me expulsas de tu olvido / yo nunca te he olvidado
te vas te vas te vienes / me voy me voy te espero.

Mejor que no te molestes en responder.
Esta todo tan claro.

Cuando crees que el dolor se ha disipado, que los rastros se borrarán pronto, y que pronto encontrarás la calma para poder salir a flote, algo pasa, una pequeña cosa entre las cenizas brilla como si todo dependiera de eso... mi teléfono vuelve a brillar en la oscuridad de esta habitación vacía de ti.

Los "como estás", "como va todo", "te extraño"... y aun peor "te amo",  me envían directo de vuelta, allá abajo, allá donde ya no quiero regresar. Pero no tengo como evitarlo, vuelvo a tocar el suelo con mi propia mejilla, todo es hielo y negro, todo es daño inminente, todo de regreso.

No quiero estar aquí, porque el infierno no arde, no hace calor, de hecho hace un frío glacial. Ya no estoy en el limbo, estoy en el infierno mismo de mi propia cabeza. Y a estas alturas no sé si eres tú el que me envía, o soy yo misma la que se auto-exilia a este lugar.

Los miedos son los mismos, que finalmente todo se haya terminado, que no dejemos rastro ni nada. Que el amor infinito se haya muerto, que la razón nos dé en la cara y que comprendamos que la separación es más fácil que la re-unión.

He vuelto a tocar mi propio fondo, cuando iba en alza, las cosas se han vuelto a desmoronar.
No queda nada. No existe más.

Eventualmente si ni A ni B hacen nada y se mantienen en sus mismas posiciones, las cosas se desgastarán a tal punto de morir. Obviamente A se cansará y B lo perderá todo... o viceversa.

A veces creo que el espacio enorme que tengo en el centro, jamás se sanará.

usted es la respuesta que yo esperaba
a una pregunta que nunca he formulado

Mario Benedetti

Para que quería yo la libertad que me regalabas? si nunca me había sentido encerrada en ninguna parte de nuestra relación... si no era yo la que se estaba ahogando.

Para qué quería esto que no me servía de nada?
Al final puras explicaciones que no le sirven a nadie, al final todo fue buscar una excusa para dejarlo todo en el piso hecho polvo. Para dejarme a mi hecha polvo.

Necesito crecer, respirar, dejar pasar los días o en su defecto sólo verlos pasar. Borrarte de a poco a paso lento, que no dejes tantos rastros, ni daños, que ojala no me dejes nada.

Él sabe que no soy capaz de convencerlo. Yo sé que Él es una lejana soledad, a la que no tuve ni tendré nunca acceso. Así estamos, cada uno en su orilla, sin odiarnos, sin amarnos, ajenos.

Mario Benedetti - La Tregua.

Lleno a ratos este espacio enorme... me mentalizo que tengo que seguir, que es lo mejor y que no voy a morir. Respiro profundo y duele, pero lo aguanto. Lo hago porque puedo, y porque sé que en el fondo no queda otra.
Tratar se continuar se puede, siempre se puede. Sólo que los días parecen ser eternos y las horas pueden llegar a ser mortificantes y tremendas, pero se puede. El amor no mata, pero casi.

He aprendido una cosa vital, soy más fuerte de lo que aparento, mucho más de lo que yo misma creía. Pero eso no implica mucho tampoco, porque hay momentos en lo que quisiera extinguir esta pena, deshacerme y olvidar.

Stay
Hey, all you had to do was stay
Had me in the palm of your hand
Then, why'd you had to go and lock me out when I let you in
Stay, hey, now you say you want it
Back now that it's just too late
Well could've been easy
All you had to do was stay

Trate de salvar este amor mil veces, levantarlo del piso y ponerlo donde creía que merecía estar... en primer lugar siempre, bajo cualquier circunstancia. Creía que remando más fuerte iba a salvarlo todo, que poniendo mi alma todo estaría bien. Creía que seríamos para siempre, que nos amaríamos siempre, que íbamos a lograrlo en Brasil... que me ibas a amar otra vez como antes.

Me fui con un mar de expectativas por delante, creyendo que bajo ninguna presión una parte de nosotros volvería, que quizás lejos de todo y todos nos volveríamos a encontrar. Pero me equivoqué en una cosa vital... no hay nada que no vuelva si no quieres hacer que vuelva, y tú definitivamente no querías nada de regreso.

He tenido días para pensar en los que no he hecho nada más que llorar y lamentarme estar así, en que sólo te extraño, te extraño y te vuelvo a extrañar. Echo de menos lo que éramos, en lo que nos convertimos, y lo que planeábamos ser. Lo que ya no existe más.

Todos dicen que pasa, que el dolor se disipa. Que duele como el infierno y después paf, todo queda en calma otra vez. Que sanamos, que nos rearmamos, que de pronto nos vuelve a entrar aire a los pulmones.

Todos hablan, dicen y dicen, y yo lo único que quiero aunque sepa que no es lo mejor, es que llames, que me digas que es mentira, que no nos hemos acabado aun...

Y morirme contigo si te matas
Y matarme contigo si te mueres
Porque el amor cuando no muere mata
Porque amores que matan nunca mueren.

Tal vez debíamos aceptar que nos perdimos y ya esta.


Y es que estamos como locos intentando
apagar toda la luz que nace cuando nos miramos.

algún día voy a encontrar su teléfono

lo voy a llamar a las tres de la mañana

casualmente va a estar despierto

y le voy a decir “hola

yo sé que te vas a enamorar de mí”

http://hellomalen.tumblr.com/

A ratos, los bordes se alzan y duelen… un dolor lacerante y agónico… triste.

Sé a ratos (cuando estoy en alza) que las cosas son por un bien mayor… el de él y el mío. Sé también que si las cosas deben ser serán y si no, entonces será momento de dar vuelta la página y cambiar de historia… olvidar. Eso lo asumo cuando la cabeza se me despeja, cuando respiro y creo que puedo continuar.

Pero cuando las cosas se nublan, todo vuelve a cero… caigo en un espacio negro, lleno de dolores… veo sólo paredes oscuras y no hay salidas… y soy presa del miedo y de un llanto sin control.

Nunca he creído que soy fuerte… sobretodo cuando el dolor se disipa hasta mi estómago y estruja mi interior. Tengo tantos miedos… terror de que todo se termine, que todo se vuelva polvo. Miedo de arrojar por la borda estos años de darlo todo por el todo, de ponerse en evidencia, de mostrar el interior, de amar…

Al final es verdad eso de que el amor concede a los demás el poder para destruirte.

No tengo claro lo que va a pasar, si es que las cosas volverán a tener el ritmo que solían, o si es que una réplica de tormenta arrasará con todo lo que queda… no lo sé y me gustaría, pero es imposible.

Dicen que amar realmente a alguien, implica dejarlo ser libre, dejarlo amar, dejarlo ser y que sea...

DEJAR-LO

Dejar es una palabra que me desola, dejar es abandonar a su propia suerte, sin controlar ni manipular.
Dejar es quedarse o irse....

Al final yo sé que debería dejarte, que debería ser lo suficiente madura y adulta  para que puedas respirar (como tu dices), y para que finalmente resuelvas cosas en las que yo no aporto ni ayudo.
Debería dejarte, es cierto, pero siento un amor y egoísmo inmensos... y duele y no funciona, y yo no fluyo, y ya no soy la misma, y ya cambie y me amolde.

y te amo con una fuerza abismal, con un dolor profundo que me despedaza.
No puedo dejarte... no puedo.

Hoy es un año.


Donde sea que hayas ido, no me olvides.

Quizás necesitas a una mujer menos complicada, con menos problemas emocionales y que sepa comunicarse… alguien que tenga ganas de hablar de sus problemas y los problemas comunes. Quizás necesitas a alguien que no tenga tantas trancas, que no necesite tanto de ti, y que te deje ser más tú.

Alguien que comprenda, que se sepa poner en tus zapatos, que no sea egoísta.

Quizás necesitas a alguien que no se haya dado por vencida…

La pena se extiende como el humo de una lagrimosa, de a poco, lento, sin apuro...
De a poco lo inunda todo, sin piedad. Infalible.

Una parte de mi, quiere mucho dejar de sentir que un espacio enorme nos separa, y otra parte sólo quiere que esto pase pronto, que no queden ni restos de conversaciones que tuvimos o que quizás no tendremos.

Me siento como nada, en la nada. Sola.

Cabe la posibilidad que uno ya no sienta su propio corazón?