26.10.10



Cuando creía que no me auto-flagelaba lo suficiente, veo tu facebook :) 


Gracias por el exceso de información y confirmar lo que sé: ¡ES FEA!






*me entiendo sólo yo y de nuevo me fallo sólo YO!

16.10.10


Las relaciones se gastan, las personas me saturan y busco alternativas nuevas; cambios de los que pueda agarrarme, abrir la puerta de mi interior y absorber la mayor cantidad de opciones y aprender... aprender a no equivocarme, a saber mirar a las personas a los ojos, reconocer a los amigos verdaderos y a los que simplemente no lo son, saber en quién puedo confiar realmente y en quién ni siquiera vale la pena pensar. Quiero aprender a tomar riesgos, a no tener un plan B, quiero saber que hacer y sobretodo comprender como con sólo proponermelo pude borrar a quien quería; que con decidirlo he dejado de preocuparme por lo que hace y lo que no... ¿por qué no descubrí antes esta capacidad que tengo para borrar a la gente del registro de mi vida? Eso me habría evitado tantas trabas en mi vida, tantos llantos que no iban a ningún lado, tantos momentos perdidos en pensar en personas indebidas... 
Me estaré volviendo más insensible con los días? a medida que descubro que es tan poca la gente que no quiere dominar mi vida y mandar hasta el más mínimo de mis pensamientos, por muy pequeño que este sea... no sé; la vida suele estar llena de preguntas no respondidas y GRANDES puntos suspensivos...

Hoy, mientras intentaba rellenar una prueba en blanco, pensaba -además de que el ayudante del ramo no debería haberse comido ese "super 8", porque está gordo- que quizás estoy como estoy porque no expulso nada: me absorbo los problemas como si fueran aire, me atraganto con ellos de manera que se queden atrapados en mi organismo para siempre y evitar por todos los medios posibles que salgan e interfieran con mi existencia. Esta mal, pero tampoco sé como lidiar con ellos sin sentir que el mundo se desvanece y el nudo en mi garganta crece de manera desenfrenada y anhelante...



Mi life sucks, and  I KNOW!


14.10.10

Infinidad



Aunque la mayoría de las personas ODIAN el plátano oriental con su vida porque les provoca una alergia horrible; a mi me gustan las pequeñas pelusas blancas que se arremolinan por las calles y navegan por el aire; podrían ser pequeños copos de nieve que juguetean unos con otros. Ínfimas motas que se buscan unas a otras en la inmensidad del espacio. 


12.10.10

Mañana



yo, que siempre me rió de la gente -tonta- que viaja en metro y sube por donde es exclusivo para bajar o no deja jamás bajar antes de subir, hice exactamente eso que odio que las personas hagan: Camine en contra de la corriente una vez que entre al subterráneo de la estación Santa Ana y ciertamente pude sentir como todos me miraban como intentando decirme que era una TONTA. Me sentía como una real "Loser" con una L gigante estampada en mi frente intentando luchar con la masa de gente que a eso de las 10 de la mañana me atacaba en la dirección contraria. Sin duda que tengo una excusa y es que iba atrasada, pero eso no evita que haya ido "paviando" con todas la de la ley. Una vez más se asoma mi perdida de la conciencia cuando no puedo pensar en otra cosa que no sea la hora o si me van a dejar o no a la sala: Ridículo  y delirante, eso es. 


10.10.10




♪ a la que con quien hoy, 
si quieres te puedes quedar.



7.10.10

ouch! Parece que duele...


Suele pasarme lo mismo, suelo creer cosas que no debería en momentos que no son oportunos. Suelo crear ideas en mi cabeza aunque no quiera, aunque sepa que me hace mal y el camino no sea el más correcto... Pero que se supone que haga?, ¿Cómo se evita el daño o el auto-daño? ¿Cómo hacemos para NO crearnos una ilusión equivocada?



Quiero detener todo, pero sobretodo detenerme a mi misma y evitar que duela...


5.10.10



¿Por qué intento facilitarle las cosas al resto, si a mi nadie me las hace más llevaderas?; ¿Por qué intento constantemente que todos sean felices, si ni siquiera lo soy yo?; ¿Por qué voy queriendo hacer las cosas bien y que me feliciten por eso, si absolutamente nadie lo nota? ¿Por qué quiero gustarle a todos, cuando en el fondo sé que nadie gusta de mi? ¿Por qué lo intento por los demás si nadie lo intenta nunca por mi?
Por qué será que doy tanto de mi, cuando sé con mucha certeza que las cosas a cambio sólo me complican más la existencia y me hacen pensar en que hay muchas personas que no se merecen absolutamente ninguna de las consideraciones que siempre tengo.
La gente allá afuera no siempre es como una espera, no siempre es constante y consecuente, y sobretodo: No siempre te quieren como esperas que te quieran, a veces muchas veces te quieren mucho menos...