Trato de redactar una "disculpa", quizás decir que lo he pensado y no es lo que quería decir que tampoco fue la forma, pero nunca he sido buena para dar el primer paso, comenzar yo primero, solucionar algo cuando a veces creo que ya no tiene sentido: hay un exceso interminable de daños que quizás ya nadie quiere comenzar a recomponer, ¿no?

He sido siempre o blanca o negra... más negra que blanca. Para mi no hay tonos, nada de términos medios, de grises, de tal vez, de quizás, de segundas oportunidades. Siempre ha habido un punto de inflexión que lo quiebra todo y el futuro se disuelve como el azúcar en una taza de té hirviendo. Y es por esa misma razón que el asunto de que "las segundas partes nunca son buenas" tiene mucho y poco de cierto...
Algo ha cambiado... no significa que me haya hecho más grande ni que este más madura, y que oh! el tiempo me ha hecho recapacitar, no nada de eso... lo que ha pasado es que desde el inicio nunca estuve muy segura, que quizás siempre di el paso equivocado y que probablemente un mail no cambie nada, pero necesito hacerlo por el simple hecho de que un día voy a arrepentirme mucho de no haber cambiado infimamente las cosas.

♡

I'm in lov with u...

Siento una bruma sobre mi cabeza, que a veces se aclara, se despeja y logro descifrar un par de cosas sin volverme loca; y otras se intensifica, es densa y me impide caminar incluso. Justo como ahora que siento que no lo logro, que estoy estancada, varada en un espacio muerto, tiempo que es infértil e inútil, en el que me siento desolada, como si el viento me golpeara con una fuerza abismal y yo aun quieta sin tener ni el más mínimo instinto de resguardo, como si quisiera ser arrojada en muchas direcciones, como si quisiera ser herida, como si estuviera dispuesta a romperme en los bordes, a quedar desprotegida: dispuesta cien por ciento a los daños.

¿Cómo es qué las cosas son capaces de cambiar tanto en un par de días?, ¿cómo es qué me sentía tan completa y armada el fin de semana, y hoy soy un desastre, con las piezas revueltas y totalmente perdida?

No puedo depender de ti, de lo bien que estoy cuando estás conmigo, y lo desequilibrada que me siento cuando no estás. Es enfermizo y no me gusta. He vivido siempre sin depender de los afectos... no comprendo porque ahora es tan distinta mi manera de sentir...

No sé porque, pero tengo ganas de enterrarme, y no salir a la superficie, no pensar, no respirar.
Taparme hasta no saber nada, hasta perder el conocimiento, hasta la nada misma.

Mientras más te beso, te abrazo, te toco, te siento y me apego a ti en la cama, y busco el espacio tibio en el que duermes; mientras más me hablas, más me escuchas, más te ríes; más me siento entera, sin cortes ni daños, pegada de a poco, a paso extremadamente lento, a salvo en tu lado... no así en el mío. Me deshago y exploto internamente, porque es algo nuevo, casi súbito, casi demencial a veces, casi increíble otras.

Es pánico lo que siento, miedo de quererte tanto que un día no existas y yo tampoco quiera existir. Terror que me impida ver, racionalizar, que me vuelva loca de nuevo, que no quiera intentar y que sabotee todo lo bueno... otra vez.

Eres eso que yo necesito, que me hace falta para volver a ser yo, para ser consciente de que no he dejado de sentir.

You're the best thing that's ever been MINE.

Detesto tanto la poca sinceridad :|

Deberías dejarme... no tienes ganas de enloquecer como yo.

Por que no puedo evitar sentir que soy capaz de darlo todo y tu nada?

2 ♥

Lo agrio es dulce

Lo malo es bueno

Lo bueno es insuperable

Todo se hace fácil cuando estás aquí...

Como voy a explicarte yo, todo lo que te quiero   ?

Ya sabía yo que en algún punto, mi estado de alza se iba a hacer mierda en el piso.
Así tal cual sucedió...

"Lo cojo de la mano con fuerza, preparándome para las cámaras y temiendo el momento en que no me quede más remedio que dejarlo marchar"

The Hunger Games

De pronto tú...

y yo me siento a salvo.

Virgen Suicida

Yo creo que desde que tengo más o menos 14 años que me obsesiona, asusta, entusiasma e histeriquea el tema de la virginidad... es un tema tabú pero no, un misterio, una revelación y una constante pregunta que se ha repetido en una exceso de ocasiones.

Siempre dije que mi edad tope eran los 18, y que si no la perdía a esa edad iba a estar solterona por siempre, que nadie me iba a pescar, que iba a morir virgen, que nunca encontraría al adecuado y bla bla bla aburrido.

La cosa en sí había perdido su sentido ante varios intentos fallidos, un "no me gustas" y problemas míos interpersonales de que si no era serio no, que si no iba a durar no y que si me quedaba embarazada por pisar un condón moriría: huasa como nadie, cuando creo que me las sé todas.

El punto de toda mi reflexión, es que llegado el momento las cosas son más ligeras de las que una cree, que sucede en el momento adecuado, con la persona que tenga que pasar y en un punto de inflexión entre seguir siendo una niña de 15 o asumir el dolor como venga... literalmente (:

No soy virgen, esa es mi conclusión. 

ja!

El no se lo imagina

Que el drama se avecina

Pasión descontrolada, pues siente que sin él

Hoy vivir no vale nada.

Posteridad

Hay en la vida, esos momentos que son hechos para la posteridad; para recordarlos para siempre; para, de verdad dejarlos atrapados en nuestro subconsciente y traerlos de vuelta cuando creamos que las cosas se caen en picada.

Anoche tuve unos de esos momentos: eléctricos, comprimidos, enlazantes y que unen de manera sistemática, sin igual.

Hace alrededor de 8 años que tengo a unas amigas incomparables, únicas, las más bakanes del planeta (para que estamos con cosas); y anoche terminamos de ver "Soltera otra vez", tal como millones de personas en Chile. Quizás varios grupos de amigas hicieron los mismo; quizás hablaron y se aconsejaron sobre lo mismo, quizás tienen los mismos minos "pasteles" que nosotras, y quizás cada una es parecida a una de las amigas de la Cristina, pero estoy segura que ninguno de esos grupos de amigas tienen este lazo especial que nos une con una infinidad de motivos... hemos crecido juntas y no tenemos vergüenza de decirnos nada. Yo que soy la más pasa' a rollos, no tengo miedo de decir nada ni de sentirme rara hablando de algo que pareciera ser medio de patio. Mi lugar correcto es algún lugar, en el que pueda sentarme a tratar de resolver el mundo y tenga la certeza de que no importa cómo, dónde o cuando... ellas siempre van a estar ahí.

Esa verdad letal de que los hombres de la vida probablemente no estén toda la vida, pero que las amigas nos acompañaran siempre no importa qué.

La forma exacta:

And it's breaking over me,

A thounsand miles down to the sea bed,

I found a place to rest my head.

Never let me go, never let me go.

Never let me go, never let me go.

Never let me go / Florence and The Machine

Siento tus labios, en mis labios morir.

El miedo me esta comiendo viva, y provoca que no logre salir a flote... Me hundo lento, de a poco, a una lentitud que me tortura... he vuelto al subsuelo y me cuesta hasta levantar la cabeza y dejar de mirar el piso. 

Lo peor es que ya no soy sólo yo, estoy arrastrando a alguien en esta espiral que no va a dejar de girar, y aquí es cuando creo que no debería, que lo mejor es ser sincera y hablar de ese miedo que me aniquila la existencia y que cada tanto amenaza con no dejarme viva.

No sé que va a pasar, no sé como voy a solucionar el hecho de que sigo creyendo que esto es sólo mío, que no quiero a nadie dejar entrar, a nadie traspasar la enorme pared que se alza a mi alrededor, que no quiere conocer a nadie, estar con nadie, compartir esto con nadie.

Me siento caer, desfallecer, que me tiemblan las rodillas, que me duele el corazón, me falta el aire, me cuesta continuar. No estoy sana, ni siquiera he comenzado... porque no quiero, no estoy dispuesta aun. Todo es muy grande.