30.9.10





Quizás no deba pensar tanto, quizás sólo deba dejar que las cosas pasen como tengan que pasar, quizás no debería estar escribiendo sobre esto si es que quiero dejar de pensarlo; Pero ciertamente no es tan así... sólo lo hago cuando tengo tiempo vacío y nulo en el que mi cerebro se encarga de armar historias, crear supuestos y analizar situaciones que no entiendo. Ciertamente como ahora no entiendo mi cerebro me explota de manera despiadada y me causa nerviosismo e hiperventilación constante.


No sé, no sé....

28.9.10


A veces se sabe que el día no va a ser malo, sino pésimo. El sexto sentido avisa y las cosas -por mucho que no queramos- terminan sucediendo de una u otra manera.
Hoy no fue pésimo; fue asqueroso, triste y desagradable. En el fondo siempre supe que no tenía que levantarme, pero no había excusas para quedarme en mi cama y enfermar de nuevo, aunque me habría gustado estarlo y disfrutarlo por una vez en mi vida.
El hecho es que sin quererlo, a veces herimos de la manera más horrible cuando creemos que estamos haciendo lo correcto; los lazos se rompen y las personas no siempre perdonan. En dos días desarme las cosas y quebré algo... lo sé. Sé que estoy constantemente queriendo hacer las cosas bien pero, ¿es eso algo tan malo? quizás lo sea y quizás no... sólo se que de repente de tanto aguantarme las lágrimas, ya no quieren salir, por mucho que el nudo en mi garganta se haya agrandado tal vez 3 veces su tamaño, no hay caso de que bote hacia afuera un poco de lo que me hace mal y me angustia. Me he entrenado bien, logré lo que sin duda quería: guardar todo y prohibirle a la fragilidad que salga a la superficie; el punto es que no se si eso me convierte realmente en una persona fuerte o alguien que le tiene terror a llorar, sea cual sea la razón. 



Ahora no veo soluciones. Ahora sólo me culpo. Ahora, ahora me da rabia actuar así.



27.9.10


Tengo un bloqueo
Tengo cero ideas.


y me asusta un poco...

16.9.10



Me pregunto que pasara cuando pase el tiempo y esto no sea sólo dármelas de espía secreta; que pasen y pasen los días y lo que siento no sólo sea algo raro sino que sea una realidad... ¿Qué va a pasar cuando esto se transforme en alguna cosa que pueda realmente nombrar y no sepa de que forma manejarla? ¿Qué va a pasar en ese momento?

No quiero por ningún motivo que ese momento se atreva a llegar y menos que se vuelva una "cosa" con nombre. De ser así toda mi puesta en escena se iría directamente a la basura... y yo con ella.


5.9.10



Tengo tantas ganas de encerrarme en mi burbuja, no salir jamás. No comer jamás...



1.9.10



Es un proceso que uno hace con su propio cerebro, una promesa que se hace con cada pequeña parte del cuerpo. Es decir: "Voy a hacerlo porque quizás así consiga lo que realmente quiero". Quizás no es más que una enfermedad, quizás no es más que un estado psicológico que devasta y con el tiempo o mata o hace que se escriban libros para contar que se salvaron del infierno. Yo quiero ser de esta manera y no siento que haya otra forma de conseguirlo. Siento que se siente bien, una liviandad inexperimentada y perfección. ¿Estaré en lo cierto o estaré erróneamente equivocada?