Nothing else

Duele porque tengas que luchar, 

Duele porque no despiertas más

Y porque pasará la vida, y tu siempre seguirás 

Preguntándote por qué la culpa siempre te ha encontrado. 

Mira bien detrás de ti, verás como todo ha terminado. 

Si la rabia no te olvida es porque tú no has olvidado. 

Yo aprendí a sobrevivir con una estrella es cada mano. 

Y el rencor nos vio de cerca y nuestros ojos se cerraron 

Y ahora sólo somos dos que se quisieron demasiado. 

Luego el miedo se quedó a dormir y nos acostumbramos 

A entender cómo vivir con lo poco que ha quedado. 

Cuando te vuelva el corazón a su sitio 
me lo agradecerás.

Anoche,
ya me despedí.
Sin puntos suspensivos nunca más.



Estaríamos juntos todo el tiempo 
Hasta quedarnos sin aliento 
Y comernos el mundo, ¡Vaya ilusos! 
Y volver a casa en año nuevo. 

Pero todo acabó y lo de menos 
Es buscar una forma de entenderlo. 
Yo solía pensar que la vida es un juego 
Y la pura verdad es que aún lo creo. 

Y ahora sé que nunca he sido tu princesa 
Que no es azul la sangre de mis venas 
Y ahora sé que el día que yo me muera 
Me tumbaré sobre la arena 
Y que me lleve lejos cuando suba… la marea.

Well maybe we got lost in translation
Maybe I asked for too much
But maybe this thing was a masterpiece
Till you tore it all up
Running scared, I was there
I remember it all too well
And you call me up again
Just to break me like a promise
So casually cruel in the name of being honest
I'm a crumpled up piece of paper lying here
Cause I remember it all, all, all... too well

Creía... creía que podríamos lograrlo. Creía que el nuestro era un amor como el de las novelas; un amor que, por muy duras que fuesen las cosas, sobreviviría a todo y a todos y haría historia.

After, Amor Infinito.

Oh lights go down
In the moment we're lost and found
I just wanna be by your side
If these wings could fly

Oh damn these walls
In the moment we're ten feet tall
And how you told me after it all
We'd remember tonight
For the rest of our lives

Que simplemente ya estamos, cada uno fuera de la vida del otro… 

Y es como si me hubiera quedado vacía, como si alguien hubiese dado vuelta la bolsa que lo contenía todo y ya no quedará nada; todo esparcido por el piso. Es como si estuviera en el punto cero, el punto mismo que marca el final y el comienzo, justo en ese orden. No hay nada pendiente hacia atrás, y hacia adelante no veo nada claro. A veces creo que el viaje me hizo despojarme de todo lo que llevaba encima, que deje mis temores en un bosque a 20.000 km de altura, y que se quedo todo esparcido allá lejos, entre el musgo y las piedras enormes. Abandoné a alguien allí, a alguien quien ya no quería seguir siendo más...

Hay una frase muy cierta, que refleja exactamente como me siento ahora...

"No te ha pasado que te duele el corazón, cuando has dado todo por una persona y quieres seguir intentándolo, pero hay algo que no te atrapa, que no te convence, y entonces entiendes que a veces hay que soltar, cuando lo que querías era aferrarte con más fuerzas..."

Sé vivir sin ti. Puedo comer, hablar, ver películas, sonreír sin ti.
Tengo amigos, leo libros, puedo salir de fiesta y hacer nuevos amigos.
Puedo caminar por lugares por los que anduvimos juntos y comer en lugares en donde tuvimos un millón de citas. Escucho algunas canciones que me recuerdan a ti. Y al final del día me duermo en la cama donde dormí contigo miles de veces, y concilio el sueño y soy feliz.
Voy en calma como pocas veces he ido. Y el pedacito de alma que esta intacto nada dentro de mi con toda la tranquilidad del mundo.
Tengo complicaciones como todo el mundo, y ya no muero por llamarte y contártelo todo. Viajo y disfruto días al sol. Piso los recuerdos de a poquito, y me cargo de nuevas experiencias y energías.
No significa que lo de ahora sea mejor, sólo que es distinto y me gusta.

Finalmente no te necesito para nada... pero te quería para todo.

Amar con locura es la única forma que los seres humanos sabemos hacerlo. Amar hasta perder la cordura es una forma de entregarse sin igual.
Es la forma más efectiva para dañarse emocionalmente y su equivalente físicamente es saltar de un acantilado.

Hay cosas que aprendemos mientras más golpes nos demos, mientras menos abramos los ojos, menos notaremos la realidad frente a nosotros.
A veces hace falta un pequeño empujón hacia el abismo para saber que para sujetarnos siempre estarán sólo los que necesitan estar... nadie más. En tres años siempre creí que mi lugar sería allí donde él estuviera, donde nuestros caminos se encontrarán y donde creía que siempre estaría a salvo. Hoy sé que el único lugar seguro es allí donde ni yo me puedo hacer daño, ahí en el núcleo de la familia y los amigos. Ahí donde sólo el cariño te salva.

Traté de sabotear este día, hacerlo desaparecer y creer que quizás con un mensaje, mi felicidad volvería, pero no es así, la felicidad ya no es donde solía estar, ya no le pertenece. Ya no es de nadie más que mía. En cierto punto me alegra descubrirlo de este modo, porque aunque duele más, es también el más realista que puedo pedir.

Este es el punto de inflexión. Donde no habrá vuelta. Donde no queda nada más que partir de cero, comenzar a rearmarse y dejar el pasado donde debe estar... en el pasado, allá atrás en los recuerdos que nos duelen pero que también nos hacen crecer.

Había aprendido a dejar de odiar este día y ahora ya es uno más que quiero saltar del calendario.

Has por una vez algo distinto y cumpleme un deseo...

No pasa de mediodía y ya he llorado más de 3 veces, sin contar lo de ayer.
No es justo parece...

Podría odiar este 2015, porque fue un año de mierda, funesto y amargo en muchos sentidos, pero que caso tendría odiar las experiencias y aprendizajes que recién ahora estoy comenzado a entender?.

Dice el horóscopo que el año que está por llegar trae consigo sólo éxitos para mi signo, y que será un año de sanar y bla bla... A veces creo en el horóscopo y a veces no, pero tengo la pequeña esperanza de que todo lo que aprendí a cerrar este año, sea sólo cierre de heridas y aprender a no tener tanta rabia y finalmente perdonar de corazón, sin sentir que es una obligación.
Comenzar a darme una oportunidad y ser feliz con lo que tengo y no infeliz con lo que me falta (que es bastante). Partir de cero y perdonarme por mis errores y manías varias. Hacer que todo lo triste se marche con el año que se va, y sonreír porque no estaría de pie si no fuera por los que me rodean (que no son pocos).

Finalmente he decidido que todo lo que quiero que pase, pasará de algún modo, y que sólo me queda poner putos finales a los suspensivos.

Separar:
Hacer que una cosa o una persona deje de estar en contacto con otra o cerca de ella.


Separar es romper lazos, dejar ir a cada uno por su lado. Todo se desvincula, todo se fragmenta.
Separar es ya no ser cuatro, sino quizás dos, o hasta cada uno por su lado.
Nos separaremos para dejar de ser familia.
Dejaremos de unir apellidos.
Dejaremos de ser una unidad.

Dejaremos un montón de cosas a la deriva.

Me quedaré a la deriva otra vez.

Y me aferré a la idea...

Porque la gente cuando no es la correcta, deja simplemente de importar un par de meses después. Y no es dolor ni recelo, es simplemente que después del tiempo necesario te das cuenta que ni yo te importaba tanto, ni tu me necesitabas tanto; y que el amor se muere, como todo en esta vida.

y fin.

Fue largo el viaje, fue larga la espera.