13.12.13

Dolor



Aprendemos a vivir con el dolor... porque pasados los días, las semanas, los meses y quizás hasta los años el dolor se vuelve parte nuestra, se aloja en algún rincón y de forma lacerante a veces nos recuerda que esta ahí, y que vivirá allí para siempre.
Sólo que es parte nuestra aprender, crecer y ser capaces de entender que la vida no se detiene porque nos golpearon en un costado y se nos fue la respiración por 5 segundos; la vida siempre va a continuar, las personas a tu alrededor no se van a detener, y el tiempo (por más que uno quiera) no va a retroceder.

La vida finalmente te enseña que ser bien perra algunas veces... no tiene nada de malo.



:)

1.12.13




Ojala la vida te hubiese dejado que nos dijéramos adiós; te habría dicho que te amo con el alma. 


It's hard letting go
I`m finally at peace, but it feels wrong,
Slow I'm getting up.
My hands and feet are weaker tha before.
And you are folded on the bed
Where I rest my head.
There's nothing I can see.
Darkness becomes me.







25.11.13


Te fuiste.

Tras cinco meses y medio, te fuiste.

Lloro a ratos, pero siempre es más rabia que pena.
Siempre es más un enojo desmedido que un dolor que no pueda controlar.

Siempre es eso que no te pude decir, el amor que no te pude dar, los paseos que no pudimos hacer y lo que no te demostré; todo el agradecimiento de años de cuidados, vacaciones, de ser lo que no puede ser nadie, y del papel que nadie puede hacer mejor.

Fui la que más tiempo tuvo para hacer un poco más, y sin embargo la que menos hizo; en todos los sentidos, en las mínimas y máximas formas. Tengo rabia no de estos últimos meses, sino que de antes, antes de que enfermarás mucho más, antes de que ya no pudieras hablar, que ya no me reconocieras... antes.
Siempre creí que iba a tener más tiempo, que iba a poder hacer más, que nunca te irías... o al menos que no te irías luego.

Me cuesta mucho aceptar que tu presencia, además de haberme dejado un espacio enorme en el interior, me asola de una forma terrible. No hay mañanas que no despierte pensando en que ya no hay nada más que hacer... No me sé recuperar.
Pero a la larga sé que si no te dejo ir, nunca ninguno va a poder descansar.







9.10.13




Cuando el tu y el mi no van en la misma dirección... ya no hay razones para continuar.



6.9.13



A veces quieres huir, pensar que eso que esta allá afuera no esta pasando, evadir el desastre y simplemente creer que todo eso no son más que una serie de pesadillas sin sentido, cosas que de verdad no pasan.
Y pasan, pasan igual como llueve o corre viento en la orilla de la playa; pasan igual que respiras o lloras... pasan.
Que horrible que sean pesadillas negras, terrores nocturnos, los peores miedos vueltos consistencia pura. Tengo tanto pánico, tantos nudos acumulados en la garganta, tantas palabras no dichas, tanto sin hacer...


20.8.13

La tormenta luego de la calma...



Es literal cuando dicen que después de la tormenta siempre viene la calma, que justo después de todo ese ajetreo caótico hay un punto de serenidad que no tiene nada más que ver con el hecho de querer que las cosas vuelvan a estabilizarse, a encontrar su propio lugar... que de una u otra manera todo vuelva a ser lo que era.
El punto es que las tormentas rompen superficies, desarman lo que se ha establecido, hacen heridas... y al igual que una herida en la piel, que duele y duele, que luego formará una costra y más tarde dejará la piel con una leve marquita, igual así es como queda la "calma" luego de la "tormenta"... con leves recuerdos, con pequeños avisos que nos mantienen alerta, no olvidando, acechando.



2.8.13





Y así fuiste mi después, mi por siempre, mi recién...




26.7.13



En días como hoy no quiero salir a la superficie, quiero que la angustia lo llene todo, que no queden espacios limpios, que no exista luz, que se me terminen las esperanzas, que me ahogue y finalmente me quede sin vida; es que ya no quiero respirar, es que ya no quiero tratar, es que quiero daños inminentes, quiero fin, quiero que ya no quede nada... nada en absoluto. Nada de nada.



24.7.13

Freezing



No me preguntes como estoy, si esto me ha echo crecer o si es que hay una parte de mi que ha entendido como son las putas "leyes de la vida", que si sólo "dios sabe", o si es que finalmente he vuelto a rezar...
No sé nada porque sigo congelada, detenida en un espacio y tiempo que no me deja sentir ni tampoco me deja reaccionar, como si lo estuviera rozando con mis dedos, apenas estando consciente, apenas siquiera estando allí...
Las idas al hospital son como horas muertas, malditas, llenas de miedo, con mis fantasmas persiguiéndome por pasillos desolados, antiguos, horrendos.

Por qué no te hice más cariño, por qué no conversamos más, por qué no te saqué más fotos, por qué no te dí más cosas cuando estabas más consciente que ahora?  por qué no fui mejor, por qué no te demostré más?

Y aunque una parte de mi es muy consciente que la realidad de tu estado, una parte (la más grande de todas) sólo espera que los milagros acontezcan en este planeta.




9.7.13




A veces veo difícil unirnos en algo, llegar a salvo al otro lado, creer en un "Nosotros" cuando a veces sólo existe un yo en mi ecuación. 
No me había puesto nunca a pensar si yo quería proyectar en algo nuestra historia; y cuando me pongo en ese plan descubro que hay poco que planear, poco que medir, y casi nada que discutir cuando tengo claro que mis trazos no tienen absolutamente nada que ver con los tuyos. Que tu plan A es inversamente proporcional al mío, que cuando lo trazas en una mesa, con tus manos en forma de explicación no puede estar más claro el panorama. 
Siento entonces que voy a subyacer al dolor, a prevenir antes que lamentar, a hacer un corte sano y limpio. Fin.


Y es tremendo, casi terrible, porque por alguna razón la vida te puso justo aquí y debe ser por eso mismo por lo que hay días en los que parece que no puedo vivir sin ti, sin que me sostengas la vida, sin que me sanes a paso lento.


3.6.13




No importa que canción pase, todas me recuerdan a ti.
Que terrible que hasta me cueste dormir.
Que terrible que me falles ahora...




1.6.13




No es sólo un parte de mi, es todo mi sistema el que se rinde, el que ya no quiere seguir... Y no importa ya cuanto quieras intentarlo.


29.5.13




Todos dicen que hay que rezar, que hay que tener fe, que sólo Dios sabe, que esta en sus manos, que a él hay que encomendarse y pedirle... 
Si no lo hice hace casi 8 años cuando estabas grave y nadie quería contarme nada... no voy a hacerlo ahora cuando lo único que me queda en el mundo es desear que descanses (aquí entre nosotros o más allá, no sé donde sea eso...), que te encuentres cómodo, que no tengas ganas de darte por vencido y partir, que te quieras quedar en esta vida luchando.

Me da la impresión -y hace tiempo que es así- que quieres partir, y que yo menos que nadie puede decidir lo contrario. Me duele hasta de pensarlo pero sé que no tengo ninguna opinión sobre en lo que a tu decisión se refiere... porque ya has sufrido suficiente, porque estas pagando esas culpas que no te corresponden.
Te amo porque has sido el mejor en el lugar que ocupas en mi vida, porque me has enseñado se rigor, de orden, de cariño y de que hay que leer para opinar, para ser inteligente, para saber como tu sabes.

Quiero creer que no vas a estar enojado con las decisiones que los otros han tomado, pero me cuesta y es por esa misma razón que (aunque quizás no debería) necesito dejarte partir en paz.
Quiero también que el tiempo me responda si estoy en lo correcto y los demás se equivocan, y también quiero quedarme para siempre con tu imagen joven, fuerte, arriba de una bicicleta, con las manos gorditas, con la vida llena, con el corazón fuerte.





No voy a rezar... ya no lo hice, es algo en lo que no creo, en lo que abandoné hace 8 años... Lo que no me ayudo nunca antes.




23.5.13

Sin Poemas



A partir de hoy,
voy a amarte con silencios,
provocando ausencias
e inventando distancias;
Desde hoy voy a amarte sin poemas,
con muy pocas acciones
y escasas palabras...
a partir de hoy voy a amarte así,
como tú me amas.



21.5.13



No importa que estemos en la misma cama.... El espacio sideral entre nosotros es ya enorme.



24.4.13



Hay un punto en el que todo es oscuro, en el que no sé si es la luz que está apagada y no entra un sólo rayo de luz, o soy yo que tengo los ojos tan cerrados, tan apretados que me duelen los parpados y las lágrimas ruedan sin control y me mojan los oídos.
Deben ser algo así como las 2 o 3 a.m.: no veo nada, pero lloro sin control y soy presa de un pánico y unas convulsiones que no sentía hace mucho. Me abrazas y sé que no es un abrazo común, es algo más, algo así como miedo de que salga corriendo y no quiera volver... pero no iré a ninguna parte y (obviamente) no lo tienes para nada claro.
Sé que esto es algo así como un punto de inflexión, en el que o hacemos un cambio, o simplemente nos perdemos en medio de una bruma que nos va terminar enfriando.



18.4.13

12.4.13



Eres mi casa, mi hogar, el lugar en el que siento que pertenezco, que no puedo ser más autentica... más yo. Pero a veces eres daño inminente, la canalización de mis miedos, el punto en el que parto de cero y me trato de reinventar... al momento en convertirte en eso, exijo lo que no debería exigir, espero lo que no debería esperar y entonces te proyecto en algo que no llegará, porque te invento como lo que no eres, como lo que quiero que seas, pero que no implica que llegarás a ser algún día... y me deshago, me frustro y no quiero seguir...



6.4.13




No hay problema con querer entregar hasta la parte más ínfima de nosotros; y tampoco hay drama con creer que nos desintegraremos y rearmaremos con tanto amor; menos hay inconveniente en querer que la otra persona se sienta la más feliz y cómoda del planeta cuando esta con uno.

No, no hay problema con querer y hasta amar a alguien en niveles insospechados. No, ese no es el problema.

El problema esta cuando ese amor te duele, te fulmina en dolor, no te deja dormir, y hace que un sábado despiertes a las 9 a.m. de pura pena que no te deja ni dormir. Que hace que se te corra el maquillaje y se te corte el cuerpo de puros sentimientos de saber que el mundo ya dejo de girar en su órbita más feliz.

No quiero seguir así, no estoy hecha para aceptar que otra persona me haga sufrir, si ya conmigo y mis propios odios es suficiente.




4.4.13




{Esto llega a ser tan profundo, llega a quemar tanto, a matar tanto, a doler tanto.

que difícil que puede ser llegar a amar a alguien...}




25.3.13




Siéntate a mi lado y explícame cómo me olvido de ti...




10.3.13



Yo que te amo con una fuerza abismal y que nunca antes en mi vida me había sentido tan querida de esta manera por nadie, siento que a ratos me deshago de forma lenta, que un "dolor agradable" se me cuela en el estómago y me dice que estoy sintiendo esto por ti, que es tan real, que estoy viva, que ya no me morí auto-infringiendome culpas.





17.2.13



Por primera vez después de casi  6 meses ha vuelto a las malas prácticas: Daños inminentes, dolor desmedido, perderlo todo, quedarse sin nada: Sola ella y su infierno personal. 
Necesita quizás algo de lo que poder sostenerse, y no hay absolutamente nada a lo que aferrarse cuando en su propio estado demencial cree va a desbarrancar. Herirse en partes inexistentes, no morir... nunca muere.





25.1.13



1 barra completa de chocolate, 2 cajas de zapatos y  ropa interior nueva no sirven de nada si eres incapaz de llorar la pena que te intoxica y te impide disipar la horrible bruma que  se posa impávida sobre el millón y medio de cosas que no eres capaz de dejar ir por miedo a perderlo todo.





21.1.13



Que difícil explicar como es que de pronto todo se nubla, se mueren los signos vitales y la realidad no es más que un inmundo momento del cual me encantaría desaparecer

18.1.13




Experta en hacerse daño...
La vida la quema hasta matar.