La cobardía me persigue como la mala suerte: como mi karma personal, como mi marca propia... como mi característica más nítida. 
Mi cobardía es única: no tiene enemigos ni alter-ego.
Es brutal, despiadada e independiente.
No se va nunca ni aunque tengas unas ganas feroces de echarla con todos sus implementos de tortura.
Me quiere con ella para siempre, pegada a mi vida como un parásito insaciable y aniquilante.


Mi cobardía esta aquí, me acecha, me duerme, me pinta de color rojo la cara y me empuja al ridículo.


La cobardía me hace quedarme atrás, no ser capaz ni de hablar-le y mucho menos de un día ser valiente y decir algo cuerdo y real...

Dijiste, dijiste, dijiste.... dijiste TANTAS cosas.




y?




Necesito desenchufar mi módem de ti...

No hubo día del padre para mi.


y tampoco tuve esa sensación que querer decir que eres el mejor del mundo.

No sé porque, pero estoy enojada. Enojada con el mundo y conmigo.
Si, lo estoy.

y mucho...

Una cosa sucedió hace dos día mientras viajaba con mi mamá en micro...

Una pareja subió -sin pagar- con un niño de alrededor de dos años de edad. Ella: drogada, ebria y de apariencia agresiva e impulsiva; se veía joven, probablemente unos años más que yo o incluso podría haber tenido mis mismos 22 años, pero el alcohol y las drogas habían ocasionado (aparentemente) que su cuerpo envejeciera de manera sistemática, no lo sé.

Él: me cuesta definirlo, era de esas personas… me parecía que podría robarle a cada una de los que íbamos en el bus, pero eso es un prejuicio y quizás sea o no sea.

El hecho fue que comenzaron a discutir, se gritaban como si estuviesen en su casa (y no es como si les importara mucho), garabatos y algunas palabras que no supe descifrar por la manera en la que hablaban: “Flaytes”, eso eran.

En un momento, en que yo tiritaba (no sé porque), mi mamá me susurró al oído: “Que pena ese pobre bebe”. Allí caí en la cuanta que sólo me había preocupado de la ridícula discusión que estas personas tenían y no en su pequeño hijo que iba sobre la base de los asientos. El corazón se me encogió y me dolió. Tenía una melena clara hasta los hombros y la nariz sucia… En un determinado momento le grito al que creo que era su padre: “cochino culiao”.

Pensé en su futuro, en cómo sería dentro de 4 o 5 años, y que con ese riesgo tenía pocas posibilidades de no ser un delincuente drogadicto como su madre. Sentí varias cosas después de que me bajé de la micro y asimilé lo que sucedió.

¿Qué me queda por hacer?, ¿de qué manera puedes evitar algo que parece inminente?

Más que temor o pena, me sentí estúpida e inútil… ¿Qué cosas estaba haciendo por cambiar el futuro de esas pequeñas personitas en riesgo?

Sólo parece que me miro la nariz el día completo; me fijo en que si me gusta lo que veo cuando me miro en el espejo o en si me aborrezco, me preocupo de la ropa y el maquillaje, de las pinturas de uña y las cremas del pelo. Me preocupo de la banalidad en lugar de ocupar algo de mi tiempo en cambiar eso que me molesta tanto… 

...

He estado observando poco; No puedo dejar de ver más allá de mi nariz y me parece que esta pésimo. Estoy preocupándome sólo de esas cosas que no me dejan dormir y atormentan con destrozar la calma que tengo. No sé como salirme de mi misma, ni tampoco como ver todo con una perspectiva diferente...

Hay una lluvia inevitable de cosas en mi cabeza. Quiero que se detenga, abrir un paraguas y pintar todo de un blanco veraniego, quiero usar cada cosa y maximizarla, pero se me hace imposible porque siento un bloqueo creciente y cuando me siento lista para poner todo en orden: No hay caso, no hay manera de que las cosas fluyan como solían...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio, teodio.


:(

¿Estaré enloqueciendo con los días o será que de repente nada es como se supone que tendría que ser? No tendría que haber detenido mi risa en ese día, ni tampoco tendría que estar analizando cuales o cuales no fueron los hechos. DEBERÍA olvidar TODO, dejarlo pasar y ni siquiera analizar...

TODO debería ser simple... ¡y no lo es!  

Que.En.Paz.Descanses




ja!

Parece que...

Necesitas bastante sanidad mental! 


Loca.

El problema...

el problema es tuyo, no mío.

Necesito MI CUOTA de aislamiento del mundo entero, necesito dormir y no estar enojada por "no sé qué", necesito con urgencia parar de comer porque sí y tomar algo para calmar mi ansiedad. Necesito respirar y tomar vacaciones dentro de mis propias vacaciones...

Porque me siento HORRIBLEMENTE infeliz.

A veces comprendo porque el mundo me colapsa y me hundo en mis estados raros medios indeseables; unas dos semanas antes de que Andrés Indeseable llegue a mi vida, soy un ogro detestable, verde en su máxima expresión y cascarrabias. Puedo llorar porque llueve y comerme el refrigerador completo si tengo ganas, en esos días se me cruzan los gatos negros y las escaleras, por eso que sinceramente creo que si se trata de ser detestable y mal genio, yo me llevo el premio Limón con todos los votos, dejando a mis competidoras knockout en un segundo. Al fin puedo decir que gano en algo y capaz que me llevo una medalla. Pero el punto fundamental de este estado es que el dolor hace que quiera asesinar a Andrés, sacarme el útero y venderlo en el mercado negro. Así no más, sin pensarlo demasiado. Así que esa es mi resolución para que este estado indeseable no venga a mi vida cada 28 días o cuando se le antoje.

Conste que te avisé, el próximo mes ya no apareces más. Sé bueno en otra que no sea yo. ¿Pagarán bien en el mercado negro por un útero usado?

Estoy enojada, la desesperación a veces me da ganas de llorar y mi oído no me deja estar... o me pica o me duele y me enoja. Me enoja la gente, mis papas, mis compañeros de U; a la larga el único lugar de despeje es donde los amigos que están fuera del círculo viciado nos acojen. Hace rato que no sentía una opresión dentro, algo que me empuja al suelo y me gira como una centrifuga. Lloro de la pura rabia de no ver claramente las cosas, de no lograr lo que quiero, de siempre sentirme mínima, un pigmeo entre los gigantes.

Porque si tienes cosas que decirme, no eres jamás capaz de decírmelas a la cara, si te crees tan valiente, tan superior.... A la larga, sea lo que sea que hagas hará que me sienta peor y nada de lo que digas podrá arreglar nada, es en conclusión una de las razones por las que no sabes de la existencia de esto ni de nada de las cosas no superficiales que conmigo tienen que ver.

Odio los hospitales. Las idas, las llegadas, las estadías, el olor, el color, el ambiente. Los odio. Son uno de los peores lugares en el mundo. Casi siempre es sinónimo de Malas Noticias. Hoy pase casi el día entero en uno -los detalles de lo que hacia ahí están demás- y el solo entrar hizo que me dieran nauseas, ganas de salir corriendo y la latente sensación de recibir malas noticias en cualquier segundo. No fue un buen día

... y se puede rematar con un dolor de cabeza que me invade hasta cuando respiro.

Bad Day.

Tengo licencia hace como 2 años, soy terriblemente voladaaa y a veces paveo hasta para cruzar la calle (para mi el rojo casi siempre es verde) Pero sinceramente no creo que maneje mal, quizás que soy pésima peatona, pero mala conductora no creo. Y mi papá jamás de los jamases nunca me presta el auto, siempre he creído que desconfía y que cree que chocaré y dejaré el auto como un pedazo de lata para patear, y yo: bueno yo quedaré más fallada de lo que ya estoy :P. El caso es que mi mamá maneja PÉSIMO, se pasa las rojas, le gritas a los otros conductores, siempre tengo que bajarme para que estacione, la mayoría de los rallones del auto los hizo ella y para colmo siempre anda perdida. El punto es que a mi que me coman los perros siendo peatona, que muera de frío en la intemperie cuando carreteo, y que el transporte público sea mi mejor amigo. En estas ocasiones los padres no saben diferenciar entre una cosa y otra. La edad para ellos es la que manda y fin del tema.

Así que, hasta que no tenga como 30 y sea capaz de comprarme un auto propio, jamás seré una conductora feliz e independiente! FIN.

Me quejo, siempre me quejo!