Cuando creía que no me auto-flagelaba lo suficiente, veo tu facebook :) 


Gracias por el exceso de información y confirmar lo que sé: ¡ES FEA!

*me entiendo sólo yo y de nuevo me fallo sólo YO!

Las relaciones se gastan, las personas me saturan y busco alternativas nuevas; cambios de los que pueda agarrarme, abrir la puerta de mi interior y absorber la mayor cantidad de opciones y aprender... aprender a no equivocarme, a saber mirar a las personas a los ojos, reconocer a los amigos verdaderos y a los que simplemente no lo son, saber en quién puedo confiar realmente y en quién ni siquiera vale la pena pensar. Quiero aprender a tomar riesgos, a no tener un plan B, quiero saber que hacer y sobretodo comprender como con sólo proponermelo pude borrar a quien quería; que con decidirlo he dejado de preocuparme por lo que hace y lo que no... ¿por qué no descubrí antes esta capacidad que tengo para borrar a la gente del registro de mi vida? Eso me habría evitado tantas trabas en mi vida, tantos llantos que no iban a ningún lado, tantos momentos perdidos en pensar en personas indebidas... 

Me estaré volviendo más insensible con los días? a medida que descubro que es tan poca la gente que no quiere dominar mi vida y mandar hasta el más mínimo de mis pensamientos, por muy pequeño que este sea... no sé; la vida suele estar llena de preguntas no respondidas y GRANDES puntos suspensivos...

Hoy, mientras intentaba rellenar una prueba en blanco, pensaba -además de que el ayudante del ramo no debería haberse comido ese "super 8", porque está gordo- que quizás estoy como estoy porque no expulso nada: me absorbo los problemas como si fueran aire, me atraganto con ellos de manera que se queden atrapados en mi organismo para siempre y evitar por todos los medios posibles que salgan e interfieran con mi existencia. Esta mal, pero tampoco sé como lidiar con ellos sin sentir que el mundo se desvanece y el nudo en mi garganta crece de manera desenfrenada y anhelante...

Mi life sucks, and  I KNOW!

Infinidad

Aunque la mayoría de las personas ODIAN el plátano oriental con su vida porque les provoca una alergia horrible; a mi me gustan las pequeñas pelusas blancas que se arremolinan por las calles y navegan por el aire; podrían ser pequeños copos de nieve que juguetean unos con otros. Ínfimas motas que se buscan unas a otras en la inmensidad del espacio. 

Mañana

yo, que siempre me rió de la gente -tonta- que viaja en metro y sube por donde es exclusivo para bajar o no deja jamás bajar antes de subir, hice exactamente eso que odio que las personas hagan: Camine en contra de la corriente una vez que entre al subterráneo de la estación Santa Ana y ciertamente pude sentir como todos me miraban como intentando decirme que era una TONTA. Me sentía como una real "Loser" con una L gigante estampada en mi frente intentando luchar con la masa de gente que a eso de las 10 de la mañana me atacaba en la dirección contraria. Sin duda que tengo una excusa y es que iba atrasada, pero eso no evita que haya ido "paviando" con todas la de la ley. Una vez más se asoma mi perdida de la conciencia cuando no puedo pensar en otra cosa que no sea la hora o si me van a dejar o no a la sala: Ridículo  y delirante, eso es. 

♪ a la que con quien hoy, 

si quieres te puedes quedar.

ouch! Parece que duele...

Suele pasarme lo mismo, suelo creer cosas que no debería en momentos que no son oportunos. Suelo crear ideas en mi cabeza aunque no quiera, aunque sepa que me hace mal y el camino no sea el más correcto... Pero que se supone que haga?, ¿Cómo se evita el daño o el auto-daño? ¿Cómo hacemos para NO crearnos una ilusión equivocada?

Quiero detener todo, pero sobretodo detenerme a mi misma y evitar que duela...

¿Por qué intento facilitarle las cosas al resto, si a mi nadie me las hace más llevaderas?; ¿Por qué intento constantemente que todos sean felices, si ni siquiera lo soy yo?; ¿Por qué voy queriendo hacer las cosas bien y que me feliciten por eso, si absolutamente nadie lo nota? ¿Por qué quiero gustarle a todos, cuando en el fondo sé que nadie gusta de mi? ¿Por qué lo intento por los demás si nadie lo intenta nunca por mi?
Por qué será que doy tanto de mi, cuando sé con mucha certeza que las cosas a cambio sólo me complican más la existencia y me hacen pensar en que hay muchas personas que no se merecen absolutamente ninguna de las consideraciones que siempre tengo.
La gente allá afuera no siempre es como una espera, no siempre es constante y consecuente, y sobretodo: No siempre te quieren como esperas que te quieran, a veces muchas veces te quieren mucho menos...

Quizás no deba pensar tanto, quizás sólo deba dejar que las cosas pasen como tengan que pasar, quizás no debería estar escribiendo sobre esto si es que quiero dejar de pensarlo; Pero ciertamente no es tan así... sólo lo hago cuando tengo tiempo vacío y nulo en el que mi cerebro se encarga de armar historias, crear supuestos y analizar situaciones que no entiendo. Ciertamente como ahora no entiendo mi cerebro me explota de manera despiadada y me causa nerviosismo e hiperventilación constante.

No sé, no sé....

A veces se sabe que el día no va a ser malo, sino pésimo. El sexto sentido avisa y las cosas -por mucho que no queramos- terminan sucediendo de una u otra manera.

Hoy no fue pésimo; fue asqueroso, triste y desagradable. En el fondo siempre supe que no tenía que levantarme, pero no había excusas para quedarme en mi cama y enfermar de nuevo, aunque me habría gustado estarlo y disfrutarlo por una vez en mi vida.

El hecho es que sin quererlo, a veces herimos de la manera más horrible cuando creemos que estamos haciendo lo correcto; los lazos se rompen y las personas no siempre perdonan. En dos días desarme las cosas y quebré algo... lo sé. Sé que estoy constantemente queriendo hacer las cosas bien pero, ¿es eso algo tan malo? quizás lo sea y quizás no... sólo se que de repente de tanto aguantarme las lágrimas, ya no quieren salir, por mucho que el nudo en mi garganta se haya agrandado tal vez 3 veces su tamaño, no hay caso de que bote hacia afuera un poco de lo que me hace mal y me angustia. Me he entrenado bien, logré lo que sin duda quería: guardar todo y prohibirle a la fragilidad que salga a la superficie; el punto es que no se si eso me convierte realmente en una persona fuerte o alguien que le tiene terror a llorar, sea cual sea la razón. 

Ahora no veo soluciones. Ahora sólo me culpo. Ahora, ahora me da rabia actuar así.

Tengo un bloqueo. 

Tengo cero ideas.

y me asusta un poco...

Me pregunto que pasara cuando pase el tiempo y esto no sea sólo dármelas de espía secreta; que pasen y pasen los días y lo que siento no sólo sea algo raro sino que sea una realidad... ¿Qué va a pasar cuando esto se transforme en alguna cosa que pueda realmente nombrar y no sepa de que forma manejarla? ¿Qué va a pasar en ese momento?

No quiero por ningún motivo que ese momento se atreva a llegar y menos que se vuelva una "cosa" con nombre. De ser así toda mi puesta en escena se iría directamente a la basura... y yo con ella.

Tengo tantas ganas de encerrarme en mi burbuja, no salir jamás. No comer jamás...

Es un proceso que uno hace con su propio cerebro, una promesa que se hace con cada pequeña parte del cuerpo. Es decir: "Voy a hacerlo porque quizás así consiga lo que realmente quiero". Quizás no es más que una enfermedad, quizás no es más que un estado psicológico que devasta y con el tiempo o mata o hace que se escriban libros para contar que se salvaron del infierno. Yo quiero ser de esta manera y no siento que haya otra forma de conseguirlo. Siento que se siente bien, una liviandad inexperimentada y perfección. ¿Estaré en lo cierto o estaré erróneamente equivocada?

nada.

Cuando existe un extraño vacío que no se puede llenar con nada y la obsesión ya no puede asentarse allí es cuando nos damos cuenta de que no hay nada, nos desprendimos de absolutamente todo y nos lanzamos de nuevo y retomamos las cosas en el punto cero; antes de que la locura nos quitara la poca racionalidad que teníamos. Eso es al menos lo que me pasa ahora, o es quizás lo que siento que experimento con una lentitud extraordinaria: Me vacié, en todas las formas posibles me deshice de cualquier residuo que pudiese quedar y deje que las cosas simplemente siguieran su curso y se estableciera la divina realidad que creí me gustaría.

El problema fue darme cuenta que estaba en un estado de letargo, dormida en mi misma y cegada por "algo" que llenaba mis pulmones, mi existencia y mi corazón. Estaba tan acostumbrada a vivir colgada de una cosa que yo solía llamar sentimiento y todo dependía de eso... que ahora que no hay nada siento que no tengo de nada de lo que colgarme, que simplemente tengo ambos pies sobre la tierra y he aprendido a caminar bajo mis propios términos y condiciones: Todo, absolutamente todo se mueve a mi alrededor y camino entre las personas aceleradas tan despacio que las horas pasan como el aire por sobre mi cabeza.

Yo que toda mi vida he dicho lo mucho que me gusta estar sola, pienso que es sólo otra más de mis barreras para no aceptar que si lo estoy y que me esta cansando...

No es una buena idea que yo te quiera así....

4 Play 

No hablo, no veo, no escucho. Sólo estoy aquí...

Parece que...

Necesitas bastante sanidad mental! 


Loca.

Feliz Cumpleaños

Mientras vaciaba mis paredes blancas y las llenaba con otras cosas, noté que una larga oración compuesta de dos palabras se desplegaba en todo lo ancho de la pared. Es un Feliz Cumpleaños que una amiga hizo para mi hace ya 3 años en mi cumpleaños número 18. Es como una enorme carta escrita en todas las letras de la oración, por lo cual es enorme y a mi parecer un trabajo difícil y de mucha dedicación. La verdad es que me gusta mucho, y es uno de los regalos más creativos que alguien jamás me haya dado, pero tiene un problema: Al entrar en mi pieza, se ve en su máximo esplendor y me duele pensar en ella y saber que hoy no somos más amigas. No diría que me sentí bien sacándolo -porque termine arrancándolo de la pared- pero al menos ya no entró y lo veo como si me estuviera recordando algo, quizás mandándome un mensaje entre líneas que no se leer.

Y que se yo? ¿qué se supone que debo saber? ¿por qué parece que las preguntas no tienen sentido? Siento a veces que las cosas pierden su sentido, que lo importante (por segundos) deja de serlo y que sólo se puede vivir una vez y al hacerlo DEBE ser sin sentir que le debemos algo a alguien o que hay cosas que no terminamos o no hicimos: Todo se resume al No arrepentirse. 
¿Por qué siento que, de nada sirve que yo lo crea con toda mi convicción si cuando se trata de hacer algo el lugar seguro es donde mejor puedo refugiarme?

Quiero meter todas las porquerías posibles en una bolsa, perderla en algún lugar y olvidarme de que existieron alguna vez en algún momento...

El problema...

el problema es tuyo, no mío.