28.12.11




Trato de abandonar las ideas, de dejar mi estúpidas creencias de lado. Trato de apartar lejos, esto que creo que con el paso del tiempo no hará más que dañarme e inmovilizarme.
Trato de que no pensar constantemente en ello y de no extrañar esta sensación de familiaridad constante.
Estoy bien con esto, pero no tanto porque me aterra terminar pasando por lo mismo que siempre otra vez. Sentir el doble y creer el triple... terminar involucrándome demasiado.

Estoy para variar: ATERRADA.



26.12.11




I miss you like hell... and believe me when I say: It's no healthy at all.



14.12.11

12.12.11





El agujero famoso ese, me come internamente sin la menor intención de querer detenerse, sin la más mínima compasión y obviamente con una rapidez que da miedo.




10.12.11



Puedes terminar de destruirlo todo con un par de palabras mal escritas y sin sentido...


8.12.11





I´m gonna let you go, cause is the easiest way to survive...




6.12.11



Por qué es tan fácil tu adiós y tan difícil mi amor.




5.12.11



I'm in the limbo.


It's no nice, no warm, no kind...


It's what it is, just that.


You doesn't feel anything.


And is so fucking weird being here when everything outside is changing.



1.12.11



He dejado de leer, de escribir, de brillar, de sentir, de vivir...
He dejado de dormir las horas suficientes y de creer en mi misma (aunque nunca lo haya hecho en todo el sentido de la palabra).
He dejado el compromiso que me había hecho a mi misma.
Me he dejado.

Y no sé como volver cuando me siento así de perdida en un punto muerto en el que no hay respuestas y sólo vacíos, en el que miro hacia los lados y no hay nada, y las paredes están vacías aun.

Qué se hace cuando nos sentimos completamente perdidos, dispersos y fuera de foco?




30.11.11



La mejor decisión es esa que se toma con la cabeza fría, cuando no se está feliz ni triste, sino que sólo se esta y es lo que realmente funciona. 

Mi mejor decisión ahora es partir de cero, tal vez volver al mismo punto "cero" y asumir todo eso que venga después...


28.11.11



No sirve de nada cuando dices que quieres cambiar pero no haces nada para hacerlo realidad, no sirve de nada cuando quieres algo pero te sientas a esperarlo, ni menos sirve de nada cuando vuelves pero es como si no estuvieras y tu ausencia sigue estado presente...



26.11.11

24.11.11



Bien, estas son las cosas: hay una parte de mi que se mantiene alerta, detectando hasta el menor movimiento y tratando de ocultar el nerviosismo y temor que se aloja en todas partes; y hay otra parte que está tratando de ver más allá, que intenta recordar cómo era todo antes y como se supone que tendría que ser todo ahora.

El punto intermedio está cargado de una emocionalidad totalmente quebrantable, que no logra ver con claridad hacia ningún lado y que definitivamente no tiene idea cual es el camino que se tiene que tomar en estos casos. Estoy tan asustada que he levantado un muro enorme a mí alrededor que es impenetrable y que no tiene ganas de desarmarse jamás.

Sé que no hay forma de retroceder ni menos de recuperar todo lo que había, pero quizás…

A veces me cuesta dilucidar bien hacia donde voy a ir a parar con esta decisión que estoy tomando.


21.11.11




Necesito saber... necesito que alguien me diga si esto que estoy a punto de hacer esta bien o mal...


20.11.11



Escogemos, decidimos, fallamos y algunas veces acertamos...
Pero a veces hay que analizar que o a quién escogemos, y de qué manera es como decepcionamos.
El tiempo se lo ha llevado todo y no me quedan ya esas cosas que al principio parecían importantes y me hacían odiarte con el alma… no me acuerdo de la “gran pelea” ni menos de los naufragios y posteriores estragos, como tampoco recuerdo tu voz, tu risa ni tu metida de pata a fondo.
Supongo que una vez, y mirado todo desde este punto ya nada parece ser tan importante ni lógico. Pero lo cierto es que aunque no recuerde ninguna de aquellas cosas, hay algo que si recuerdo como si fuera una alerta constante: la confianza se ha desaparecido como por arte de magia (sin nada de magia) y el nosotros junto con ella No sé si puedo creer, ni menos si puedo apostar sobre seguro en algo en lo que ya fui fallada con anterioridad… puedo?








Mi propia marca personal,
y la mejor descripción de quién soy: volatilidad pura.







09/07/2011

10.11.11

8.11.11





"No puedes confiar en una persona que se come 2 bolsas de dulces 1/2 Hora"








Psycho de naturaleza, con maestría en la CIA... Debería trabajar en la PDI.







Talking Heads - Psycho Killer



2.11.11

Soy...




Independiente y terminal, -o blanco o negro sin escala de grises ni puntos intermedios- antipática, anticursi y sobretodo... antidaños.



1.11.11



A veces la cantidad de ideas es tanta que no me deja moverme y el cerebro se me abarrota con cosas y cosas que no sé como escribir, pero hay otras veces en las que no aparece nada... nada en lo absoluto, justo como ahora en que siento que no tengo nada que decir, que estoy muda y se me atrofio el cerebro; que no hay lluvia de ideas y que me siento completamente vacía y aburrida; y no es que yo sea la más interesante de las personas sobre el planeta, pero es que intento hilar mi propia historia y nada tiene incidencia sobre nada... todo plano, aburrido, igual que siempre.




11.10.11



Es que fallas... fallas y al final sigues fallando.


Y tratas de descubrir dónde está el error... pero parece que ya no eres tú, si no que es a quien le hablas y no es más que una pared nula de concreto del más resistente. 





7.10.11


Cuando no se sabe quien es la persona que esta al lado de uno, y se cree que miente y engaña, es probablemente el peor momento en la vida. 


Porque siento que no te conozco aunque te ame con la vida entera...





2.10.11



A pesar de todo... y de nada a la vez.Quiero ser capaz de dedicarte está canción un día...
Declarar que fuiste y serás un recuerdo tan real que casi puedo tocar, y que ahora te respiro de manera pausada sin pena, ni miedo o temor de romperme en pedazos otra vez; y que por mucho que esperara una explicación ya he encontrado toda la verdad que necesitaba.
Puedo pensarte y desearte lo mejor aunque no sepas jamás como me siento con respecto a ti. 

So....

Don't forget me, I beg, I remember you said: "Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead"









22.9.11

Mentimos.Miente.Miento...Mentiré



Puedo mentir sobre mi, sobre mi estado de ánimo y el desastre alojado en mi cabeza. Puedo mentir sobre el orden de las cosas, para salvar a alguien o incluso si hice algo o no. Todos mentimos. Sobre una verdad inconclusa, una historia, para tapar un error, para enamorar. Mentimos por mucho o poco tiempo.

Pero lo que no puedo y estoy haciendo, es mentir sobre una verdad tan latente y real como mi futuro y todas las decisiones que he tomado. Me siento fatal. Sucia.
Se me nota en los ojos la mentira, en mi postura, en la nitidez con la que salen las palabras de mi boca. Se me nota en el semblante, en lo opaco que todo se tiñe, en el estado demencial que se ha alojado cuando creo que todos dudan de lo que digo.

Si, hay un punto de verdad... pero es ínfimo.

Son cosas que he encontrado mientras escarbo en los cambios que se han producido.

No me reconozco.










Cuando creía que no era posible cambiar... lo he hecho de manera tan gradual que ha sido un proceso lento y del que recién soy "algo" consciente. Me admiro de mi misma y de esta capacidad de apagar el dolor como si fuera una misera y asquerosa colilla de cigarro que aun humea en la acera.

Es que recién me doy cuenta que no tengo absolutamente nada que perder en cuanto a mi... a mi misma; es que si ya tengo el interior hecho challa, ¿qué más podría pasar?


¿caerme un rayo encima?


5.9.11




Un poco tarde para analizar que te equivocaste...

conmigo.




1.9.11



Tengo la sensación de que mis hormonas son bastante masoquistas.



29.8.11




La cobardía me persigue como la mala suerte: como mi karma personal, como mi marca propia... como mi característica más nítida. 
Mi cobardía es única: no tiene enemigos ni alter-ego.
Es brutal, despiadada e independiente.
No se va nunca ni aunque tengas unas ganas feroces de echarla con todos sus implementos de tortura.
Me quiere con ella para siempre, pegada a mi vida como un parásito insaciable y aniquilante.


Mi cobardía esta aquí, me acecha, me duerme, me pinta de color rojo la cara y me empuja al ridículo.


La cobardía me hace quedarme atrás, no ser capaz ni de hablar-le y mucho menos de un día ser valiente y decir algo cuerdo y real...








25.8.11


Lo que pasa es lo siguiente_


Quiero estar completamente sola, y eso los incluye a todos sin excepción.


Es que estoy en mi etapa en la que el encierro de la burbuja es lo más seguro.


19.8.11



Como se nos da vuelta la vida que hoy sin darme cuenta ahí estabas en una banca en Apoquindo... 

pero no nos conocimos ni nos saludamos, ni nada.



27.7.11

El estado de mi vida amorosa.




Cuando era más chica pensaba que quería morir joven -aunque aun lo hago- no a los 27 como la rock star que no soy, pero si después de los 60. La diferencia cuando era más chica -como si ahora fuera muy grande- era que la vida en sí jamás tuvo ningún sentido, que me la pasaba en un sube y baja emocional que solía tirarme en direcciones opuestas y cambiantes, y que en sí siempre creí que nunca encajaría en el mundo.
Me pase la mayor parte de mi adolescencia con la cabeza enterrada bajo tierra, igual o peor que un avestruz, y cuando la saqué me enamoré y si no me volví demente fue de pura suerte y de que alguna fuerza sobrenatural me dejo los pies pegados a la tierra y no me dejo lanzarme por un barranco. Menos mal que abandoné la fatídica adolescencia porque aunque la mía no fue rebelde ni asolada por una familia rara y disfuncional, si que fue puramente EMOCIONAL y desgarradora.
Quizás por eso tenga tanto miedo de querer a otro que no sea de mi núcleo familiar o mis amigos, otro que me provoqué una avalancha de mariposas en el estómago; porque lo mío es miedo no otra cosa. En este momento no es que no quiera (porque si quiero), es que tengo terror de arriesgarme y esta vez no encontrar esa fuerza que me haga vivir.
Me han gustado otros niños, no es que haya quedado traumada, sólo que esos otros o no eran correspondidos o simplemente después de un rato perdían todo eso fundamental que me gusta en los demás, que ahora justo no sé como explicar...
Soy patética, lo admito, y tengo cero táctica con los minos. Puedo ser la mejor amiga pero no el amor de la vida, eso suele ocurrir en el 90% de los casos, el otro 9% son igual o peores que amebas y en un 1% ha sido correspondido y me duró menos que un candy pero en realidad fue igual o más largo que rezar el rosario. No fue aburrido... fue extendido como un elástico que no tenía nada de ganas de romperse por muy gastado que estuviese.
Obviamente que hay un caso en particular que me ha dejado más marcada y quizás por eso mismo siempre he tenido miedo a que me digan "no estoy ni ahí contigo", pero a estas alturas... que importa que te digan 5 palabras lamentables si a los 60 me voy a arrepentir de no haberle dicho a alguien lo mucho que me gustaba....


No quiero cumplir 59 y recriminarme de manera monumental no haber sido más avispada, menos tímida y algo (harto) menos "pesadita".


Espero que a Amy no le haya pasado eso a sus 27, porque jamás llegará a los 60 para preguntárselo a si misma.




16.7.11

Suerte.


Menos mal que sucedió cuando sólo puedo sentir asombro, cuando un hecho como este sólo puede rozarme y no dejarme knockout como habría pasado hace unos años. Menos mal que paso ahora cuando soy casi inmune, cuando algo como esto sólo me provoca escalofríos y un sin fin de preguntas que nunca nadie va a saber responderme... 

Menos mal que ya no te veo como antes, y que no te tengo un cariño que sobrepasa cualquier límite humano; Menos mal que no siento nada y que puedo asumir cada cosa según como es. Al fin y al cabo, cada cosa sucede por algo y en cada decisión va implícita una serie de consecuencias que tarde o temprano tendremos que asumir. 

Suerte (una que no tengo) que fue justo ahora.





14.7.11



Dijiste, dijiste, dijiste.... dijiste TANTAS cosas.




y?




Necesito desenchufar mi módem de ti...




12.7.11





He marcado mi piel con un dibujo que he sacado de por ahí -del cual me he enamorado- y la he marcado porque he querido, porque lo buscaba desde hace tiempo y porque el momento era el preciso. No es algo al azar, de hecho las esporas que vuelan en dirección a mi cuello son todas esas cosas que están listas para irse, volar de mi vida; mientras que yo y mi diente de león nos limpiamos y esperamos nuevos crecimientos, quizás nuevos brotes, nuevos comienzos. 






3.7.11





Tengo que aprender; aprender de mis errores y de esas pequeñas situaciones que deberían hacerme entrar en razón y comprender a cavalidad que sucede con los otros con respecto a mi. Tengo que aprender a sobrellevar ciertas cosas, a hacerme cargo de mis propios actos y sobretodo a tomar las cosas con calma, sin la gravedad con la que siempre lo hago...

Entonces lo que queda es simplemente: Aprender a:

Desenredar la pesadilla de estos últimos meses.
Superar-te.
Dejar de ser tan insufrible e insoportable.
Relajarme.
Dejar mi mala onda de lado.
Detener las palabras en mi garganta (pensar antes de decir alguna estupidez).


Sé que lo hago (cuando estoy sobria), pero cuando no lo estoy creo que soy capaz de conquistar el mundo y decir todo eso que se me antoja y me guardo por miedo a herir a los demás.... pero es que sin duda hay ciertas personas que no se merecen nada de mi estupidez...



1.7.11

Fin.

Mañana es oficialmente mi último día de clases en la U; mañana es como el fin de todo lo que conozco como la última etapa antes de crecer e internarme a tiempo completo en responsabilidades de "adulta".

Es obvio que no significa crecer de repente, pero significa el fin de 4 años y medio que se me hicieron nada; me reí, madure, lloré, me enojé, decidí sobre un montón de cosas y sobretodo cambie. Un cambio que me gusta (algunos días más que otros). 

Ha sido un proceso con muchísimas más altas que bajas y sobretodo que no fue sola: he sumado personas a mi vida que jamás creí serían TAN ESENCIALES y ridículamente "queribles". Los amigos que vienen de aquí son de esos que mantendré para siempre.

Tengo sentimientos encontrados, cosas que quiero decirle a medio mundo y que no se por donde partir, simplemente porque no es el fin (si eso se refiere a decir adiós), sino que es cerrar un capítulo y mantenerse en la misma línea; en esa en la que estamos cómodos y nos sentimos cuidados. 

Me despido de mi hábitat, de mi lugar por casi 5 años y de mis compañeros (unos sin duda más odiados que otros, pero ¿qué habría sido de mi vida sin la gente indeseable?) y sobretodo a mis amigos, que son los mejores y que ahora no puedo estar más feliz por tenerlos en mi vida.



 



26.6.11



Nunca pensé que la explicación más coherente a mi alza y baja de estados, a mis tendencias depresivas y a veces suicidas, y a mi constante recriminación; fueran así como a así a mi exceso de andrógenos en el cuerpo: la ciencia sin duda que tiene una explicación para todo, incluso para mi falta de mi tuercas y mi sinsentido.

Gracias; porque por una vez en la vida, un especialista me respondió con algo total y completamente comprobable.





24.6.11

20.6.11

No hubo día del padre para mi.


y tampoco tuve esa sensación que querer decir que eres el mejor del mundo.







9.6.11



NO salen mariposas ni pequeños arco iris cuando camino, verdad?



6.6.11



Ojalá que esta lluvia que cae sin parar, me limpiara de la misma manera en la que limpia el cielo contaminado sobre nuestras cabezas. Ojala que mañana amanezca igual de despejada y fría que la ciudad después de un día de chubascos imparables. Ojala que esto que siento se vaya con todos esos milímetros de agua caída que dejarán a Santiago empapado y respirable.


Ojalá.


29.5.11





Recuérdame como la de mal genio, recuérdame,
Recuérdame como la bruja amargada,
Que chillaba y no coqueteaba cuando se necesitaba y...








28.5.11




 Throw your soul through every open door  





18.5.11

Nothing is Enough.



Hay tiempos vacíos… de todo o de nada.

Hay pausas eternas y desoladas.

Hay espacios: blancos, negros y algunos grises.

Hay días, noches, inviernos, meses y años.

Y hay una época; siempre una temporada en la que nada -nada de nada-  es suficiente (nothing is enough): Suficiente para luchar, para creer, para mantenerme de pie en la línea total de la vida y la constante respiración.

Juego sucio, tengo cartas de más y a veces de menos. Hago trampas y creo que gano, pero en verdad es un fiasco, todo ha sido una completa estafa a mí misma.

Me digo que no pasa nada, que va todo como deber ir, que el destino es así: predeterminado y constante, que no se equivoca en darme las cosas que me da. Pero después uso mi capacidad y me doy cuenta del engaño: No hay destino cuando no nos queremos hacer uno… y yo, definitivamente no me estoy construyendo uno, sólo estoy tratando de respirar y contándome a mí misma una historia de cuan perfecto y estable esta todo.


ERROR.


El destino no existe (no para mí); lo que sea que mueva todo eso que va a mí alrededor es, porque el mundo no se detiene para que pueda o no explicar cómo no haciendo nada, sucedan acontecimientos de una forma u otra. El punto es simple: estoy en un tiempo muerto, asesinado por mi misma para ser exactos. Tiempo infértil, desechable, odiable y por supuesto –como es la ley de mi vida- absolutamente no reembolsable.



28.4.11

Me Enfermas.








... y no lo soporto!



Soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte... pero a veces, en días como hoy, me congelo. 





10.4.11



Estoy en este raro estado en el que me cuestiono y me cuestiono cosas: Si me gusta donde estoy parada, como soy, lo que hago y lo que dejo de hacer por miedo a fallar; Si quiero seguir o si es que quiero detenerlo todo. Me ha pasado que tengo unas ganas de llorar que están por vencerme: no lloro, lo evito y lo evito! Lo odio y por eso, no es algo a lo que me caiga a menudo... pero esta última semana ha sido especialmente rara y tengo ganas de aovillarme en la cama, dejar todo pasar.


Me cuesta sonreír y eso es tan grave...



6.4.11


Extraño es el mirar a la gente a la cara, saber que tienes con ellas una historia previa, pero aun así la falsedad de todo te recuerda que ni por toda la educación del mundo, eres capaz de decir: hola. No es por el miedo, es por la pena que da recordar cosas que no valen tanto la pena como ME gustaba creer.

Que tonta.



29.3.11



Hay personas que creen más en mi, de lo que yo misma soy capaz de notar. Ven el 100% de lo que soy, mientras que veo un -900% de la real yo. Y me asusta que al ver tanto porcentaje, un día se den cuenta que soy sólo un número, nada más y nada menos. 



63



27.3.11


A veces mientras mejor intentas hacer las cosas, es como peor salen. Por eso es quizás deba tratar de intentar, dejar de hacer todo bien, quizás lo abandone todo y me de por no importarme más el resto.


26.3.11



No sé porque, pero estoy enojada. Enojada con el mundo y conmigo.
Si, lo estoy.


y mucho...


24.3.11

◄ ■ 

 Y no paro de buscarme mas y doy vueltas y pienso sin parar
y me miro en el espejo despacito,
me analizo y me enfado otra vez conmigo...



Mi estado interior es una catástrofe mayor...


22.3.11

¿Será normal que el amor sobrecargado me de un poco de náuseas?


17.3.11



Una cosa sucedió hace dos día mientras viajaba con mi mamá en micro...
Una pareja subió -sin pagar- con un niño de alrededor de dos años de edad. Ella: drogada, ebria y de apariencia agresiva e impulsiva; se veía joven, probablemente unos años más que yo o incluso podría haber tenido mis mismos 22 años, pero el alcohol y las drogas habían ocasionado (aparentemente) que su cuerpo envejeciera de manera sistemática, no lo sé.
Él: me cuesta definirlo, era de esas personas… me parecía que podría robarle a cada una de los que íbamos en el bus, pero eso es un prejuicio y quizás sea o no sea.
El hecho fue que comenzaron a discutir, se gritaban como si estuviesen en su casa (y no es como si les importara mucho), garabatos y algunas palabras que no supe descifrar por la manera en la que hablaban: “Flaytes”, eso eran.
En un momento, en que yo tiritaba (no sé porque), mi mamá me susurró al oído: “Que pena ese pobre bebe”. Allí caí en la cuanta que sólo me había preocupado de la ridícula discusión que estas personas tenían y no en su pequeño hijo que iba sobre la base de los asientos. El corazón se me encogió y me dolió. Tenía una melena clara hasta los hombros y la nariz sucia… En un determinado momento le grito al que creo que era su padre: “cochino culiao”.

Pensé en su futuro, en cómo sería dentro de 4 o 5 años, y que con ese riesgo tenía pocas posibilidades de no ser un delincuente drogadicto como su madre. Sentí varias cosas después de que me bajé de la micro y asimilé lo que sucedió.

¿Qué me queda por hacer?, ¿de qué manera puedes evitar algo que parece inminente?


Más que temor o pena, me sentí estúpida e inútil… ¿Qué cosas estaba haciendo por cambiar el futuro de esas pequeñas personitas en riesgo?



Sólo parece que me miro la nariz el día completo; me fijo en que si me gusta lo que veo cuando me miro en el espejo o en si me aborrezco, me preocupo de la ropa y el maquillaje, de las pinturas de uña y las cremas del pelo. Me preocupo de la banalidad en lugar de ocupar algo de mi tiempo en cambiar eso que me molesta tanto…