{Esto llega a ser tan profundo, llega a quemar tanto, a matar tanto, a doler tanto.

que difícil que puede ser llegar a amar a alguien...}

Al final eres cenizas, te deshaces, no existes, al final ya no quedas...

Te desvaneces como todas esas cosas que es mejor hacer desaparecer. Eres de allá, lejos, de mi lista de recuerdos por enterrar, de mis cosas pendientes que no sé si tenga que desmadejar.
Eres dolor aun, en esa parte de mi garganta que guarda tu nombre.

Todo es mejor así, quiero abrigarme más. No iré a buscarte allí, tú ya no estás. 

Porque cuando me siento a pensarte, saltan aquellas cosas que ya no tengo ganas de recordar, porque es una constante lucha entre mantenerte vivo en mis recuerdos, y a la vez enterrarte en ellos como si no hubieras existido. Has dejado un rastro que no sé si quiera borrar y eso me aterra; me aterra no tener ganas de querer de nuevo, de no estar dispuesta, de no encontrarle la magia que debe tener...
Si me mataste antes de tiempo ya no hay nada que pueda hacer, que solución existe cuando estamos bajo tierra, respirando apenas, con la esperanza en un suspiro y el cariño extinguido a niveles menos mil?

A veces quiero eliminarte, y decir si cuando me pregunte si estoy segura de hacerlo, vaciar la papelera y quitarme los rastros que queden, decirte adiós sin sentir nada más que alivio... pero otras, otras quiero que la historia sea distinta, que me cuentes el final que tenía ganas de escuchar y que logres abrir los ojos... nada de eso va a pasar y yo lo sé, es sólo que duele mucho tomar está decisión que a simple vista parece ser la correcta.

And now, I'm missing u like hell...


But it's too late.

I'm gonna turn it off... it's the best.
I'm gonna turn YOU off.

-I can't do anything now, it's impossible.
-Why?
-'Cause this feeling doesn't depend on my head...
-So, depends on who?




-On my fuckin heart...

En una cantidad exponencialmente alta... ¿qué voy a hacer?

Es que tengo tantas ganas de gritar que llegan a ser electrizantes, y se me retuerce el interior y no puedo estar quieta y no haciendo nada... no puedo quedarme sentada cuando todo aquello que quiero y que de cierta manera necesito se desvanece porque no soy capaz de acertar en palabras y actitudes.
Yo me encierro en mi, en mi burbuja, en mi desesperación, mientras que tú buscas significados a los encuentros que has tenido...


Parece que no vamos.

Trato de abandonar las ideas, de dejar mi estúpidas creencias de lado. Trato de apartar lejos, esto que creo que con el paso del tiempo no hará más que dañarme e inmovilizarme.

Trato de que no pensar constantemente en ello y de no extrañar esta sensación de familiaridad constante.

Estoy bien con esto, pero no tanto porque me aterra terminar pasando por lo mismo que siempre otra vez. Sentir el doble y creer el triple... terminar involucrándome demasiado.

Estoy para variar: ATERRADA.

A pesar de todo... y de nada a la vez.Quiero ser capaz de dedicarte está canción un día...

Declarar que fuiste y serás un recuerdo tan real que casi puedo tocar, y que ahora te respiro de manera pausada sin pena, ni miedo o temor de romperme en pedazos otra vez; y que por mucho que esperara una explicación ya he encontrado toda la verdad que necesitaba.

Puedo pensarte y desearte lo mejor aunque no sepas jamás como me siento con respecto a ti. 

So....

Don't forget me, I beg, I remember you said: "Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead"

No es una buena idea que yo te quiera así....

¿Ah?

El lugar.... ese que buscamos, esta a veces tan a la mano que es imposible verlo, pero a veces -y supongo- se necesita de un camino largo para encontrarlo. Es por eso que creo que mi lugar va a requerir un poco de búsqueda y bastante paciencia. Lo que sé de seguro es que este definitivamente no es mi lugar, y esta no soy yo y definitivamente tú ya no eres tu. Ahora me odias, ahora ya no me hablas más, ahora ya siento que NO somos. Y si es que yo creía que no sentía "nada", es la verdad. Sólo que quizás no quiero que me odies, no quiero que me ignores y definitivamente no quiero que no me quieras. ¿Cuándo dejaste de estar? y lo más importante: ¿Por qué creo que esto es importante y estoy dedicándole minutos de mi vida y párrafos de mi historia?

Ojala no.

Un día me dijiste que esto jamás terminaría, que seríamos "lo que sea", siempre. Que no importaría jamás el titulo que tuvieramos, siempre seriamos dos. Me pregunto si es que no se te paso por la cabeza que quizás un día no íbamos a dirigirnos la palabra, pasar por alto cualquier sentimiento, y herirnos de la manera más estúpida y sin resolución. Sentiría miedo de encontrarte en la calle y bien seguido le pido a mi suerte que no te me aparezcas por los lugares en los que solíamos transitar. Sé en mi fuero interno que no quiero verte aparecer en mi camino, porque siento que mi estupidez va a eliminarte y fingir que no te vi -en palabras simples "hacerme la loca"- o simplemente voy a entrar en un colapso tan extraño, que sé que no diré lo que realmente quiero. 

Siempre fue mi mayor debilidad enfrentar tus ojos.   

Y nos movemos otra vez, pareciera que esta vez si que se mueve en serio. Hace tanto no sentía que ya "no siento nada", que soy inmune a las miradas y a que estés pendiente, inmune a tu abrazo y a tus historias, soy intocable. Se siente un vacío extraño e inexperimentado. Se siente tan raro que no se puede explicar. Podría decir que aunque los pedazos sean impegables, al menos están. Nada garantiza eso si que exista algo que pueda coserlos y volver a ponerlos en su orden natural. Porque al fin y al cabo ya nada volverá a ser igual.

ver-te

Verte... es como querer abrazar el sol. Hay veces en las que creo que eres como mi propio sol, el que llena de vitalidad y hace que me tenga que poner lentes por el brillo. Y pareciera que soy como la tierra que gira a tu alrededor... El problema es que no sólo existes para mi, hay otros planetas, y posiblemente tu busques a otro sol. No a un planeta que esta a 142.700.000 millones de kilómetros y a quien sólo ves como un amigo más (que se le va a hacer, así ha sido la historia siempre...)

soy tan mamona a veces, que ni me soporto.

No se puede.

¿Serán normales estos brígidos latidos?, la sensación de erizar mi piel no por el frío, el dolor de estómago constante porque estas en el otro lado y lo primero que haces es hablarme...
Quisiera decirte que tengo miedo, que te necesito, que eres lo único que podría calmar las angustias y los temores de salir de la burbuja... pero no puedo. Me lo prometí. Me prometí jamás decirte las cosas otra vez, jamás intentarlo, jamás matar nuestra amistad. Quererte como eso y pasar más tiempo así. No puedo decirte. simplemente ya no puedo.


and I miss you so...




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nada.

Pareciera que tú y yo somos dos extraños, que jamás nos hemos conocido como lo hicimos, un par de humanos en un mundo de locos. Inalterables el uno con el otro. Será que el odio le gano a todos los buenos sentimientos que solíamos tener? o a los que yo al menos tenía por ti...

Hoy no existe nada que nos una como antes, no existe cariño ni conversaciones extrañas a través de la pantalla, no hay caminatas ni esperas, no hay nada que salvar, nada que ganar. Nada.

Sometimes, I really miss you.

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Mentira...

Mentira... A mi si me habían roto más allá de cualquier nueva esperanza, me habían roto el corazón tanto, que se había vuelto imposible pegar los pedazos. Y en esos intentos de comprar nuevos pegamentos ultra mega resistentes, me había visto envuelta en el descubrimiento de que ya no existía nada que pegar, lo que sea que haya tenido metido entre las costillas, en medio del pecho y la espalda se había convertido en nada más que un órgano simple de mi cuerpo; bombeaba sangre y recibía un poco a cambio, latía siempre latía, pero había perdido lo más importante: la esperanza que cualquiera podría darle alguna vez.

.

Él me había partido en tantos pedazos pequeños posibles la esperanza, que no había nada que fuera capaz de pegarla otra vez.