Quizás no deba pensar tanto, quizás sólo deba dejar que las cosas pasen como tengan que pasar, quizás no debería estar escribiendo sobre esto si es que quiero dejar de pensarlo; Pero ciertamente no es tan así... sólo lo hago cuando tengo tiempo vacío y nulo en el que mi cerebro se encarga de armar historias, crear supuestos y analizar situaciones que no entiendo. Ciertamente como ahora no entiendo mi cerebro me explota de manera despiadada y me causa nerviosismo e hiperventilación constante.

No sé, no sé....

A veces se sabe que el día no va a ser malo, sino pésimo. El sexto sentido avisa y las cosas -por mucho que no queramos- terminan sucediendo de una u otra manera.

Hoy no fue pésimo; fue asqueroso, triste y desagradable. En el fondo siempre supe que no tenía que levantarme, pero no había excusas para quedarme en mi cama y enfermar de nuevo, aunque me habría gustado estarlo y disfrutarlo por una vez en mi vida.

El hecho es que sin quererlo, a veces herimos de la manera más horrible cuando creemos que estamos haciendo lo correcto; los lazos se rompen y las personas no siempre perdonan. En dos días desarme las cosas y quebré algo... lo sé. Sé que estoy constantemente queriendo hacer las cosas bien pero, ¿es eso algo tan malo? quizás lo sea y quizás no... sólo se que de repente de tanto aguantarme las lágrimas, ya no quieren salir, por mucho que el nudo en mi garganta se haya agrandado tal vez 3 veces su tamaño, no hay caso de que bote hacia afuera un poco de lo que me hace mal y me angustia. Me he entrenado bien, logré lo que sin duda quería: guardar todo y prohibirle a la fragilidad que salga a la superficie; el punto es que no se si eso me convierte realmente en una persona fuerte o alguien que le tiene terror a llorar, sea cual sea la razón. 

Ahora no veo soluciones. Ahora sólo me culpo. Ahora, ahora me da rabia actuar así.

Tengo un bloqueo. 

Tengo cero ideas.

y me asusta un poco...

Me pregunto que pasara cuando pase el tiempo y esto no sea sólo dármelas de espía secreta; que pasen y pasen los días y lo que siento no sólo sea algo raro sino que sea una realidad... ¿Qué va a pasar cuando esto se transforme en alguna cosa que pueda realmente nombrar y no sepa de que forma manejarla? ¿Qué va a pasar en ese momento?

No quiero por ningún motivo que ese momento se atreva a llegar y menos que se vuelva una "cosa" con nombre. De ser así toda mi puesta en escena se iría directamente a la basura... y yo con ella.

Tengo tantas ganas de encerrarme en mi burbuja, no salir jamás. No comer jamás...

Es un proceso que uno hace con su propio cerebro, una promesa que se hace con cada pequeña parte del cuerpo. Es decir: "Voy a hacerlo porque quizás así consiga lo que realmente quiero". Quizás no es más que una enfermedad, quizás no es más que un estado psicológico que devasta y con el tiempo o mata o hace que se escriban libros para contar que se salvaron del infierno. Yo quiero ser de esta manera y no siento que haya otra forma de conseguirlo. Siento que se siente bien, una liviandad inexperimentada y perfección. ¿Estaré en lo cierto o estaré erróneamente equivocada?

nada.

Cuando existe un extraño vacío que no se puede llenar con nada y la obsesión ya no puede asentarse allí es cuando nos damos cuenta de que no hay nada, nos desprendimos de absolutamente todo y nos lanzamos de nuevo y retomamos las cosas en el punto cero; antes de que la locura nos quitara la poca racionalidad que teníamos. Eso es al menos lo que me pasa ahora, o es quizás lo que siento que experimento con una lentitud extraordinaria: Me vacié, en todas las formas posibles me deshice de cualquier residuo que pudiese quedar y deje que las cosas simplemente siguieran su curso y se estableciera la divina realidad que creí me gustaría.

El problema fue darme cuenta que estaba en un estado de letargo, dormida en mi misma y cegada por "algo" que llenaba mis pulmones, mi existencia y mi corazón. Estaba tan acostumbrada a vivir colgada de una cosa que yo solía llamar sentimiento y todo dependía de eso... que ahora que no hay nada siento que no tengo de nada de lo que colgarme, que simplemente tengo ambos pies sobre la tierra y he aprendido a caminar bajo mis propios términos y condiciones: Todo, absolutamente todo se mueve a mi alrededor y camino entre las personas aceleradas tan despacio que las horas pasan como el aire por sobre mi cabeza.

Yo que toda mi vida he dicho lo mucho que me gusta estar sola, pienso que es sólo otra más de mis barreras para no aceptar que si lo estoy y que me esta cansando...

No es una buena idea que yo te quiera así....

4 Play 

No hablo, no veo, no escucho. Sólo estoy aquí...

Parece que...

Necesitas bastante sanidad mental! 


Loca.

Feliz Cumpleaños

Mientras vaciaba mis paredes blancas y las llenaba con otras cosas, noté que una larga oración compuesta de dos palabras se desplegaba en todo lo ancho de la pared. Es un Feliz Cumpleaños que una amiga hizo para mi hace ya 3 años en mi cumpleaños número 18. Es como una enorme carta escrita en todas las letras de la oración, por lo cual es enorme y a mi parecer un trabajo difícil y de mucha dedicación. La verdad es que me gusta mucho, y es uno de los regalos más creativos que alguien jamás me haya dado, pero tiene un problema: Al entrar en mi pieza, se ve en su máximo esplendor y me duele pensar en ella y saber que hoy no somos más amigas. No diría que me sentí bien sacándolo -porque termine arrancándolo de la pared- pero al menos ya no entró y lo veo como si me estuviera recordando algo, quizás mandándome un mensaje entre líneas que no se leer.

Y que se yo? ¿qué se supone que debo saber? ¿por qué parece que las preguntas no tienen sentido? Siento a veces que las cosas pierden su sentido, que lo importante (por segundos) deja de serlo y que sólo se puede vivir una vez y al hacerlo DEBE ser sin sentir que le debemos algo a alguien o que hay cosas que no terminamos o no hicimos: Todo se resume al No arrepentirse. 
¿Por qué siento que, de nada sirve que yo lo crea con toda mi convicción si cuando se trata de hacer algo el lugar seguro es donde mejor puedo refugiarme?

Quiero meter todas las porquerías posibles en una bolsa, perderla en algún lugar y olvidarme de que existieron alguna vez en algún momento...

El problema...

el problema es tuyo, no mío.

¿Por...

¿Por qué a ti se te ocurre aparecer ahora?. Porque cuando las cosas iban tan bien, y yo era tan normal apareces en mi puerta con tu sonrisa que llena mis espacios vacíos. ¿No crees que es inhumano, que me mata lenta y dolorosamente?... porque si cuando te pedí que volvieras por mi no viniste y hoy cuando lo único que queda son pedazos sin pegar y que no encuentran su espacio, tu crees que puedes venir, sonreír y creer que no hay pasado en esta historia.

Quiero gritarte que no vuelvas, que no provoques esto y sobretodo que no me dejes quererte tanto. No es justo. No es justo, simplemente no lo es.

Después del robo en el aeropuerto se quedo como idiotizado, no supo reaccionar y creyó que el corazón se le saldría por la boca en cosa de 3 segundos. Pero después de calmarse, y revisar su bolsillo derecho se dio cuenta que alguien por algún motivo había metido ahí un papel doblado en 4. Era una hoja de color amarillo, tamaño 11 × 8½ pulgadas, de un grosor de 75 g/m², suave y algo arrugada. Alguien, seguramente ella la había puesto ahí con el fin de avisarle lo del robo y decirle en palabras claras y sencillas: 

"Voy a robarte un beso, no lo resistas, ni lo devuelvas; sólo recibelo y si crees que me hace falta me lo devuelves la próxima vez que nos veamos".

   

Lo mio pueden ser dos cosas: Insomnio y un trastorno del sueño que me impide tener ganas de dormir; o un cambio en el horario en el que me duermo tarde y me despierto tarde. Creo que la primera opción es quizás la acertada... pero en ese caso no tendría ganas de dormir, por lo que quizás la segunda opción es más válida. Son las 4 de la mañana y en mi panorama no se ven planes de cerrar los ojos y descansar. Creo que llevo (y digo creo, porque no sé exactamente desde cuando estoy así) algunos meses en los cuales el sueño no termina por vencerme y tengo tiempo extra en el que pienso cosas que no debería, leo, veo películas o escribo una historia que me gustaría transformar en un libro. No me había puesto a pensar en si es que tengo o no un trastorno del sueño hasta que pase de largo hasta las 6 de la mañana un día que me había levantado temprano. 

Quizás si hay alguna cosa que esta pasando conmigo; por ejemplo que tengo mucha ansiedad, se me aprieta el estómago y me sudan las manos. Me detecto en un lugar y no se como llegue ahí, o simplemente hago cosas y luego no recuerdo, es como una enorme laguna mental que se hace incierta y oscura con el paso de las horas y días. Podría convertirme, al igual que en la película "cashback", en una trabajadora de supermercado en las noches insomnicas mientras detengo el tiempo y en mi misma en las horas del día. Podría hacer cualquier cosas con estas horas extras en las que no siento la necesidad de descansar o simplemente dormir.

Happiness

Hay una cosa que pensaba mientras viajaba en un bus desde la playa a santiago: Me gustan las risas. Me contagian y hacen que me vibre algo adentro, son estremecedoras y mi estómago duele sólo por el hecho de que han durado mucho. Jamás me había puesto a pensar en que cosas de la vida me gustan realmente o si era o no feliz hasta que sentí que lo era. Tengo claro que no es un estado, es una cosa que sucede y que no se trata sólo de reírse, sino que es más como la capacidad de ver más allá de las cosas que creemos "atroces". Hay un millón de cosas que me molestan, miles que no tolero, una gran cantidad que me hacen sentirme como si en el mundo no hubiera lugar para mi y una menor dosis que me hace llorar de verdad y no por sentimentalismo, pero en el fondo sé que soy una persona feliz aunque tenga esos momentos en lo que quiero que la tierra me trague y la gente no pregunte por mi. 

Llego a pensar que me la paso mucho tiempo analizándome, preguntándome si esta bien o si no. Lo cierto es que debería dejar de pensar taaanto en todo y dejarlo pasar...

Necesito MI CUOTA de aislamiento del mundo entero, necesito dormir y no estar enojada por "no sé qué", necesito con urgencia parar de comer porque sí y tomar algo para calmar mi ansiedad. Necesito respirar y tomar vacaciones dentro de mis propias vacaciones...

Porque me siento HORRIBLEMENTE infeliz.

I'm not the EXCEPTION, I'm the rule.

and it socks.

Pareciera que mi cabeza gira en una juguera que va a toda la velocidad posible, mi cuerpo se mantiene fuera y el corazón está como siempre metido en una caja bajo el mar. No sé porque, pero me cuestiono cosas que no debería y pienso en si alguna vez en mi vida voy a ser capaz de querer a alguien más de lo que lo quise a él y si es que seré capaz de ponerle tanta magia a las cosas como lo hice antes. No me quiero caer en mi red de recriminaciones, y tampoco pasármela con "estas cosas" bajo el brazo, buscando un lugar donde ponerlas o como deshacerme de ellas con facilidad. Ayer noté que por mucha rabia que tenga con las cosas dichas y hechas, no puedo tener ni una pizca de odio: Yo aun ante todo, lo quiero muchísimo. Lo cual me sirve para saber que en la realidad no tengo tantas fuerzas de odiar a la gente como "creo" que puedo.

No quiero pasármela de arrepentida, ni menos mirando el suelo porque no puedo afrontar. Sé (a ratos) que lo más maduro es mirar al frente y comerme todo lo que se llama vergüenza, dejar de creer que la gente va a juzgarme y saber que aun me quedan un millón de errores por cometer y cagadas que mandarme, que el mundo no se detiene porque hice algo que "yo creo" esta algo errado y se sale de los límites del plan original y de mis auto-promesas. Al fin y al cabo a todos les pasa alguna vez y quizás millones de veces más cuático que "las leseras que me mando".    

Creer, es un verbo que quizás deba dejar de ocupar.