27.7.10



Necesito MI CUOTA de aislamiento del mundo entero, necesito dormir y no estar enojada por "no sé qué", necesito con urgencia parar de comer porque sí y tomar algo para calmar mi ansiedad. Necesito respirar y tomar vacaciones dentro de mis propias vacaciones...




Porque me siento HORRIBLEMENTE infeliz.

25.7.10

22.7.10

Pareciera que mi cabeza gira en una juguera que va a toda la velocidad posible, mi cuerpo se mantiene fuera y el corazón está como siempre metido en una caja bajo el mar. No sé porque, pero me cuestiono cosas que no debería y pienso en si alguna vez en mi vida voy a ser capaz de querer a alguien más de lo que lo quise a él y si es que seré capaz de ponerle tanta magia a las cosas como lo hice antes. No me quiero caer en mi red de recriminaciones, y tampoco pasármela con "estas cosas" bajo el brazo, buscando un lugar donde ponerlas o como deshacerme de ellas con facilidad. Ayer noté que por mucha rabia que tenga con las cosas dichas y hechas, no puedo tener ni una pizca de odio: Yo aun ante todo, lo quiero muchísimo. Lo cual me sirve para saber que en la realidad no tengo tantas fuerzas de odiar a la gente como "creo" que puedo.
No quiero pasármela de arrepentida, ni menos mirando el suelo porque no puedo afrontar. Sé (a ratos) que lo más maduro es mirar al frente y comerme todo lo que se llama vergüenza, dejar de creer que la gente va a juzgarme y saber que aun me quedan un millón de errores por cometer y cagadas que mandarme, que el mundo no se detiene porque hice algo que "yo creo" esta algo errado y se sale de los límites del plan original y de mis auto-promesas. Al fin y al cabo a todos les pasa alguna vez y quizás millones de veces más cuático que "las leseras que me mando".    




Creer, es un verbo que quizás deba dejar de ocupar.   

11.7.10

Sustitutos.

Ella le dice a él que cuando lo conoció reconoció en el instante que su don era igual al de ella, que estaban hechos para ser sustitutos y ocupar un lugar que alguien con anterioridad había dejado. Con esto le explicó que jamás había sido la protagonista, si no siempre la mejor amiga o el hombro para llorar. No le importaba en verdad porque ese era SU don y estaba orgullosa de el. 

Pero nadie puede vivir queriendo ser la mejor amiga y NO la protagonista... o si?

Yo quiero ser la protagonista aunque eso me cueste más de lo que estoy dispuesta a arriesgar. Con tal de no ser la amiga y jugar ese papel toda mi vida arriesgaré lo que sea (la idea al final, definitivamente es contradictoria y MUY confusa).



8.7.10

UnPoster !


Tengo un nuevo poster para mi colección. Esa una de esas cosas que me gustan en la vida: coleccionar cosas, pegar leseras en las paredes y cachurear. Se me ocurrió robarme los afiches lindos de la universidad y pegarlos en mi techo y las paredes de mi pieza. Y ahora tengo uno de una película y más específico de uno de los actores. Me hizo esa pequeño cosa sentirme feliz hoy; no se porque. 

:) Gracias a esta persona que me lo regalo. Que se ha convertido en un engranaje fundamental de la maquinaria que llevo dentro y que aunque no le diga muy seguido, me hace muy feliz que quiera ser parte de esta burbuja tan hermética. Así que se lo agradezco con inmensidad! (Laquierounmontón)




Hay una cosa en el mundo que me obsesiona y me gusta a la vez: Las tazas. Si, las tazas de tomar té o café. Son los mejores recipientes de la historia. Al que se le ocurrió hacerlas, es probablemente la mejor persona de la tierra. Me gustan por los colores, los tamaños y sobretodo porque las que son grandes, pueden contener una gran cantidad de café que a la larga puede llegar a ser inacabable. Quiero, a lo largo de mi vida poder coleccionar tantas como sea posible y he decidido que a cada lugar que vaya compraré una.

Quizás sea una ridiculez, pero es sin duda mi ridiculez. Y puedo decir que es una de esas cosas que me hace feliz por muy pequeña que sea.





4.7.10


¿Te dije que duele?, que aniquila, intoxica y mata. Te dije acaso que me cuesta asimilar, que no puedo hilar ideas y que a veces pensando en eso puedo obviar a todo el resto. Yo sé que si te lo dije, que alguna vez te comente que si algo sucedía yo cambiaría y ya no sería la misma. Bueno estos son los hechos: Soy una desconocida; cada vez que me despierto siento que fui cambiada a un cuerpo inerte, sin vida, un zombie. Pareciera que envejecí cien años y que el dolor sucumbió de manera tan automática que ni siquiera fui capaz de notarlo. Sé que mis ojos están vacíos, que el brillo se desapareció de repente y que si me miras con atención pareciera que el interior no tiene nada.
Ni hablar de si es que en el centro me late algo, porque de hecho no hay nada. No hay vida, se extinguió con el dolor y cada vez que intento respirar se hace absolutamente todo más pesado y cuesta tanto.


Yo sé que te lo dije, y sé también que pensaste que era lo mejor, pero créeme: no lo es... Así que llévate tus cosas, no vuelvas y si sientes que volver lo va a cambiar todo, créeme de nuevo: no es así.