30.1.12




Y aquí me cabeceo con mis propias paredes, sufriendo de alucinaciones violentas que me comen las neuronas y sacan a relucir a la phycho que vive a ras de mi piel...




24.1.12

Boicot.



No quiero pensar y estoy pensándolo todo con una rapidez que me intimida; tengo terror de volver, de los daños, de que me persiga ese miedo impasible que no me deja dormir y me destruye internamente sin dejarme respirar.
No quiero analizar una y otra vez las situaciones, buscándoles detalles insípidos que me hagan perder la cabeza, no quiero creer un montón de cosas ni menos hacerme de ideas que no van a llevarme a ningún lado, pero siempre siento que soy yo misma la que lleva en esa dirección las cosas... y quiero eliminarlo todo de una vez, dejar de hacerme esto, dejar de auto-boicotear la misión de llegar ilesa al otro lado.




22.1.12

21.1.12





No sé porque me creo tan bacán si al final estoy loca igual que todAs lAs demás...





19.1.12

So, just don't




Así que, no hagas promesas con los dedos cruzados, ni las escribas en líneas y líneas de mentiras, ni menos las anuncies en voz alta mirándome a los ojos. No jures que regresas, que te quedas, que no te vas más, que sientes que haces lo correcto... ni menos me digas las palabras que yo les digo a todos que no me digan jamás.





14.1.12




La contradicción (la mía en específico) me esta friendo las neuronas... y también la tapa del frasco. Y estoy entre comprar un frasco aun más resistente e inalcanzable, o simplemente dejar que todo siga su curso, me duela o no, me mate o no, me sulfure la vida o no.





11.1.12




Si no lloraba hace tanto... he vuelto a hacerlo en mi cumpleaños.
Supongo que gracias.









8.1.12




Voy a desechar las ideas, tirar por la borda esta decisión y volver a lo que había antes, antes de que todo se desordenará por completo y no me quedarán argumentos para echarte.




6.1.12




Si el miedo y el riesgo van a doler (y uno sabe que así será), es siempre mucho mejor dar un paso al lado, apartarse de lo que sabemos que con el tiempo nos dañará tanto que levantarse no será decir la tabla del 1 al revés y al derecho…
Prefiero (parece) mantenerlo todo como está y no tomar ningún tipo de decisión, ni ahora ni nunca quiero decir; que lo mejor es dejar el estado quieto, no alterarlo ni cambiarlo en 360°.



2.1.12

Waiting for forever



Estando ahí de pie espero verte aparecer por las puertas transparentes... quizás hoy no es el día y me equivoqué, quizás vuelves mañana, o hasta quizás ya ni vuelves más.
Esperando ahí pienso en todos quienes tienen una paciencia digna de un monje, aquellos que a diferencia de mi pueden sentarse a esperar por un cambio, una aparición... una idea.
Entre mis muchos defectos la impaciencia figura casi de las primeras en la lista, no tengo la facultad de esperar por cambios, personas o decisiones; y me cuesta mucho ceder y aflojar el tiempo que a veces se escapa.

Esperar no es para lo que estoy hecha, me desespera, me estresa, me hace pensar más de la cuenta... me enferma.



1.1.12

2012, Bienvenido!



Cuando es 01 de Enero de 2012, puedo decir fue un año con tantos cambios que me cuesta contarlos, pero que en sí fueron muchos más buenos que malos; y aprendí... aprendí mucho de mí, de lo que puedo hacer y de lo que no; y de aquellas cosas que soy capaz de perdonar y de esas que ya no quiero saber absolutamente nada.
Me he vuelto algo más terminal y decidida, pero hay cosas que jamás se moverán: como el hecho de que soy hermética y distante, que muchas veces me adelanto y otras me atraso al resto, y sobretodo que el lineamiento de todo sigue siendo el mismo.

Quiero empezar algunas cosas de nuevo, evaluarlo todo y encontrar-me... quizás sea eso lo que necesito.