Poniéndome en evidencia... LO ODIO!

I miss you like hell... and believe me when I say: It's no healthy at all.

Don't even try, I'm not there...

Y no me atrevo a preguntar... ¿Te quedarás?

El agujero famoso ese, me come internamente sin la menor intención de querer detenerse, sin la más mínima compasión y obviamente con una rapidez que da miedo.

Puedes terminar de destruirlo todo con un par de palabras mal escritas y sin sentido...

I´m gonna let you go, cause is the easiest way to survive...

Por qué es tan fácil tu adiós y tan difícil mi amor.

El derecho de exigir deberías ganártelo.

Un poco tarde para analizar que te equivocaste...

conmigo.

Tengo la sensación de que mis hormonas son bastante masoquistas.

La cobardía me persigue como la mala suerte: como mi karma personal, como mi marca propia... como mi característica más nítida. 
Mi cobardía es única: no tiene enemigos ni alter-ego.
Es brutal, despiadada e independiente.
No se va nunca ni aunque tengas unas ganas feroces de echarla con todos sus implementos de tortura.
Me quiere con ella para siempre, pegada a mi vida como un parásito insaciable y aniquilante.


Mi cobardía esta aquí, me acecha, me duerme, me pinta de color rojo la cara y me empuja al ridículo.


La cobardía me hace quedarme atrás, no ser capaz ni de hablar-le y mucho menos de un día ser valiente y decir algo cuerdo y real...

Lo que pasa es lo siguiente_


Quiero estar completamente sola, y eso los incluye a todos sin excepción.


Es que estoy en mi etapa en la que el encierro de la burbuja es lo más seguro.

Como se nos da vuelta la vida que hoy sin darme cuenta ahí estabas en una banca en Apoquindo... 

pero no nos conocimos ni nos saludamos, ni nada.

Suerte.

Menos mal que sucedió cuando sólo puedo sentir asombro, cuando un hecho como este sólo puede rozarme y no dejarme knockout como habría pasado hace unos años. Menos mal que paso ahora cuando soy casi inmune, cuando algo como esto sólo me provoca escalofríos y un sin fin de preguntas que nunca nadie va a saber responderme... 

Menos mal que ya no te veo como antes, y que no te tengo un cariño que sobrepasa cualquier límite humano; Menos mal que no siento nada y que puedo asumir cada cosa según como es. Al fin y al cabo, cada cosa sucede por algo y en cada decisión va implícita una serie de consecuencias que tarde o temprano tendremos que asumir. 

Suerte (una que no tengo) que fue justo ahora.

Dijiste, dijiste, dijiste.... dijiste TANTAS cosas.




y?




Necesito desenchufar mi módem de ti...

La estupidez; ¿Tendrá algún límite?

Hold my Fuckin' Heart!

Nunca pensé que la explicación más coherente a mi alza y baja de estados, a mis tendencias depresivas y a veces suicidas, y a mi constante recriminación; fueran así como a así a mi exceso de andrógenos en el cuerpo: la ciencia sin duda que tiene una explicación para todo, incluso para mi falta de mi tuercas y mi sinsentido.

Gracias; porque por una vez en la vida, un especialista me respondió con algo total y completamente comprobable.

Quiero algo, que ojalá, no seas TÚ! 

No hubo día del padre para mi.


y tampoco tuve esa sensación que querer decir que eres el mejor del mundo.

NO salen mariposas ni pequeños arco iris cuando camino, verdad?

Ojalá que esta lluvia que cae sin parar, me limpiara de la misma manera en la que limpia el cielo contaminado sobre nuestras cabezas. Ojala que mañana amanezca igual de despejada y fría que la ciudad después de un día de chubascos imparables. Ojala que esto que siento se vaya con todos esos milímetros de agua caída que dejarán a Santiago empapado y respirable.

Ojalá.

Recuérdame como la de mal genio, recuérdame,
Recuérdame como la bruja amargada,
Que chillaba y no coqueteaba cuando se necesitaba y...

► Throw your soul through every open door  ♩

Nothing is Enough.

Hay tiempos vacíos… de todo o de nada.

Hay pausas eternas y desoladas.

Hay espacios: blancos, negros y algunos grises.

Hay días, noches, inviernos, meses y años.

Y hay una época; siempre una temporada en la que nada -nada de nada-  es suficiente (nothing is enough): Suficiente para luchar, para creer, para mantenerme de pie en la línea total de la vida y la constante respiración.

Juego sucio, tengo cartas de más y a veces de menos. Hago trampas y creo que gano, pero en verdad es un fiasco, todo ha sido una completa estafa a mí misma.

Me digo que no pasa nada, que va todo como deber ir, que el destino es así: predeterminado y constante, que no se equivoca en darme las cosas que me da. Pero después uso mi capacidad y me doy cuenta del engaño: No hay destino cuando no nos queremos hacer uno… y yo, definitivamente no me estoy construyendo uno, sólo estoy tratando de respirar y contándome a mí misma una historia de cuan perfecto y estable esta todo.

ERROR.

El destino no existe (no para mí); lo que sea que mueva todo eso que va a mí alrededor es, porque el mundo no se detiene para que pueda o no explicar cómo no haciendo nada, sucedan acontecimientos de una forma u otra. El punto es simple: estoy en un tiempo muerto, asesinado por mi misma para ser exactos. Tiempo infértil, desechable, odiable y por supuesto –como es la ley de mi vida- absolutamente no reembolsable.

Me Enfermas.

... y no lo soporto!

Que falso que fue todo...

Extraño es el mirar a la gente a la cara, saber que tienes con ellas una historia previa, pero aun así la falsedad de todo te recuerda que ni por toda la educación del mundo, eres capaz de decir: hola. No es por el miedo, es por la pena que da recordar cosas que no valen tanto la pena como ME gustaba creer.

Que tonta.

No sé porque, pero estoy enojada. Enojada con el mundo y conmigo.
Si, lo estoy.

y mucho...

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 Y no paro de buscarme mas y doy vueltas y pienso sin parar

y me miro en el espejo despacito,

me analizo y me enfado otra vez conmigo...

Mi estado interior es una catástrofe mayor...

¿Será normal que el amor sobrecargado me de un poco de náuseas?

Hasta los huesos y un poco más...

Hay una cosa que me gustaría entender:


Hasta que punto se puede evitar que alguien venga, rompa en pedazos la burbuja y se gane un pedazo de tu corazón sin siquiera tener la opción de dejarle o no hacerlo...

Eres tan perfecta que da miedo, soy tan imperfecta que duele.

Split

-Dime una cosa de ti que sea una verdad.
-Soy Mirmecofobica.
-¿Cómo es eso?
-Esa es la única verdad sobre mi...

(Tengo terror a las hormigas)

Tu me dijiste que la mañana se compraba con un

beso ♪