es bueno que no te gusten las cosas que les gustan a TOOOODOS los demás.

yoU

And I... want u in my life.

No existes, no existes...

Que la vida no es un asco todas las veces, que si miras bien hay cosas por las que vale la pena levantarse y que  gracias a como nos hemos construido, hay quienes se han quedado ahí, estoicos, sin fallar, queriéndonos a pesar de todo y de nada.

Tengo a alguien que no se ha movido y se lo agradezco como si mi vida sólo dependiera de aquello.

Es que tengo tantas ganas de gritar que llegan a ser electrizantes, y se me retuerce el interior y no puedo estar quieta y no haciendo nada... no puedo quedarme sentada cuando todo aquello que quiero y que de cierta manera necesito se desvanece porque no soy capaz de acertar en palabras y actitudes.
Yo me encierro en mi, en mi burbuja, en mi desesperación, mientras que tú buscas significados a los encuentros que has tenido...


Parece que no vamos.

Cuando no sabes si llorar o tirarle platos en la cabeza a alguien en específico.
Me disuelvo en pedazos pequeños.
Tal vez deba desaparecer.

Porque ya no se piensa nada, no se siente nada, no se cree nada. 
Y no se puede definir lo que se siente estar así.


Life now, really sucks!

Tanto de echarme abajo, de pisotearlo todo y de estar al borde de darme por vencida, solté todo aquello físico que podría matarme de una vez. Mi cuerpo juega conmigo y al igual que mi cabeza tiene ganas de decir basta.

Por más que miro, la del otro lado del espejo me parece irreconocible...

I'm drowning... Really sucks.

so... it's the way it should be. Right???

La angustia se apaga, de a poco, de forma gradual, a paso excesivamente lento, disminuye. A veces creo que se toma un calmante de mi, que se aburre y decide que quizás dejarme tranquila por un rato es la mejor opción. 

Entonces descubro que es sólo un estado de mi propia crudeza, que se pasa como se pasan todas esas cosas interiores y que así como siempre he dicho cuando hay cosas que no hacen bien: simplemente hay que abandonarlas, cortarlas de raíz y correr, huir lejos, no volver.

Suele llamarse decisión...

GO back...

Es que esto es una espiral que me absorbe, me quiebra y me deja sin voluntad. Estoy sin aire, en el vacío extremo.

Ya no existen las cosas que solían estar y tampoco quiero hacer nada por recuperarlas, porque quiero estar sola, encerrarme y ser atacada, que se me pase el dolor como siempre se pasa... sólo, así como si nada. 

Volver a la calma... a la fatídica calma: sonreír cínica, inventar buenos estados y hacer que todo tenga el sentido exacto; simular que la vida va de la manera que he planeado, jugar a que le gano a la realidad, creerles a todos... vivir de alguna manera.

Would u dance with me sometime?

Inside: so fuckin broken...

Que estúpida que he sido...

Breaking Dawn.

Just the way I'm feeling.

Me rindo. Con todo. Con todos. Yo me rindo.

♫

Dame una corona más,
para ver si dejo de pensar en poderes paranormales de heroína de comics...
Y me atrevo a acércame hasta ti, soltarte a la cara la verdad y dar media vuelta.

Todas esas cosas que no te puedo decir, todas esas que aparento, todas esas que creo que no comprenderás y más aun esas que creo que no sentirás, se me agolpan en la garganta... a ratos necesito gritarlas sin más y a ratos creo que lo mejor es meter todo dentro de una caja, no sentirlo, evadirlo, hundir absolutamente todo en la parte de atrás de mi lista de cosas que no haré jamás.

Parece que lo mejor... es olvidarme de todo. No hay un nosotros, lo sé.

Con la sensación de ser un bicho y estamparme contra el parabrisas de un auto que va a 140 km/hr.en la carretera... así me siento.

Lost.

If I choose to go with the way I'm feeling

Does it really mean that's the way it is

Is it just a trick that my eyes are playing on my mind 

Following the passage of least resistance 

Following the pack just to pass the gate 

It's a little late for a change of plan 

Don't you think? 

Tengo un don para hacerme desaparecer.

A veces buscamos algo, una cosa que no sabemos para que la queremos pero que en el fondo parece que necesitamos y... entonces la obtenemos, esta justo ahí, alcanzable y real, pero el propósito ha perdido toda su lógica y eso que creíamos querer deja de ser suficiente.

Acabo de obtener algo que quería y me comienzo a cuestionar si es esta la forma en la que tienen que ir las cosas y sobretodo si es que estas cosas tendrían que estar sucediendo.

Todo a mi alrededor es una nebulosa increíble y lentamente caigo en esa realidad que lastima y pone los malditos pies sobre la maldita tierra... ya no quiero nada más que deshacerlo todo, desarmar la enorme madeja en la que están nuestros hilos invisibles, volver al mismo punto cero y haber tomado otra decisión... 

Si esto es mío nada más

cómo te podría culpar.

Quiero correr... tan lejos como me sea posible, y tan rápido que la vida se me vaya sólo en eso...

Problema mío que no leo bien las señales.

Es que nunca dije que era fácil lidiar con mi personalidad de mierda y mi estupidez :)

Ese pánico de quedar tirada en el piso, sin aire, sin nada... sola.

Y aquí me cabeceo con mis propias paredes, sufriendo de alucinaciones violentas que me comen las neuronas y sacan a relucir a la phycho que vive a ras de mi piel...

Boicot.

No quiero pensar y estoy pensándolo todo con una rapidez que me intimida; tengo terror de volver, de los daños, de que me persiga ese miedo impasible que no me deja dormir y me destruye internamente sin dejarme respirar.

No quiero analizar una y otra vez las situaciones, buscándoles detalles insípidos que me hagan perder la cabeza, no quiero creer un montón de cosas ni menos hacerme de ideas que no van a llevarme a ningún lado, pero siempre siento que soy yo misma la que lleva en esa dirección las cosas... y quiero eliminarlo todo de una vez, dejar de hacerme esto, dejar de auto-boicotear la misión de llegar ilesa al otro lado.

Ponte a la fila, es mucha gente la que no puede ni verme... yo incluida.

No sé porque me creo tan bacán si al final estoy loca igual que todAs lAs demás...

So, just don't

Así que, no hagas promesas con los dedos cruzados, ni las escribas en líneas y líneas de mentiras, ni menos las anuncies en voz alta mirándome a los ojos. No jures que regresas, que te quedas, que no te vas más, que sientes que haces lo correcto... ni menos me digas las palabras que yo les digo a todos que no me digan jamás.

So Fuckin' Nervous...

La contradicción (la mía en específico) me esta friendo las neuronas... y también la tapa del frasco. Y estoy entre comprar un frasco aun más resistente e inalcanzable, o simplemente dejar que todo siga su curso, me duela o no, me mate o no, me sulfure la vida o no.

Si no lloraba hace tanto... he vuelto a hacerlo en mi cumpleaños.
Supongo que gracias.

Voy a desechar las ideas, tirar por la borda esta decisión y volver a lo que había antes, antes de que todo se desordenará por completo y no me quedarán argumentos para echarte.

Si el miedo y el riesgo van a doler (y uno sabe que así será), es siempre mucho mejor dar un paso al lado, apartarse de lo que sabemos que con el tiempo nos dañará tanto que levantarse no será decir la tabla del 1 al revés y al derecho…

Prefiero (parece) mantenerlo todo como está y no tomar ningún tipo de decisión, ni ahora ni nunca quiero decir; que lo mejor es dejar el estado quieto, no alterarlo ni cambiarlo en 360°.

Es que ahora, ya no.

Waiting for forever

Estando ahí de pie espero verte aparecer por las puertas transparentes... quizás hoy no es el día y me equivoqué, quizás vuelves mañana, o hasta quizás ya ni vuelves más.
Esperando ahí pienso en todos quienes tienen una paciencia digna de un monje, aquellos que a diferencia de mi pueden sentarse a esperar por un cambio, una aparición... una idea.
Entre mis muchos defectos la impaciencia figura casi de las primeras en la lista, no tengo la facultad de esperar por cambios, personas o decisiones; y me cuesta mucho ceder y aflojar el tiempo que a veces se escapa.

Esperar no es para lo que estoy hecha, me desespera, me estresa, me hace pensar más de la cuenta... me enferma.

2012, Bienvenido!

Cuando es 01 de Enero de 2012, puedo decir fue un año con tantos cambios que me cuesta contarlos, pero que en sí fueron muchos más buenos que malos; y aprendí... aprendí mucho de mí, de lo que puedo hacer y de lo que no; y de aquellas cosas que soy capaz de perdonar y de esas que ya no quiero saber absolutamente nada.

Me he vuelto algo más terminal y decidida, pero hay cosas que jamás se moverán: como el hecho de que soy hermética y distante, que muchas veces me adelanto y otras me atraso al resto, y sobretodo que el lineamiento de todo sigue siendo el mismo.

Quiero empezar algunas cosas de nuevo, evaluarlo todo y encontrar-me... quizás sea eso lo que necesito.