31.7.12

30.7.12



Al final eres cenizas, te deshaces, no existes, al final ya no quedas...

Te desvaneces como todas esas cosas que es mejor hacer desaparecer. Eres de allá, lejos, de mi lista de recuerdos por enterrar, de mis cosas pendientes que no sé si tenga que desmadejar.
Eres dolor aun, en esa parte de mi garganta que guarda tu nombre.


Todo es mejor así, quiero abrigarme más. No iré a buscarte allí, tú ya no estás. 



27.7.12



Cuando todos dicen lo que hay que hacer y creen que saben como solucionar el desastre de proporciones en nuestra cabeza, es porque creen que para todos los casos la solución es siempre la misma.

ERROR!

Este desastre que se aloja en mi sistema, que probablemente debe tener una solución certera y lo más correcta posible, no está ni cerca de querer resolverse: Hay mucho que explicar, mucho que contar, muchos ciclos que cerrar, miles de palabras pendientes por expulsar y sobretodo, millones de ínfimos sentimientos que se contraponen y explotan cada cierto rato...

Todos creen saber que es lo que uno siente, y se dan el lujo de opinar... pero cuando ni uno sabe de donde viene, y menos hacía donde va, es probablemente porque dilucidar el camino acertado va a ser mucho, mucho, mucho más difícil.






23.7.12



Complot
Auto-boicot
Amenaza
Contaminación
Bloqueo
Sabotaje
Gravedad
Pánico

Para mí, soy todas estas cosas...





22.7.12





Cuando los besos dejan de ser sólo besos y los abrazos dejan de ser sólo eso... y aun sigues apareciendo detrás de mis párpados (aunque no lo quiera pero pareciera que a mi inconsciente eso es justamente lo que más le gusta), me da por pensar que vas a estar estancado aquí hasta que yo no decida lo contrario, y hasta que yo no este dispuesta a dejarte ir porque sé que es la mejor opción. El problema radica justo ahí... quiero dejarte ir, quiero realmente sacarte de aquí?



20.7.12



Pareciera que voy a colapsar, que mi cuerpo entero me va rechazar, que va a comenzar a gritarme que las cosas no están bien y que ya me ha enviado las señales suficientes, pero que no las he querido ver.
Pareciera que me voy a desintegrar, desarmarme lentamente en pedazos irreconocibles... no dejar ningún rastro.

El frío me hiela los huesos, no me deja en paz, me quiere matar congelada y pareciera que no se quiere ir.



16.7.12




Porque cuando me siento a pensarte, saltan aquellas cosas que ya no tengo ganas de recordar, porque es una constante lucha entre mantenerte vivo en mis recuerdos, y a la vez enterrarte en ellos como si no hubieras existido. Has dejado un rastro que no sé si quiera borrar y eso me aterra; me aterra no tener ganas de querer de nuevo, de no estar dispuesta, de no encontrarle la magia que debe tener...
Si me mataste antes de tiempo ya no hay nada que pueda hacer, que solución existe cuando estamos bajo tierra, respirando apenas, con la esperanza en un suspiro y el cariño extinguido a niveles menos mil?

A veces quiero eliminarte, y decir si cuando me pregunte si estoy segura de hacerlo, vaciar la papelera y quitarme los rastros que queden, decirte adiós sin sentir nada más que alivio... pero otras, otras quiero que la historia sea distinta, que me cuentes el final que tenía ganas de escuchar y que logres abrir los ojos... nada de eso va a pasar y yo lo sé, es sólo que duele mucho tomar está decisión que a simple vista parece ser la correcta.




12.7.12



Incapaz de quedarme tranquila, de no ser tan obvia, de no tener unas ganas feroces de controlar hasta el clima... por qué será que en general nos gusta predecir el futuro, ver si lo conseguiremos, tener claro como pasa, cuando pasa, porque pasa?

Tengo ganas de dejarlo ir, de que suceda como tenga que ser, de no sicosearme con los posibles escenarios, pero me cuesta tanto que es posible que me empiece a sacar los pelos de a uno: MAL!


Conmigo nada es fácil, ya sé. Sólo que no es a mi a quién le tiene que quedar claro y quizás ese es el gran problema, que lo que se ve es muchísimo menos de lo que hay.






7.7.12



Había una cosa que sabía a ciencia cierta, la sabía en el fondo del estómago y en el tuétano de los huesos, lo sabía de la cabeza a los pies, lo sabía en la hondura de mi pecho vacío... El amor concede a los demás el poder para destruirte.


New Moon




5.7.12

Me cuesta entender.



Hay veces en que un canción vale más que los miles y miles de caracteres que tenga ganas de arrojar en los montones de hojas blancas en las que esperaba gritar como es que me siento ahora... pero todo eso sería perder mi tiempo, prefiero que alguien más me cante la forma en la encaja absolutamente todo.




Me cuesta entender / Carolina Nissen.


4.7.12



Me quedo con la sensación de no haber hecho lo suficiente, pero que en el fondo ya es suficiente. 
No necesito más de esto, ni de ti, ni de sentirme así. 
Necesito que el chip de mi cabeza aprenda a procesar el "He's just not that into you".







2.7.12




Cada
vez
estoy
más
segura 
de
no
quererte
aquí...


Que 
triste.



1.7.12

Drama Queen




- Conmigo nada es fácil, ya debes saber... me conoces bien (¿?)


Soy una drama queen ya ni siquiera en potencia, de hecho soy una completamente materializada y asumida. ¿Qué hacer cuando esa verdad más que enloquecerte te tranquiliza? Nada, es aceptar que cada cosa por ínfima que sea, conmigo siempre será tres veces más complicada y aumentada exponencialmente. Y no, no voy a cambiar.

¿Por qué me comporto así, sobretodo cuando se trata de ti? Porque en mi cabeza no se especifican las mismas cosas que en la tuya, porque jamás pensaremos igual y  porque aunque me duela yo siento algo que a ti te da exactamente igual.

Tengo una única conclusión útil: Necesito por esta vez hacer eso que siempre hago y que por esta vez NO ESTÁ MAL. Correr, alejarme, crear una enorme pared que me impida acercarme de manera emocional y sobretodo física. Desaparecer nunca tuvo ganas de ser tan real.

Que difícil es darte cuenta que eres un desastre, que funcionas en frecuencia distinta, que nada es verdad por mucho que quieras creer que es así y sobretodo, que una vez más te equivocaste y mucho.