Cabe la posibilidad que uno ya no sienta su propio corazón?

Te dejo con tu vida
tu trabajo
tu gente
con tus puestas de sol
y tus amaneceres
sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo
derrotando imposibles
seguro sin seguro
te dejo frente al mar
descifrándote a solas
sin mi pregunta a ciegas
sin mi respuesta rota
te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía
pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono
estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos
estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra
estaré repartido
en cuatro o cinco pibes
de esos que vos mirás
y enseguida te siguen
y ojalá pueda estar
de tu sueño en la red
esperando tus ojos
y mirándote.

Chau Número Tres - Mario Benedetti

Luchas todo el tiempo

Luchas por levantarte temprano, por llegar a tiempo, por lograrlo...
Luchas porque quieres ser mejor, porque no importan los obstáculos, porque la vida es así.
Luchas por los otros, por tus amigos, por la familia, por los hermanos.
Luchas por el que crees que es el amor de tu vida... luchas por un amor que nadie entiende, que ni tu entiendes. Luchas... siempre luchas.

La cosa con luchar por algo que no entiendes va directamente relacionado con el hecho de que no sabes lo que quieres en la vida, vas de acá para allá dando vueltas en la cama tratando de leerte, de encontrarte en sábanas frías, en domingos lluviosos de tazas de té, en horas muertas y grises. Y te levantas y caminas por calles aun más desoladas que no te responden nada.

No sabes lo que quieres y punto.

No sé lo que quiero... punto.

Big Girls Cry

Tough girl
I’m in pain
Don’t let get down
Block out, and air pains
I still pour you a glass of champagne
Tough girl Whose so Act like poem, on my own, took my phone
Nothing more, I build thee
You order in pay TV
It’s agony




.

No hay canciones, no hay nada, no tengo ganas de verte más...

La única cosa que me queda calando en los huesos y haciendo surcos eternos, es la única en la que creía que era buena, y simplemente no lo soy.

Es mejor dejarlo ir y ya.

Al final no hay que esperar nada... de nadie. No se puede vivir de expectativas, ni menos darles vuelo para que se les ocurra ir a la luna y volver. Mientras más alto las dejamos ir, más nos dolerá ver los resultados.

Y en algún punto es culpa de uno esperar que la otra persona actúe o reaccione de una u otra forma, porque en el fondo somos como somos por las circunstancias, no se puede cambiar el pack 2x1 del shampo + el bálsamo... no podemos llevar sólo uno, y tampoco cambiarle a uno el olor; elegir un anti-frizz por uno de cabello liso.

No se puede, y fin.

Así como tampoco se puede cambiar a la gente, ni menos esperar que reaccionen como queremos. La vida no funciona así y eso es todo.

Yo soy la vida que ya tengo, tú eres la vida que me falta.

Siempre tengo miedo de herirte, de dañarte con el filo de mis palabras sin control, de matarlo todo... siempre tengo miedo de que en tus pesadillas más horrendas yo me convierta en ella, te trate como ella y finalmente me odies como a ella.

y dónde queda la parte de mi, que nunca ha dado el corazón por ti?

Dolor

Aprendemos a vivir con el dolor... porque pasados los días, las semanas, los meses y quizás hasta los años el dolor se vuelve parte nuestra, se aloja en algún rincón y de forma lacerante a veces nos recuerda que esta ahí, y que vivirá allí para siempre.

Sólo que es parte nuestra aprender, crecer y ser capaces de entender que la vida no se detiene porque nos golpearon en un costado y se nos fue la respiración por 5 segundos; la vida siempre va a continuar, las personas a tu alrededor no se van a detener, y el tiempo (por más que uno quiera) no va a retroceder.

La vida finalmente te enseña que ser bien perra algunas veces... no tiene nada de malo.

:)

Ojala la vida te hubiese dejado que nos dijéramos adiós; te habría dicho que te amo con el alma. 

It's hard letting go

I`m finally at peace, but it feels wrong,

Slow I'm getting up.

My hands and feet are weaker tha before.

And you are folded on the bed

Where I rest my head.

There's nothing I can see.

Darkness becomes me.

Te fuiste.

Tras cinco meses y medio, te fuiste.

Lloro a ratos, pero siempre es más rabia que pena.

Siempre es más un enojo desmedido que un dolor que no pueda controlar.

Siempre es eso que no te pude decir, el amor que no te pude dar, los paseos que no pudimos hacer y lo que no te demostré; todo el agradecimiento de años de cuidados, vacaciones, de ser lo que no puede ser nadie, y del papel que nadie puede hacer mejor.

Fui la que más tiempo tuvo para hacer un poco más, y sin embargo la que menos hizo; en todos los sentidos, en las mínimas y máximas formas. Tengo rabia no de estos últimos meses, sino que de antes, antes de que enfermarás mucho más, antes de que ya no pudieras hablar, que ya no me reconocieras... antes.

Siempre creí que iba a tener más tiempo, que iba a poder hacer más, que nunca te irías... o al menos que no te irías luego.

Me cuesta mucho aceptar que tu presencia, además de haberme dejado un espacio enorme en el interior, me asola de una forma terrible. No hay mañanas que no despierte pensando en que ya no hay nada más que hacer... No me sé recuperar.

Pero a la larga sé que si no te dejo ir, nunca ninguno va a poder descansar.

Cuando el tu y el mi no van en la misma dirección... ya no hay razones para continuar.

A veces quieres huir, pensar que eso que esta allá afuera no esta pasando, evadir el desastre y simplemente creer que todo eso no son más que una serie de pesadillas sin sentido, cosas que de verdad no pasan.
Y pasan, pasan igual como llueve o corre viento en la orilla de la playa; pasan igual que respiras o lloras... pasan.
Que horrible que sean pesadillas negras, terrores nocturnos, los peores miedos vueltos consistencia pura. Tengo tanto pánico, tantos nudos acumulados en la garganta, tantas palabras no dichas, tanto sin hacer...

La tormenta luego de la calma...

Es literal cuando dicen que después de la tormenta siempre viene la calma, que justo después de todo ese ajetreo caótico hay un punto de serenidad que no tiene nada más que ver con el hecho de querer que las cosas vuelvan a estabilizarse, a encontrar su propio lugar... que de una u otra manera todo vuelva a ser lo que era.

El punto es que las tormentas rompen superficies, desarman lo que se ha establecido, hacen heridas... y al igual que una herida en la piel, que duele y duele, que luego formará una costra y más tarde dejará la piel con una leve marquita, igual así es como queda la "calma" luego de la "tormenta"... con leves recuerdos, con pequeños avisos que nos mantienen alerta, no olvidando, acechando.

Y así fuiste mi después, mi por siempre, mi recién...

♥

En días como hoy no quiero salir a la superficie, quiero que la angustia lo llene todo, que no queden espacios limpios, que no exista luz, que se me terminen las esperanzas, que me ahogue y finalmente me quede sin vida; es que ya no quiero respirar, es que ya no quiero tratar, es que quiero daños inminentes, quiero fin, quiero que ya no quede nada... nada en absoluto. Nada de nada.

Freezing

No me preguntes como estoy, si esto me ha echo crecer o si es que hay una parte de mi que ha entendido como son las putas "leyes de la vida", que si sólo "dios sabe", o si es que finalmente he vuelto a rezar...

No sé nada porque sigo congelada, detenida en un espacio y tiempo que no me deja sentir ni tampoco me deja reaccionar, como si lo estuviera rozando con mis dedos, apenas estando consciente, apenas siquiera estando allí...

Las idas al hospital son como horas muertas, malditas, llenas de miedo, con mis fantasmas persiguiéndome por pasillos desolados, antiguos, horrendos.

Por qué no te hice más cariño, por qué no conversamos más, por qué no te saqué más fotos, por qué no te dí más cosas cuando estabas más consciente que ahora?  por qué no fui mejor, por qué no te demostré más?

Y aunque una parte de mi es muy consciente que la realidad de tu estado, una parte (la más grande de todas) sólo espera que los milagros acontezcan en este planeta.

A veces veo difícil unirnos en algo, llegar a salvo al otro lado, creer en un "Nosotros" cuando a veces sólo existe un yo en mi ecuación. 

No me había puesto nunca a pensar si yo quería proyectar en algo nuestra historia; y cuando me pongo en ese plan descubro que hay poco que planear, poco que medir, y casi nada que discutir cuando tengo claro que mis trazos no tienen absolutamente nada que ver con los tuyos. Que tu plan A es inversamente proporcional al mío, que cuando lo trazas en una mesa, con tus manos en forma de explicación no puede estar más claro el panorama. 

Siento entonces que voy a subyacer al dolor, a prevenir antes que lamentar, a hacer un corte sano y limpio. Fin.


Y es tremendo, casi terrible, porque por alguna razón la vida te puso justo aquí y debe ser por eso mismo por lo que hay días en los que parece que no puedo vivir sin ti, sin que me sostengas la vida, sin que me sanes a paso lento.