La rareza de Hoy.

Se sienta frente a mi (rodeados de gente, miles de murmullos), me mira (a los ojos como siempre). Se cortó el pelo; lo miró y siento que es otra persona, una que no conozco. Me asusta no conocerlo... Me gusta cuando sé quien es, que va a decir y que me trae la calma en los momentos en que nada lo esta. Es mi perfecta serenidad y ni lo imagina. He tratado tantas veces de decirle. No puedo. Ya no sé quien es, ni menos quien soy yo. Me deje, hace meses que creo abandone a la real yo. La deje en enero, con los pies tocando la textura del pasto y acariciando el sol, llena de bronceador y un libro con un nombre que me dejo en ascuas....

Tengo tatuado un corazón en el tobillo, que me recuerda la locura del cariño.

ver-te

Verte... es como querer abrazar el sol. Hay veces en las que creo que eres como mi propio sol, el que llena de vitalidad y hace que me tenga que poner lentes por el brillo. Y pareciera que soy como la tierra que gira a tu alrededor... El problema es que no sólo existes para mi, hay otros planetas, y posiblemente tu busques a otro sol. No a un planeta que esta a 142.700.000 millones de kilómetros y a quien sólo ves como un amigo más (que se le va a hacer, así ha sido la historia siempre...)

soy tan mamona a veces, que ni me soporto.

No se puede.

¿Serán normales estos brígidos latidos?, la sensación de erizar mi piel no por el frío, el dolor de estómago constante porque estas en el otro lado y lo primero que haces es hablarme... Quisiera decirte que tengo miedo, que te necesito, que eres lo único que podría calmar las angustias y los temores de salir de la burbuja... pero no puedo. Me lo prometí. Me prometí jamás decirte las cosas otra vez, jamás intentarlo, jamás matar nuestra amistad. Quererte como eso y pasar más tiempo así. No puedo decirte. simplemente ya no puedo. . and I miss you so... .

4 Play

Camino lento, lo que soy se va descosiendo. Las raíces quedan al centro.

Lejos de aquí Estrenaré Cambio de piel.

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nada.

Pareciera que tú y yo somos dos extraños, que jamás nos hemos conocido como lo hicimos, un par de humanos en un mundo de locos. Inalterables el uno con el otro. Será que el odio le gano a todos los buenos sentimientos que solíamos tener? o a los que yo al menos tenía por ti... Hoy no existe nada que nos una como antes, no existe cariño ni conversaciones extrañas a través de la pantalla, no hay caminatas ni esperas, no hay nada que salvar, nada que ganar. Nada. .Sometimes, I really miss you.

Álo, Aló?. mei dei medi dei?. Planeta NO localizado.

Pareciera que me la paso viviendo en algún planeta alienígena fuera de este sistema solar, incluso fuera de esta vía láctea. Pareciera que no hablo el mismo idioma, ni respiro el mismo aire, ni tengo la cabeza pegada al cuello. Pareciera que a menudo pierdo el cerebro por el mero hecho de que flota. No existe gravedad por lo cual a menudo se sale por mis orejas y una corriente de aire invade el interior de mi cráneo. Se escuchan las oleadas de brisas continúas y repetitivas, como si tuviera una de esas conchitas marinas enormes pegadas a mi oído...

Mentira...

Mentira... A mi si me habían roto más allá de cualquier nueva esperanza, me habían roto el corazón tanto, que se había vuelto imposible pegar los pedazos. Y en esos intentos de comprar nuevos pegamentos ultra mega resistentes, me había visto envuelta en el descubrimiento de que ya no existía nada que pegar, lo que sea que haya tenido metido entre las costillas, en medio del pecho y la espalda se había convertido en nada más que un órgano simple de mi cuerpo; bombeaba sangre y recibía un poco a cambio, latía siempre latía, pero había perdido lo más importante: la esperanza que cualquiera podría darle alguna vez.

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Él me había partido en tantos pedazos pequeños posibles la esperanza, que no había nada que fuera capaz de pegarla otra vez.

BurbujaNatural

No siempre es fácil lidiar con los otros, fomentar y alimentar relaciones. No siempre es fácil construir un mundo fuera de la burbuja natural y no es para nada fácil dejar que alguien entre en nuestro espacio vital. Quizás siempre vivimos en la bolsa con el líquido amniótico, quizás nunca nos vamos. Para mi es eso: SIEMPRE he habitado este espacio cómodo, sin amenazas latentes y sin llegar aun al punto de dejar morir algo interno o resquebrajar el órgano vital llamado corazón. No he dejado entrar a muchas personas, quizás a nadie. Nadie sabe mis miedos más latentes, aunque aparente a menudo no tener miedos. Nadie sabe como es mi burbuja interior, y a veces creo que jámas -ni el futuro más cercano o el más lejano- dejaré que nadie conozca el color de mis paredes, los extraños aparatajes que hay dentro, ni menos el interior del órgano más fundamental; mi propio corazón.

i'm a satellite heart, lost in the dark. b

Probando... 1, 2, 3?

Sólo estoy probando la manera en la que acabo de decidir como le voy a gritar al mundo como me siento ahora y como no espero solucionarlo, sino aceptarlo... Simple.