Te vi.
Estabas ahí.
Yo al otro lado.
Nada nos ato nunca más.
Nada va a reunirnos de nuevo.

Te necesito. Si.
Pero no voy a llamarte.

Bien, estas son las cosas: hay una parte de mi que se mantiene alerta, detectando hasta el menor movimiento y tratando de ocultar el nerviosismo y temor que se aloja en todas partes; y hay otra parte que está tratando de ver más allá, que intenta recordar cómo era todo antes y como se supone que tendría que ser todo ahora.

El punto intermedio está cargado de una emocionalidad totalmente quebrantable, que no logra ver con claridad hacia ningún lado y que definitivamente no tiene idea cual es el camino que se tiene que tomar en estos casos. Estoy tan asustada que he levantado un muro enorme a mí alrededor que es impenetrable y que no tiene ganas de desarmarse jamás.

Sé que no hay forma de retroceder ni menos de recuperar todo lo que había, pero quizás…

A veces me cuesta dilucidar bien hacia donde voy a ir a parar con esta decisión que estoy tomando.

A veces la cantidad de ideas es tanta que no me deja moverme y el cerebro se me abarrota con cosas y cosas que no sé como escribir, pero hay otras veces en las que no aparece nada... nada en lo absoluto, justo como ahora en que siento que no tengo nada que decir, que estoy muda y se me atrofio el cerebro; que no hay lluvia de ideas y que me siento completamente vacía y aburrida; y no es que yo sea la más interesante de las personas sobre el planeta, pero es que intento hilar mi propia historia y nada tiene incidencia sobre nada... todo plano, aburrido, igual que siempre.

Mentimos.Miente.Miento...Mentiré

Puedo mentir sobre mi, sobre mi estado de ánimo y el desastre alojado en mi cabeza. Puedo mentir sobre el orden de las cosas, para salvar a alguien o incluso si hice algo o no. Todos mentimos. Sobre una verdad inconclusa, una historia, para tapar un error, para enamorar. Mentimos por mucho o poco tiempo.

Pero lo que no puedo y estoy haciendo, es mentir sobre una verdad tan latente y real como mi futuro y todas las decisiones que he tomado. Me siento fatal. Sucia.

Se me nota en los ojos la mentira, en mi postura, en la nitidez con la que salen las palabras de mi boca. Se me nota en el semblante, en lo opaco que todo se tiñe, en el estado demencial que se ha alojado cuando creo que todos dudan de lo que digo.

Si, hay un punto de verdad... pero es ínfimo.

Son cosas que he encontrado mientras escarbo en los cambios que se han producido.

No me reconozco.

Lo que pasa es lo siguiente_


Quiero estar completamente sola, y eso los incluye a todos sin excepción.


Es que estoy en mi etapa en la que el encierro de la burbuja es lo más seguro.

Como se nos da vuelta la vida que hoy sin darme cuenta ahí estabas en una banca en Apoquindo... 

pero no nos conocimos ni nos saludamos, ni nada.

Nunca pensé que la explicación más coherente a mi alza y baja de estados, a mis tendencias depresivas y a veces suicidas, y a mi constante recriminación; fueran así como a así a mi exceso de andrógenos en el cuerpo: la ciencia sin duda que tiene una explicación para todo, incluso para mi falta de mi tuercas y mi sinsentido.

Gracias; porque por una vez en la vida, un especialista me respondió con algo total y completamente comprobable.

Soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte... pero a veces, en días como hoy, me congelo. 

Extraño es el mirar a la gente a la cara, saber que tienes con ellas una historia previa, pero aun así la falsedad de todo te recuerda que ni por toda la educación del mundo, eres capaz de decir: hola. No es por el miedo, es por la pena que da recordar cosas que no valen tanto la pena como ME gustaba creer.

Que tonta.

Hoy conocí a Merlina...

y fin.

Ninguna cosa que escriba, definirá la manera en la que me siento... porque a la larga, ni yo lo sé.

En especial no me gusta la lluvia, pero la extraña mezcla de truenos y llovizna que hubo hoy (para efectos más prácticos ayer) me transporto a otro lugar y a otro tiempo. El olor a tierra mojada, el sonido atronador proveniente del cielo y lo refrescante que resulto ser la garua: fue la mejor sensación que he tenido esta semana. Me recordó una vez que estuve en Mendoza con mi tía y la lluvia veraniega cayo sobre mi de manera demandante y serena, pero además me recordó el sur de Chile y su característico sabor y olor; ese lugar en su conjunto tienen ese magia propia y auténtica...

Siento una paz extraña, fuera de mi y desconcertante.

Absolutamente todo se ha quedado detenido en mi garganta; presionándome por salir, no lo dejo.

Cosas que odio de ti.

Pensaba escribir algo sobre la navidad, a propósito de que hoy entre en una tienda y absolutamente todo esta TAPIZADO con adornos y árboles de pascua; luego creí que sería una buena idea contar sobre el horrible día que tuve y sobre las cosas que odio y detesto, pero me pareció que seria seguir dándole vueltas a rememorar como mi día fue de MAL a más mal y decidí que lo mejor era olvidarlo por completo: Mañana sea otro día...

Después creí que era una buena idea darle una vuelta más al tema que atormenta mi vida y amenaza con quebrar el frasco en el que guardo mi corazón.... PERO, eso sería (para variar) recordarme que no me gusta lo que sucede, y que me molesta no entender nada porque no es claro ni preciso.

Finalmente, y buscando una tarea para mi hermana, encontré una página en la que estaba este poema que aparece en una de mis películas favoritas (10 thing I Hate About You):

Odio como me hablas,

tu forma de Conducir,

odio tu corte de cabello

y lo que llegué a sentir

Odio tus espantosas botas

y que me conozcas bien,

te odio hasta vomitar,

¡que bien va a rimar!

Odio que sepas pensar

y que me hagas reir

odio que me hagas sufrir

y odio que me hagas llorar

odio tanto estar sola

que no hayas llamado aún

pero mas odio que no te pueda odiar

ni aunque estés tan loco ni siquiera un poco

lo he de intentar.

Podría escribir algo sobre el episodio de hoy; decir por ejemplo que existe gente a la cual le gusta presenciar escándalos, hay otra a la que le gusta ser protagonista de estos y hay otra a la que definitivamente le gusta provocarlos para sentir que ganan en alguna cosa...

Pero otra cosa muy distinta, es someter a alguien a todo tipo de improperios públicos creyéndose superiores (como si lo fueran); viene siendo algo así como esos casos en los que apedrean a una mujer Iraní en frente a toda una población enardecida que sólo quiere hacer "justicia"... ¡por favor! ¿JUSTICIA de cual, o de que clase?... como si este tipo de personas no fueran un selecto grupo de imbéciles que se pasan la vida hablando estupideces, y como si su "súper líder" no fuera un ser extremadamente hueco y sin recursos de palabras que no sean: "Maraca, puta o sus derivados".

No me queda nada más que pensar que mis compañeras de universidad -que tienen aproximadamente 21 años- son una sarta de niñas que se quedaron en la inmadurez de segundo medio creyendo que el mundo se rige por la súper populares que tienen el "don" de apedrear a los demás como mejor les venga en gana.

Debo decir que odio el escrutinio público y toda la cosa de escándalos y gritos que incluyan las palabras: Puta, Hija de puta, maraca o me cagaste la vida...

Cuando creía que no me auto-flagelaba lo suficiente, veo tu facebook :) 


Gracias por el exceso de información y confirmar lo que sé: ¡ES FEA!

*me entiendo sólo yo y de nuevo me fallo sólo YO!

Infinidad

Aunque la mayoría de las personas ODIAN el plátano oriental con su vida porque les provoca una alergia horrible; a mi me gustan las pequeñas pelusas blancas que se arremolinan por las calles y navegan por el aire; podrían ser pequeños copos de nieve que juguetean unos con otros. Ínfimas motas que se buscan unas a otras en la inmensidad del espacio. 

Mañana

yo, que siempre me rió de la gente -tonta- que viaja en metro y sube por donde es exclusivo para bajar o no deja jamás bajar antes de subir, hice exactamente eso que odio que las personas hagan: Camine en contra de la corriente una vez que entre al subterráneo de la estación Santa Ana y ciertamente pude sentir como todos me miraban como intentando decirme que era una TONTA. Me sentía como una real "Loser" con una L gigante estampada en mi frente intentando luchar con la masa de gente que a eso de las 10 de la mañana me atacaba en la dirección contraria. Sin duda que tengo una excusa y es que iba atrasada, pero eso no evita que haya ido "paviando" con todas la de la ley. Una vez más se asoma mi perdida de la conciencia cuando no puedo pensar en otra cosa que no sea la hora o si me van a dejar o no a la sala: Ridículo  y delirante, eso es. 

ouch! Parece que duele...

Suele pasarme lo mismo, suelo creer cosas que no debería en momentos que no son oportunos. Suelo crear ideas en mi cabeza aunque no quiera, aunque sepa que me hace mal y el camino no sea el más correcto... Pero que se supone que haga?, ¿Cómo se evita el daño o el auto-daño? ¿Cómo hacemos para NO crearnos una ilusión equivocada?

Quiero detener todo, pero sobretodo detenerme a mi misma y evitar que duela...