Don't even try, I'm not there...

Y no me atrevo a preguntar... ¿Te quedarás?

El agujero famoso ese, me come internamente sin la menor intención de querer detenerse, sin la más mínima compasión y obviamente con una rapidez que da miedo.

Puedes terminar de destruirlo todo con un par de palabras mal escritas y sin sentido...

I´m gonna let you go, cause is the easiest way to survive...

Por qué es tan fácil tu adiós y tan difícil mi amor.

I'm in the limbo.


It's no nice, no warm, no kind...


It's what it is, just that.


You doesn't feel anything.


And is so fucking weird being here when everything outside is changing.

He dejado de leer, de escribir, de brillar, de sentir, de vivir...
He dejado de dormir las horas suficientes y de creer en mi misma (aunque nunca lo haya hecho en todo el sentido de la palabra).
He dejado el compromiso que me había hecho a mi misma.
Me he dejado.

Y no sé como volver cuando me siento así de perdida en un punto muerto en el que no hay respuestas y sólo vacíos, en el que miro hacia los lados y no hay nada, y las paredes están vacías aun.

Qué se hace cuando nos sentimos completamente perdidos, dispersos y fuera de foco?

La mejor decisión es esa que se toma con la cabeza fría, cuando no se está feliz ni triste, sino que sólo se esta y es lo que realmente funciona. 

Mi mejor decisión ahora es partir de cero, tal vez volver al mismo punto "cero" y asumir todo eso que venga después...

No sirve de nada cuando dices que quieres cambiar pero no haces nada para hacerlo realidad, no sirve de nada cuando quieres algo pero te sientas a esperarlo, ni menos sirve de nada cuando vuelves pero es como si no estuvieras y tu ausencia sigue estado presente...

El derecho de exigir deberías ganártelo.

Bien, estas son las cosas: hay una parte de mi que se mantiene alerta, detectando hasta el menor movimiento y tratando de ocultar el nerviosismo y temor que se aloja en todas partes; y hay otra parte que está tratando de ver más allá, que intenta recordar cómo era todo antes y como se supone que tendría que ser todo ahora.

El punto intermedio está cargado de una emocionalidad totalmente quebrantable, que no logra ver con claridad hacia ningún lado y que definitivamente no tiene idea cual es el camino que se tiene que tomar en estos casos. Estoy tan asustada que he levantado un muro enorme a mí alrededor que es impenetrable y que no tiene ganas de desarmarse jamás.

Sé que no hay forma de retroceder ni menos de recuperar todo lo que había, pero quizás…

A veces me cuesta dilucidar bien hacia donde voy a ir a parar con esta decisión que estoy tomando.

Necesito saber... necesito que alguien me diga si esto que estoy a punto de hacer esta bien o mal...

Escogemos, decidimos, fallamos y algunas veces acertamos...

Pero a veces hay que analizar que o a quién escogemos, y de qué manera es como decepcionamos.

El tiempo se lo ha llevado todo y no me quedan ya esas cosas que al principio parecían importantes y me hacían odiarte con el alma… no me acuerdo de la “gran pelea” ni menos de los naufragios y posteriores estragos, como tampoco recuerdo tu voz, tu risa ni tu metida de pata a fondo.

Supongo que una vez, y mirado todo desde este punto ya nada parece ser tan importante ni lógico. Pero lo cierto es que aunque no recuerde ninguna de aquellas cosas, hay algo que si recuerdo como si fuera una alerta constante: la confianza se ha desaparecido como por arte de magia (sin nada de magia) y el nosotros junto con ella No sé si puedo creer, ni menos si puedo apostar sobre seguro en algo en lo que ya fui fallada con anterioridad… puedo?

Mi propia marca personal,

y la mejor descripción de quién soy: volatilidad pura.

09/07/2011

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Yo no creo en la Iglesia, pero creo en tu mirada.

"No puedes confiar en una persona que se come 2 bolsas de dulces 1/2 Hora"

Psycho de naturaleza, con maestría en la CIA... Debería trabajar en la PDI.

Talking Heads - Psycho Killer

Soy...

Independiente y terminal, -o blanco o negro sin escala de grises ni puntos intermedios- antipática, anticursi y sobretodo... antidaños.

A veces la cantidad de ideas es tanta que no me deja moverme y el cerebro se me abarrota con cosas y cosas que no sé como escribir, pero hay otras veces en las que no aparece nada... nada en lo absoluto, justo como ahora en que siento que no tengo nada que decir, que estoy muda y se me atrofio el cerebro; que no hay lluvia de ideas y que me siento completamente vacía y aburrida; y no es que yo sea la más interesante de las personas sobre el planeta, pero es que intento hilar mi propia historia y nada tiene incidencia sobre nada... todo plano, aburrido, igual que siempre.