22.6.10



El oficio de Olvidar, no es TAN fácil de aprender.


De repente me duele el corazón... no se porque. Es una sensación un poco extraña. Me dan ganas de poner STOP, sentarme en el suelo y respirar con calma. Evaluando las cosas no hay nada muy malo, el problema es que no encuentro mi lugar y eso hace que me duela hasta el pelo. Es raro... Pero yo jamás dije que fuera muy normal.


18.6.10



Y ahí estaba yo... con una idea vaga de como eran las cosas y como podrían variar. El punto es que tengo la incertidumbre de como se desenlacen las cosas, y todo al final me duele el doble de lo que debería. ¿Qué se hace en estos casos? ¿Se pide perdón por algo que no sabemos si hicimos o seguimos?. No soy buena pidiendo perdón ni menos enfrentando las cosas, aunque sepa que eso me afecta de una manera que no sabía, de todas maneras no soy capaz. Siempre me pasa que no sé cuando detenerme, cuando seguir ni menos cuando hay que decir lo siento. Es por eso que aquí estoy, esperando un salvavidas, alguien que sepa lo que hay que hacer o al menos cuando hacerlo si es que realmente eso es lo que quiero... ¿qué se yo? jamás en mi vida he sabido bien claramente lo que quiero en realidad. El punto es que me cansé de las incomodidades, de tener pendientes, de no hablar, de tener dramas... estoy cansada de eso, ya no me da como para preocuparme por tantas cosas extras, con tener que guiar mi vida ya es demasiado suficiente. Así que eso sería todo...

Me pasará que quizás lo lea en unos meses y no tenga idea de que estaba hablando... o tal vez si. Pero eso aun no lo sé.

16.6.10

Quizás?



De todos los días que llevo leyendo "Rayuela", hoy recién me percate de que Julio Cortazar escribe como si todos supieran de que esta hablando, es un poco enredado y me perturba un poco leer los capítulos saltados y que dentro de este "orden" me salte capítulos que quizás nunca lea. Pero eso es sólo quizás, porque quizás, si lea después los que no leeré ahora. No sé. El punto de todo esto es que jamás había leído algo tan complicado, me cuesta un poco agarrarle el hilo a la historia y siento que no avanzo... Pero es sólo mi percepción. Quizás no sea así, quizás y sólo quizás.

Aun así puedo decir que me gusta lo confuso y sin sentido, tengo una debilidad por las cosas medias freak, rebuscadas y un poco retorcidas, así que seguiré leyendo a ver a donde me lleva todo esto. Quizás tenga que ver con que soy tan enredada como una rayuela...

pero eso es quizás y sólo quizás.

15.6.10












A veces comprendo porque el mundo me colapsa y me hundo en mis estados raros medios indeseables; unas dos semanas antes de que Andrés Indeseable llegue a mi vida, soy un ogro detestable, verde en su máxima expresión y cascarrabias. Puedo llorar porque llueve y comerme el refrigerador completo si tengo ganas, en esos días se me cruzan los gatos negros y las escaleras, por eso que sinceramente creo que si se trata de ser detestable y mal genio, yo me llevo el premio Limón con todos los votos, dejando a mis competidoras knockout en un segundo. Al fin puedo decir que gano en algo y capaz que me llevo una medalla. Pero el punto fundamental de este estado es que el dolor hace que quiera asesinar a Andrés, sacarme el útero y venderlo en el mercado negro. Así no más, sin pensarlo demasiado. Así que esa es mi resolución para que este estado indeseable no venga a mi vida cada 28 días o cuando se le antoje.

Conste que te avisé, el próximo mes ya no apareces más. Sé bueno en otra que no sea yo. ¿Pagarán bien en el mercado negro por un útero usado?







9.6.10

Esta es mi burbuja hermética e impenetrable. Nadie entra en ella. Es "mi lugar seguro", el espacio en el cual TODO es como yo quiero que sea. Aquí están guardados mis mayores momentos de tranquilidad, esa estabilidad que ahora no tengo. Estaría aquí toda mi vida, de no ser porque en exigencia tengo que enfrentar el mundo de afuera... Ojala nunca tuviera que hacerlo, ojala siempre fuera sólo yo aquí dentro. Pero es imposible; parte de crecer tiene que ver con enfrentar los peores miedos y actuar. Quiero ser capaz de enfrentar esto, de creer que si puedo, de creer el cuento y de poder aceptar que esto es "incambiable". Supongo que si no lo creo yo nadie más lo hará y que si no me salgo luego de la rutina voy a hundirme hasta el cuello de problemas y angustias que al final son NADA. Me ahogo en este, mi vaso de agua, y no soy capaz de salir a respirar ese aire que podría devolverme mi vida.





Quiero un cambio, algo que me pegue de repente y me despierte de una buena vez.




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1.6.10

Quiero.





Quiero escribir cosas que cambien el mundo, anotar en papel el desastre que se aloja en mi cerebro cada vez que analizo o observo más allá de mi nariz, reescribir la historia como yo creo que debería ser e imaginar las cosas de la manera más fantástica y fuera de serie que se pueda. Quiero correr riesgos, llorar de pura emoción, sentir que tengo algo entremedio de las costillas, algún órgano que me deje a la larga querer sin limitarme el que después pueda quedar hecho pedazos (no me importaría), quiero poder decir que soy única en mi especie, cambiante, agotadoramente ridícula y que sólo expendo risas entre la gente. Quiero no llorar de tristeza jamás y poder reír hasta que me duela el estómago. Quiero no tener prejuicios y saber perdonar, me gustaría aprender a no ser tan complicada ni irradiar un mal genio asesino.    Pero lo más importante es que quiero poder ser capaz de decidir, de poner las opciones en la mesa y alguna vez ELEGIR una; enfrentar los miedos más grandes y sobretodo decir lo que me molesta a la cara, HABLAR de verdad y no tapar los errores con tapa-goteras. Eso quiero alguna vez en mi vida; sé que una vez que las consiga voy a poder escribir cosas que dejan a alguien (no importa que sea sólo una persona) con la boca abierta de la emoción.







Por ahora, me dedicaré a sacar afuera esas miles de porquerías que me hacen mal, porque para mi no hay mejor manera que escribirlas.


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