Pienso en ti y un dolor asfixiante se me aloja en el medio del cuerpo. Da lo mismo a cuanta distancia nos encontremos -emocional o físicamente-, siempre serás capaz de romperme el corazón en partes que ni ya yo misma puedo reconocer... 

Esta soy yo, no voy a cambiar porque la gente estima que debo hacerlo.
No pido disculpas, no hablo en plural, no soy suave con las palabras, y no me importa si a alguien le molesta lo que opino.
No me interesa si me quieres cambiar... la puerta es anchísima, para que te vayas a la mierda.
Y sobretodo, esta es mi forma, no va a variar... hay un largo trecho recorrido para que yo sea así.

Hay días que me faltan motivos... hoy, me sobran.

Lo peor no es generar odio en otra persona.
Lo peor es generar nada en otro.
La nada es no existir, la nada es no ser nada ni nadie.

He dejado de invertir tiempo en arrepentirme, prefiero tener tiempo de culpas que de dudas.

Y al final del día si alguien me pregunta porque doy una segunda e incluso una tercera oportunidad, es simplemente porque se me da la gana, porque ya no tengo que explicarle nada más que a mi misma, y porque a mi es a quién únicamente debo ser leal.

Y es como si me hubiera quedado vacía, como si alguien hubiese dado vuelta la bolsa que lo contenía todo y ya no quedará nada; todo esparcido por el piso. Es como si estuviera en el punto cero, el punto mismo que marca el final y el comienzo, justo en ese orden. No hay nada pendiente hacia atrás, y hacia adelante no veo nada claro. A veces creo que el viaje me hizo despojarme de todo lo que llevaba encima, que deje mis temores en un bosque a 20.000 km de altura, y que se quedo todo esparcido allá lejos, entre el musgo y las piedras enormes. Abandoné a alguien allí, a alguien quien ya no quería seguir siendo más...

Hay una frase muy cierta, que refleja exactamente como me siento ahora...

"No te ha pasado que te duele el corazón, cuando has dado todo por una persona y quieres seguir intentándolo, pero hay algo que no te atrapa, que no te convence, y entonces entiendes que a veces hay que soltar, cuando lo que querías era aferrarte con más fuerzas..."

Sé vivir sin ti. Puedo comer, hablar, ver películas, sonreír sin ti.
Tengo amigos, leo libros, puedo salir de fiesta y hacer nuevos amigos.
Puedo caminar por lugares por los que anduvimos juntos y comer en lugares en donde tuvimos un millón de citas. Escucho algunas canciones que me recuerdan a ti. Y al final del día me duermo en la cama donde dormí contigo miles de veces, y concilio el sueño y soy feliz.
Voy en calma como pocas veces he ido. Y el pedacito de alma que esta intacto nada dentro de mi con toda la tranquilidad del mundo.
Tengo complicaciones como todo el mundo, y ya no muero por llamarte y contártelo todo. Viajo y disfruto días al sol. Piso los recuerdos de a poquito, y me cargo de nuevas experiencias y energías.
No significa que lo de ahora sea mejor, sólo que es distinto y me gusta.

Finalmente no te necesito para nada... pero te quería para todo.

Hay cosas que aprendemos mientras más golpes nos demos, mientras menos abramos los ojos, menos notaremos la realidad frente a nosotros.
A veces hace falta un pequeño empujón hacia el abismo para saber que para sujetarnos siempre estarán sólo los que necesitan estar... nadie más. En tres años siempre creí que mi lugar sería allí donde él estuviera, donde nuestros caminos se encontrarán y donde creía que siempre estaría a salvo. Hoy sé que el único lugar seguro es allí donde ni yo me puedo hacer daño, ahí en el núcleo de la familia y los amigos. Ahí donde sólo el cariño te salva.

Traté de sabotear este día, hacerlo desaparecer y creer que quizás con un mensaje, mi felicidad volvería, pero no es así, la felicidad ya no es donde solía estar, ya no le pertenece. Ya no es de nadie más que mía. En cierto punto me alegra descubrirlo de este modo, porque aunque duele más, es también el más realista que puedo pedir.

Este es el punto de inflexión. Donde no habrá vuelta. Donde no queda nada más que partir de cero, comenzar a rearmarse y dejar el pasado donde debe estar... en el pasado, allá atrás en los recuerdos que nos duelen pero que también nos hacen crecer.

No pasa de mediodía y ya he llorado más de 3 veces, sin contar lo de ayer.
No es justo parece...

Podría odiar este 2015, porque fue un año de mierda, funesto y amargo en muchos sentidos, pero que caso tendría odiar las experiencias y aprendizajes que recién ahora estoy comenzado a entender?.

Dice el horóscopo que el año que está por llegar trae consigo sólo éxitos para mi signo, y que será un año de sanar y bla bla... A veces creo en el horóscopo y a veces no, pero tengo la pequeña esperanza de que todo lo que aprendí a cerrar este año, sea sólo cierre de heridas y aprender a no tener tanta rabia y finalmente perdonar de corazón, sin sentir que es una obligación.
Comenzar a darme una oportunidad y ser feliz con lo que tengo y no infeliz con lo que me falta (que es bastante). Partir de cero y perdonarme por mis errores y manías varias. Hacer que todo lo triste se marche con el año que se va, y sonreír porque no estaría de pie si no fuera por los que me rodean (que no son pocos).

Finalmente he decidido que todo lo que quiero que pase, pasará de algún modo, y que sólo me queda poner putos finales a los suspensivos.

Porque la gente cuando no es la correcta, deja simplemente de importar un par de meses después. Y no es dolor ni recelo, es simplemente que después del tiempo necesario te das cuenta que ni yo te importaba tanto, ni tu me necesitabas tanto; y que el amor se muere, como todo en esta vida.

y fin.

Te dije que tú eras... no me creíste.

Y entonces me di cuenta de una cosa elemental: Que quien no quiere luchar, no lo hace. Y no lo hace porque no quiere, porque es más fácil darse por vencido, decir no puedo más, que me gana, que me siento mal, que es mejor dejar las cosas hasta aquí porque no puedo con ellas. Es más fácil deshacerse de las responsabilidades, decir te amo de la boca para afuera, decir eres la mujer de mi vida pero dejemos todo hasta aquí… eso siempre es más fácil que ponerse en marcha y luchar por los que amamos, por los que nos hacen bien. 

Porque al final quien ama, lucha. Así sin más. No es cobarde ni se miente, lucha.

"Para crear o romper un hábito uno tiene que hacer algo durante 21 días consecutivos. Después de las tres semanas, la acción repetida quedará interiorizada como una costumbre”.

Después de 21 días con sus satánicos viernes y sábados, puedo decir que la costumbre es, con un corrector a diario, borrar un pedazo de esta historia... dar vuelta las páginas interminables veces y escribir lo que yo quiera y cuando quiera... sin ti obviamente.

Será bueno o malo? a veces no me interesa...

No quiero lo que queda, lo que sobra, lo que hay en algún espacio que nadie quiso usar.
No quiero ser lo último en la lista de nadie.
No quiero restos de un amor, lo que alguien pueda darme, no lo que quiera...

no quiero...

Cuando crees que el dolor se ha disipado, que los rastros se borrarán pronto, y que pronto encontrarás la calma para poder salir a flote, algo pasa, una pequeña cosa entre las cenizas brilla como si todo dependiera de eso... mi teléfono vuelve a brillar en la oscuridad de esta habitación vacía de ti.

Los "como estás", "como va todo", "te extraño"... y aun peor "te amo",  me envían directo de vuelta, allá abajo, allá donde ya no quiero regresar. Pero no tengo como evitarlo, vuelvo a tocar el suelo con mi propia mejilla, todo es hielo y negro, todo es daño inminente, todo de regreso.

No quiero estar aquí, porque el infierno no arde, no hace calor, de hecho hace un frío glacial. Ya no estoy en el limbo, estoy en el infierno mismo de mi propia cabeza. Y a estas alturas no sé si eres tú el que me envía, o soy yo misma la que se auto-exilia a este lugar.

Los miedos son los mismos, que finalmente todo se haya terminado, que no dejemos rastro ni nada. Que el amor infinito se haya muerto, que la razón nos dé en la cara y que comprendamos que la separación es más fácil que la re-unión.

He vuelto a tocar mi propio fondo, cuando iba en alza, las cosas se han vuelto a desmoronar.
No queda nada. No existe más.

Eventualmente si ni A ni B hacen nada y se mantienen en sus mismas posiciones, las cosas se desgastarán a tal punto de morir. Obviamente A se cansará y B lo perderá todo... o viceversa.

Luchas todo el tiempo

Luchas por levantarte temprano, por llegar a tiempo, por lograrlo...
Luchas porque quieres ser mejor, porque no importan los obstáculos, porque la vida es así.
Luchas por los otros, por tus amigos, por la familia, por los hermanos.
Luchas por el que crees que es el amor de tu vida... luchas por un amor que nadie entiende, que ni tu entiendes. Luchas... siempre luchas.

La cosa con luchar por algo que no entiendes va directamente relacionado con el hecho de que no sabes lo que quieres en la vida, vas de acá para allá dando vueltas en la cama tratando de leerte, de encontrarte en sábanas frías, en domingos lluviosos de tazas de té, en horas muertas y grises. Y te levantas y caminas por calles aun más desoladas que no te responden nada.

No sabes lo que quieres y punto.

No sé lo que quiero... punto.

Al final no hay que esperar nada... de nadie. No se puede vivir de expectativas, ni menos darles vuelo para que se les ocurra ir a la luna y volver. Mientras más alto las dejamos ir, más nos dolerá ver los resultados.

Y en algún punto es culpa de uno esperar que la otra persona actúe o reaccione de una u otra forma, porque en el fondo somos como somos por las circunstancias, no se puede cambiar el pack 2x1 del shampo + el bálsamo... no podemos llevar sólo uno, y tampoco cambiarle a uno el olor; elegir un anti-frizz por uno de cabello liso.

No se puede, y fin.

Así como tampoco se puede cambiar a la gente, ni menos esperar que reaccionen como queremos. La vida no funciona así y eso es todo.