31.12.15



Podría odiar este 2015, porque fue un año de mierda, funesto y amargo en muchos sentidos, pero que caso tendría odiar las experiencias y aprendizajes que recién ahora estoy comenzado a entender?.

Dice el horóscopo que el año que está por llegar trae consigo sólo éxitos para mi signo, y que será un año de sanar y bla bla... A veces creo en el horóscopo y a veces no, pero tengo la pequeña esperanza de que todo lo que aprendí a cerrar este año, sea sólo cierre de heridas y aprender a no tener tanta rabia y finalmente perdonar de corazón, sin sentir que es una obligación.
Comenzar a darme una oportunidad y ser feliz con lo que tengo y no infeliz con lo que me falta (que es bastante). Partir de cero y perdonarme por mis errores y manías varias. Hacer que todo lo triste se marche con el año que se va, y sonreír porque no estaría de pie si no fuera por los que me rodean (que no son pocos).

Finalmente he decidido que todo lo que quiero que pase, pasará de algún modo, y que sólo me queda poner putos finales a los suspensivos.



29.12.15



Separar:
Hacer que una cosa o una persona deje de estar en contacto con otra o cerca de ella.


Separar es romper lazos, dejar ir a cada uno por su lado. Todo se desvincula, todo se fragmenta.
Separar es ya no ser cuatro, sino quizás dos, o hasta cada uno por su lado.
Nos separaremos para dejar de ser familia.
Dejaremos de unir apellidos.
Dejaremos de ser una unidad.

Dejaremos un montón de cosas a la deriva.

Me quedaré a la deriva otra vez.





16.12.15




Porque la gente cuando no es la correcta, deja simplemente de importar un par de meses después. Y no es dolor ni recelo, es simplemente que después del tiempo necesario te das cuenta que ni yo te importaba tanto, ni tu me necesitabas tanto; y que el amor se muere, como todo en esta vida.

y fin.






9.12.15

23.11.15



Subí con helio, me estampe con todo lo que apareció por debajo.



20.11.15




Y ahora tendré que salir a buscarme
alguien que me arranque de cuajo la pena 
De alguna manera tendré que olvidarte
tengo que olvidarte de alguna manera.


Salitre



16.11.15




...de tardes negras,
que no hay tiempo
ni espacio
y nadie nunca entenderá.



15.11.15


And even if we never get it right
I know I'm glad I was able
To be by your side
And even if the stars can't align
You know where I am.



10.11.15



Me voy porque contigo piso en falso una vez más.


4.11.15





Pongo tierra de por medio
Pongo el mar que dentro se derramó 
Pongo piedras y paredes
de las ruinas que al final dejó
Pienso que no puede verme



26.10.15




Recuerdas tu y yo, el cine, nuestra canción
Recuerdas aquel café, lo bien que un día nos fue
Recuerdas reír así; a fondo, sin resistir 
Recuerdas los días de sol o ya se te olvido




22.10.15

En el mundo de hoy, para sacar a alguien de tu vida lo más fácil y rápido es borrarle de facebook, dejar de seguirlo en twitter e instagram, no ver sus playlist en spotify y finalmente eliminar sus fotos de todas las redes sociales existentes. En el mundo de hoy puedes hacer eso y más, pero lo que no puedes es sacarte a esa persona de la piel, de los huesos, de los órganos vitales... de la vida. Ojalá fuera tan fácil como responder a aceptar o ignorar cuando la pregunta es: ¿deseas eliminar a esta persona de tu vida?

Ojalá todo fuera tan simple como dejar de seguir, si la factibilidad fuese esa llevaría 5 meses con el alma algo más compacta, con la pena menos estatica, con las decisiones más certeras... con la vida menos desarmada.

Ojalá el desamor fuera menos complicado.

21.10.15

ojalá vengas
ojalá te vayas
ojalá llueva
ojalá me extrañes
ojalá sobrevivan
ojalá lo parta un rayo

15.10.15



Uno tras otro los días se habían deslizado sobre la piel como disolvente, llevándose cada uno una finísima capa del pigmento del tatuaje y de los recuerdos de ambos. Los contornos, igual que las circunstancias seguían allí, negros y bien perfilados, pero los colores se habían mezclado y desvaído hasta acabar fundidos en un tono mate y uniforme, en una neutral ausencia de significado.


La Soledad de los números Primos.



13.10.15



Un placer coincidir en esta vida.



allí me quedé, en una mano el corazón, 
y en la otra excusas que ni tú entendías. 



6.10.15



Al final, me ganó la razón...

Te vi salir
cuando yo entraba
al jardín de los imposibles

Estabas allí
pero tu mente volaba
a miles de kilómetros de mi

La orquesta tocaba ''Moon River''
y el viento dejó de mentir.

Creo recordar, que entonces dijiste:
Algo me aleja de ti
Algo me aleja de ti

Te vi mezclar
a partes iguales
las comas y los puntos aparte

Te vi lanzar
monedas al aire
sin saber la dirección que tomar

Pusiste en el crucigrama
la ''P'' de poema y puñal,
al acabar, dijiste en voz baja:
Algo me aleja de ti
Algo me aleja de ti




1.10.15




Cierra las puertas tras de ti por si se te ocurre volver.



28.9.15

23.9.15



Y ahora sólo somos dos que se quisieron demasiado.



3.9.15




Esta parte mía que me grita de forma incansable que esto debe terminar...


12.8.15



Y en la escena final
yo no tendría que llorar... por ti.



7.8.15





Recibimos el amor que creemos merecer.



Stephen Chbosky - The Perks of Being a Wallflower



29.7.15

28.7.15




No, no intentes disculparte, 
No juegues a insistir 
Las excusas ya existían antes de ti 
No, no me mires como antes, 
No hables en plural 




24.7.15



No soy lo que tu piensas 
No soy tu cenicienta 
No soy la última pieza de tu puzzle sin armar 
No soy quien ideaste 
Quizás te equivocaste 
Quizás no es el momento...






20.7.15



- Hey
- What?
- There's only one heart in this body (and it's alredy broken). Have mercy on me.

- Shut up...



19.7.15




Tú no sabes quedarte. Llegas, desordenas mi vida y te vas: lo tuyo no es amor, es turismo emocional.

Edel Juárez




14.7.15



Me moriré de ganas de decirte, que te voy a echar de menos.



13.7.15



Me dejaste el corazón extraño 
Conseguiste salir, me perdiste por el camino.




10.7.15





“Nunca vamos a ser los de antes. Mejores o peores, cada uno lo sabrá. Por dentro, y a veces por fuera, nos pasó una tormenta, un vendaval, y esta calma que ahora tiene árboles caídos, techos desmoronados, azoteas sin antenas, escombros, muchos escombros. Tenemos que reconstruirnos, Claro: plantar nuevos árboles, pero tal vez no consigamos en el vivero los mismos tallitos, las mismas semillas. Levantar nuevas casas, estupendo, pero ¿será bueno que el arquitecto se limite a reproducir fielmente el plano anterior, o será infinitamente mejor que repiense el problema y dibuje un nuevo plano, en el que se contemplen nuestras necesidades actuales? Quitar los escombros, dentro de lo posible; porque también habrá escombros que nadie podrá quitar del corazón y de la memoria”.


Mario Benedetti

1.7.15



“Time passes. Even when it seems impossible. Even when each tick of the second hand aches like the pulse of blood behind a bruise. It passes unevenly, in strange lurches and dragging lulls, but pass it does. Even for me.” 


New Moon



22.6.15




Después de tanto tiempo 
me harté de esperarte 
y se cayó el letrero 

Fin de temporada 
para todos los amantes de lo ajeno 
Todos los teléfonos que esperan tu llamada 
están ardiendo 

Soy veraneante accidental 
en la ciudad del viento 
Subo la montaña que se oculta tras el vuelo de tu falda 

Tengo en la memoria la estructura de los labios incorrectos 
y otra de las formas que aparecen en los mapas que dibujas


19.6.15




Y entonces me di cuenta de una cosa elemental: Que quien no quiere luchar, no lo hace. Y no lo hace porque no quiere, porque es más fácil darse por vencido, decir no puedo más, que me gana, que me siento mal, que es mejor dejar las cosas hasta aquí porque no puedo con ellas. Es más fácil deshacerse de las responsabilidades, decir te amo de la boca para afuera, decir eres la mujer de mi vida pero dejemos todo hasta aquí… eso siempre es más fácil que ponerse en marcha y luchar por los que amamos, por los que nos hacen bien. 

Porque al final quien ama, lucha. Así sin más. No es cobarde ni se miente, lucha.



17.6.15




Ser no es fácil decir, te odio mi amor con el corazón 
Correr es parte de ti , pero tanto hay en mi, que no sé como ahogarlo 
Un desierto irreal, silencio letal, tan solo plegarias. 
Si en el espacio mi amor, no se puede llorar , tampoco en mi alma. 




15.6.15



"Para crear o romper un hábito uno tiene que hacer algo durante 21 días consecutivos. Después de las tres semanas, la acción repetida quedará interiorizada como una costumbre”.

Después de 21 días con sus satánicos viernes y sábados, puedo decir que la costumbre es, con un corrector a diario, borrar un pedazo de esta historia... dar vuelta las páginas interminables veces y escribir lo que yo quiera y cuando quiera... sin ti obviamente.

Será bueno o malo? a veces no me interesa...


11.6.15




24 de diciembre y otra vez terminamos.
Esta vez para siempre, lo sé porque no
te corrí —y nos despedimos.

Sin zapatos. Sin portazos.
Doblamos ropa y nos fuimos
por caminos separados.

Dejaste esa camisa de franela
que me gustaba, pero recordaste tomar
tu cepillo de dientes. ¿Dónde estás esta noche?

Richard, es Navidad otra vez
y los viejos fantasmas vuelven a casa.
Estoy sentada junto al árbol de Navidad
Preguntándome qué hicimos mal.

Pues, no funcionamos, y todos 
los recuerdos a decir verdad no son buenos.
Pero a veces la pasamos bien.
El amor fue bueno. Me encantaba tu dormir chueco
A mi lado y nunca soñé con miedo.

Debería haber estrellas para las grandes guerras
como la nuestra. Debería haber premios
y mucho champagne para los sobrevivientes.


Después de todos los años de humillaciones,
el fracaso de varias vacaciones,
debería haber algo
para conmemorar el dolor.

Algún día olvidaremos aquel gran desastre en Brasil,
hasta entonces, Richard, te deseo lo mejor.
Te deseo amores fugaces y mucha agua caliente,
y mujeres más amables que yo.
Me olvidé la razón, pero te amé una vez, 
¿recuerdas?

Tal vez en esta época, borracha
y sentimental, estoy dispuesta a admitir
que una parte de mí, enloquecida y kamikaze,
está lista para la anarquía, te ama todavía.


Un último poema para Richard - Sandra Cisneros




8.6.15




You’re gonna have to meet me further down the line
‘Cause you’re the right person at the wrong time



5.6.15



y entendí
que era por mi
que no pasaba el tiempo

porque siempre,
siempre he pensado en ti



27.5.15





Esperaba poder desmayarme, pero, para mi desgracia, no perdí la conciencia. Las oleadas de dolor se alzaron y barrieron mi mente, hundiéndome con su fuerza. Y no salí a la superficie....


New Moon


26.5.15




Duelen tanto las sonrisas, cuesta un mundo respirar.



14.5.15




Te libero de mi.
De mis males, de mi malgenio, de los domingos por la tarde donde nunca puedo más, del odio a mis cumpleaños, de no saber como hacer para regalarte algo que no pierdas.
Te libero de mi desengaño, de tu karma, de mis novedades, de la contradicción que represento.
Te libero de mis llamadas que te saben a autocompasión, de mis enredos,
de mi cabello suelto, largo, sin peinar.
Te libero de mi conciencia, del desconcierto a fin de mes, de la caída, de la llegada, de mi huida inevitable.
Te dejo libre para que me dejes, para que me veas de lejos y me quieras, menos".


-Mario Benedetti


8.5.15




No quiero lo que queda, lo que sobra, lo que hay en algún espacio que nadie quiso usar.
No quiero ser lo último en la lista de nadie.
No quiero restos de un amor, lo que alguien pueda darme, no lo que quiera...

no quiero...









El tiempo dirá si al final
nos valió lo dolido.


6.5.15





En estos días busco amor 
Pensar en cosas que me hagan reír 
Me sobran rimas al dolor 
Por eso hoy solo busco 
busco invertir... 
tiempo en mis rimas pa' seducir.. 



28.4.15




me expulsas de tu olvido / yo nunca te he olvidado
te vas te vas te vienes / me voy me voy te espero.



27.4.15




Me ha costado un mes completo comprender la magnitud de todo, de las cosas que te pasan y las que me pasan realmente. Siempre creí que esta situación tenía que ver conmigo, en lo mal que estaba haciendo las cosas o en lo poco que habíamos dejado de conectar... pero no es eso lo que sucedió realmente. No son esos los motivos de esta separación.

Un mes entero con sus sábados y domingos incluidos...

Al fin he logrado dilucidar lo que hay al otro lado... hay poco, casi nada. Ni siquiera hay algo en construcción, está todo en planos con ideas de lo que puede ser o no ser. Pero voy a ser paciente, y esperar a que las respuestas vengan con un tiempo para sanar.
Voy a calmarme, a tratar de encontrar paz en este caos.

Cualquiera que sea la conclusión, las respuestas no vendrán si las presiono por salir.





24.4.15




Mejor que no te molestes en responder.
Esta todo tan claro.




22.4.15




Cuando crees que el dolor se ha disipado, que los rastros se borrarán pronto, y que pronto encontrarás la calma para poder salir a flote, algo pasa, una pequeña cosa entre las cenizas brilla como si todo dependiera de eso... mi teléfono vuelve a brillar en la oscuridad de esta habitación vacía de ti.

Los "como estás", "como va todo", "te extraño"... y aun peor "te amo",  me envían directo de vuelta, allá abajo, allá donde ya no quiero regresar. Pero no tengo como evitarlo, vuelvo a tocar el suelo con mi propia mejilla, todo es hielo y negro, todo es daño inminente, todo de regreso.

No quiero estar aquí, porque el infierno no arde, no hace calor, de hecho hace un frío glacial. Ya no estoy en el limbo, estoy en el infierno mismo de mi propia cabeza. Y a estas alturas no sé si eres tú el que me envía, o soy yo misma la que se auto-exilia a este lugar.

Los miedos son los mismos, que finalmente todo se haya terminado, que no dejemos rastro ni nada. Que el amor infinito se haya muerto, que la razón nos dé en la cara y que comprendamos que la separación es más fácil que la re-unión.

He vuelto a tocar mi propio fondo, cuando iba en alza, las cosas se han vuelto a desmoronar.
No queda nada. No existe más.





21.4.15



Eventualmente si ni A ni B hacen nada y se mantienen en sus mismas posiciones, las cosas se desgastarán a tal punto de morir. Obviamente A se cansará y B lo perderá todo... o viceversa.







17.4.15



A veces creo que el espacio enorme que tengo en el centro, jamás se sanará.






usted es la respuesta que yo esperaba
a una pregunta que nunca he formulado


Mario Benedetti

15.4.15




Para que quería yo la libertad que me regalabas? si nunca me había sentido encerrada en ninguna parte de nuestra relación... si no era yo la que se estaba ahogando.

Para qué quería esto que no me servía de nada?
Al final puras explicaciones que no le sirven a nadie, al final todo fue buscar una excusa para dejarlo todo en el piso hecho polvo. Para dejarme a mi hecha polvo.

Necesito crecer, respirar, dejar pasar los días o en su defecto sólo verlos pasar. Borrarte de a poco a paso lento, que no dejes tantos rastros, ni daños, que ojala no me dejes nada.




14.4.15



Él sabe que no soy capaz de convencerlo. Yo sé que Él es una lejana soledad, a la que no tuve ni tendré nunca acceso. Así estamos, cada uno en su orilla, sin odiarnos, sin amarnos, ajenos.



Mario Benedetti - La Tregua.



13.4.15



Lleno a ratos este espacio enorme... me mentalizo que tengo que seguir, que es lo mejor y que no voy a morir. Respiro profundo y duele, pero lo aguanto. Lo hago porque puedo, y porque sé que en el fondo no queda otra.
Tratar se continuar se puede, siempre se puede. Sólo que los días parecen ser eternos y las horas pueden llegar a ser mortificantes y tremendas, pero se puede. El amor no mata, pero casi.

He aprendido una cosa vital, soy más fuerte de lo que aparento, mucho más de lo que yo misma creía. Pero eso no implica mucho tampoco, porque hay momentos en lo que quisiera extinguir esta pena, deshacerme y olvidar.





9.4.15



Stay
Hey, all you had to do was stay
Had me in the palm of your hand
Then, why'd you had to go and lock me out when I let you in
Stay, hey, now you say you want it
Back now that it's just too late
Well could've been easy
All you had to do was stay



2.4.15



Trate de salvar este amor mil veces, levantarlo del piso y ponerlo donde creía que merecía estar... en primer lugar siempre, bajo cualquier circunstancia. Creía que remando más fuerte iba a salvarlo todo, que poniendo mi alma todo estaría bien. Creía que seríamos para siempre, que nos amaríamos siempre, que íbamos a lograrlo en Brasil... que me ibas a amar otra vez como antes.

Me fui con un mar de expectativas por delante, creyendo que bajo ninguna presión una parte de nosotros volvería, que quizás lejos de todo y todos nos volveríamos a encontrar. Pero me equivoqué en una cosa vital... no hay nada que no vuelva si no quieres hacer que vuelva, y tú definitivamente no querías nada de regreso.

He tenido días para pensar en los que no he hecho nada más que llorar y lamentarme estar así, en que sólo te extraño, te extraño y te vuelvo a extrañar. Echo de menos lo que éramos, en lo que nos convertimos, y lo que planeábamos ser. Lo que ya no existe más.

Todos dicen que pasa, que el dolor se disipa. Que duele como el infierno y después paf, todo queda en calma otra vez. Que sanamos, que nos rearmamos, que de pronto nos vuelve a entrar aire a los pulmones.

Todos hablan, dicen y dicen, y yo lo único que quiero aunque sepa que no es lo mejor, es que llames, que me digas que es mentira, que no nos hemos acabado aun...



10.3.15



Y morirme contigo si te matas
Y matarme contigo si te mueres
Porque el amor cuando no muere mata
Porque amores que matan nunca mueren.



9.3.15



Tal vez debíamos aceptar que nos perdimos y ya esta.


Y es que estamos como locos intentando
apagar toda la luz que nace cuando nos miramos.




4.3.15



algún día voy a encontrar su teléfono
lo voy a llamar a las tres de la mañana
casualmente va a estar despierto
y le voy a decir “hola
yo sé que te vas a enamorar de mí”


http://hellomalen.tumblr.com/

12.2.15




A ratos, los bordes se alzan y duelen… un dolor lacerante y agónico… triste.

Sé a ratos (cuando estoy en alza) que las cosas son por un bien mayor… el de él y el mío. Sé también que si las cosas deben ser serán y si no, entonces será momento de dar vuelta la página y cambiar de historia… olvidar. Eso lo asumo cuando la cabeza se me despeja, cuando respiro y creo que puedo continuar.
Pero cuando las cosas se nublan, todo vuelve a cero… caigo en un espacio negro, lleno de dolores… veo sólo paredes oscuras y no hay salidas… y soy presa del miedo y de un llanto sin control.

Nunca he creído que soy fuerte… sobretodo cuando el dolor se disipa hasta mi estómago y estruja mi interior. Tengo tantos miedos… terror de que todo se termine, que todo se vuelva polvo. Miedo de arrojar por la borda estos años de darlo todo por el todo, de ponerse en evidencia, de mostrar el interior, de amar…

Al final es verdad eso de que el amor concede a los demás el poder para destruirte.


No tengo claro lo que va a pasar, si es que las cosas volverán a tener el ritmo que solían, o si es que una réplica de tormenta arrasará con todo lo que queda… no lo sé y me gustaría, pero es imposible.




10.2.15



Dicen que amar realmente a alguien, implica dejarlo ser libre, dejarlo amar, dejarlo ser y que sea...

DEJAR-LO

Dejar es una palabra que me desola, dejar es abandonar a su propia suerte, sin controlar ni manipular.
Dejar es quedarse o irse....

Al final yo sé que debería dejarte, que debería ser lo suficiente madura y adulta  para que puedas respirar (como tu dices), y para que finalmente resuelvas cosas en las que yo no aporto ni ayudo.
Debería dejarte, es cierto, pero siento un amor y egoísmo inmensos... y duele y no funciona, y yo no fluyo, y ya no soy la misma, y ya cambie y me amolde.

y te amo con una fuerza abismal, con un dolor profundo que me despedaza.
No puedo dejarte... no puedo.