Y que se yo? ¿qué se supone que debo saber? ¿por qué parece que las preguntas no tienen sentido? Siento a veces que las cosas pierden su sentido, que lo importante (por segundos) deja de serlo y que sólo se puede vivir una vez y al hacerlo DEBE ser sin sentir que le debemos algo a alguien o que hay cosas que no terminamos o no hicimos: Todo se resume al No arrepentirse. 
¿Por qué siento que, de nada sirve que yo lo crea con toda mi convicción si cuando se trata de hacer algo el lugar seguro es donde mejor puedo refugiarme?

Quiero meter todas las porquerías posibles en una bolsa, perderla en algún lugar y olvidarme de que existieron alguna vez en algún momento...

El problema...

el problema es tuyo, no mío.

¿Por...

¿Por qué a ti se te ocurre aparecer ahora?. Porque cuando las cosas iban tan bien, y yo era tan normal apareces en mi puerta con tu sonrisa que llena mis espacios vacíos. ¿No crees que es inhumano, que me mata lenta y dolorosamente?... porque si cuando te pedí que volvieras por mi no viniste y hoy cuando lo único que queda son pedazos sin pegar y que no encuentran su espacio, tu crees que puedes venir, sonreír y creer que no hay pasado en esta historia.

Quiero gritarte que no vuelvas, que no provoques esto y sobretodo que no me dejes quererte tanto. No es justo. No es justo, simplemente no lo es.

Después del robo en el aeropuerto se quedo como idiotizado, no supo reaccionar y creyó que el corazón se le saldría por la boca en cosa de 3 segundos. Pero después de calmarse, y revisar su bolsillo derecho se dio cuenta que alguien por algún motivo había metido ahí un papel doblado en 4. Era una hoja de color amarillo, tamaño 11 × 8½ pulgadas, de un grosor de 75 g/m², suave y algo arrugada. Alguien, seguramente ella la había puesto ahí con el fin de avisarle lo del robo y decirle en palabras claras y sencillas: 

"Voy a robarte un beso, no lo resistas, ni lo devuelvas; sólo recibelo y si crees que me hace falta me lo devuelves la próxima vez que nos veamos".

   

Lo mio pueden ser dos cosas: Insomnio y un trastorno del sueño que me impide tener ganas de dormir; o un cambio en el horario en el que me duermo tarde y me despierto tarde. Creo que la primera opción es quizás la acertada... pero en ese caso no tendría ganas de dormir, por lo que quizás la segunda opción es más válida. Son las 4 de la mañana y en mi panorama no se ven planes de cerrar los ojos y descansar. Creo que llevo (y digo creo, porque no sé exactamente desde cuando estoy así) algunos meses en los cuales el sueño no termina por vencerme y tengo tiempo extra en el que pienso cosas que no debería, leo, veo películas o escribo una historia que me gustaría transformar en un libro. No me había puesto a pensar en si es que tengo o no un trastorno del sueño hasta que pase de largo hasta las 6 de la mañana un día que me había levantado temprano. 

Quizás si hay alguna cosa que esta pasando conmigo; por ejemplo que tengo mucha ansiedad, se me aprieta el estómago y me sudan las manos. Me detecto en un lugar y no se como llegue ahí, o simplemente hago cosas y luego no recuerdo, es como una enorme laguna mental que se hace incierta y oscura con el paso de las horas y días. Podría convertirme, al igual que en la película "cashback", en una trabajadora de supermercado en las noches insomnicas mientras detengo el tiempo y en mi misma en las horas del día. Podría hacer cualquier cosas con estas horas extras en las que no siento la necesidad de descansar o simplemente dormir.

Happiness

Hay una cosa que pensaba mientras viajaba en un bus desde la playa a santiago: Me gustan las risas. Me contagian y hacen que me vibre algo adentro, son estremecedoras y mi estómago duele sólo por el hecho de que han durado mucho. Jamás me había puesto a pensar en que cosas de la vida me gustan realmente o si era o no feliz hasta que sentí que lo era. Tengo claro que no es un estado, es una cosa que sucede y que no se trata sólo de reírse, sino que es más como la capacidad de ver más allá de las cosas que creemos "atroces". Hay un millón de cosas que me molestan, miles que no tolero, una gran cantidad que me hacen sentirme como si en el mundo no hubiera lugar para mi y una menor dosis que me hace llorar de verdad y no por sentimentalismo, pero en el fondo sé que soy una persona feliz aunque tenga esos momentos en lo que quiero que la tierra me trague y la gente no pregunte por mi. 

Llego a pensar que me la paso mucho tiempo analizándome, preguntándome si esta bien o si no. Lo cierto es que debería dejar de pensar taaanto en todo y dejarlo pasar...

Necesito MI CUOTA de aislamiento del mundo entero, necesito dormir y no estar enojada por "no sé qué", necesito con urgencia parar de comer porque sí y tomar algo para calmar mi ansiedad. Necesito respirar y tomar vacaciones dentro de mis propias vacaciones...

Porque me siento HORRIBLEMENTE infeliz.

I'm not the EXCEPTION, I'm the rule.

and it socks.

Pareciera que mi cabeza gira en una juguera que va a toda la velocidad posible, mi cuerpo se mantiene fuera y el corazón está como siempre metido en una caja bajo el mar. No sé porque, pero me cuestiono cosas que no debería y pienso en si alguna vez en mi vida voy a ser capaz de querer a alguien más de lo que lo quise a él y si es que seré capaz de ponerle tanta magia a las cosas como lo hice antes. No me quiero caer en mi red de recriminaciones, y tampoco pasármela con "estas cosas" bajo el brazo, buscando un lugar donde ponerlas o como deshacerme de ellas con facilidad. Ayer noté que por mucha rabia que tenga con las cosas dichas y hechas, no puedo tener ni una pizca de odio: Yo aun ante todo, lo quiero muchísimo. Lo cual me sirve para saber que en la realidad no tengo tantas fuerzas de odiar a la gente como "creo" que puedo.

No quiero pasármela de arrepentida, ni menos mirando el suelo porque no puedo afrontar. Sé (a ratos) que lo más maduro es mirar al frente y comerme todo lo que se llama vergüenza, dejar de creer que la gente va a juzgarme y saber que aun me quedan un millón de errores por cometer y cagadas que mandarme, que el mundo no se detiene porque hice algo que "yo creo" esta algo errado y se sale de los límites del plan original y de mis auto-promesas. Al fin y al cabo a todos les pasa alguna vez y quizás millones de veces más cuático que "las leseras que me mando".    

Creer, es un verbo que quizás deba dejar de ocupar.   

Sustitutos.

Ella le dice a él que cuando lo conoció reconoció en el instante que su don era igual al de ella, que estaban hechos para ser sustitutos y ocupar un lugar que alguien con anterioridad había dejado. Con esto le explicó que jamás había sido la protagonista, si no siempre la mejor amiga o el hombro para llorar. No le importaba en verdad porque ese era SU don y estaba orgullosa de el. 

Pero nadie puede vivir queriendo ser la mejor amiga y NO la protagonista... o si?

Yo quiero ser la protagonista aunque eso me cueste más de lo que estoy dispuesta a arriesgar. Con tal de no ser la amiga y jugar ese papel toda mi vida arriesgaré lo que sea (la idea al final, definitivamente es contradictoria y MUY confusa).

UnPoster !

Tengo un nuevo poster para mi colección. Esa una de esas cosas que me gustan en la vida: coleccionar cosas, pegar leseras en las paredes y cachurear. Se me ocurrió robarme los afiches lindos de la universidad y pegarlos en mi techo y las paredes de mi pieza. Y ahora tengo uno de una película y más específico de uno de los actores. Me hizo esa pequeño cosa sentirme feliz hoy; no se porque. 

:) Gracias a esta persona que me lo regalo. Que se ha convertido en un engranaje fundamental de la maquinaria que llevo dentro y que aunque no le diga muy seguido, me hace muy feliz que quiera ser parte de esta burbuja tan hermética. Así que se lo agradezco con inmensidad! (Laquierounmontón)

Hay una cosa en el mundo que me obsesiona y me gusta a la vez: Las tazas. Si, las tazas de tomar té o café. Son los mejores recipientes de la historia. Al que se le ocurrió hacerlas, es probablemente la mejor persona de la tierra. Me gustan por los colores, los tamaños y sobretodo porque las que son grandes, pueden contener una gran cantidad de café que a la larga puede llegar a ser inacabable. Quiero, a lo largo de mi vida poder coleccionar tantas como sea posible y he decidido que a cada lugar que vaya compraré una.

Quizás sea una ridiculez, pero es sin duda mi ridiculez. Y puedo decir que es una de esas cosas que me hace feliz por muy pequeña que sea.

¿Te dije que duele?, que aniquila, intoxica y mata. Te dije acaso que me cuesta asimilar, que no puedo hilar ideas y que a veces pensando en eso puedo obviar a todo el resto. Yo sé que si te lo dije, que alguna vez te comente que si algo sucedía yo cambiaría y ya no sería la misma. Bueno estos son los hechos: Soy una desconocida; cada vez que me despierto siento que fui cambiada a un cuerpo inerte, sin vida, un zombie. Pareciera que envejecí cien años y que el dolor sucumbió de manera tan automática que ni siquiera fui capaz de notarlo. Sé que mis ojos están vacíos, que el brillo se desapareció de repente y que si me miras con atención pareciera que el interior no tiene nada.

Ni hablar de si es que en el centro me late algo, porque de hecho no hay nada. No hay vida, se extinguió con el dolor y cada vez que intento respirar se hace absolutamente todo más pesado y cuesta tanto.


Yo sé que te lo dije, y sé también que pensaste que era lo mejor, pero créeme: no lo es... Así que llévate tus cosas, no vuelvas y si sientes que volver lo va a cambiar todo, créeme de nuevo: no es así.

El oficio de Olvidar, no es TAN fácil de aprender.

De repente me duele el corazón... no se porque. Es una sensación un poco extraña. Me dan ganas de poner STOP, sentarme en el suelo y respirar con calma. Evaluando las cosas no hay nada muy malo, el problema es que no encuentro mi lugar y eso hace que me duela hasta el pelo. Es raro... Pero yo jamás dije que fuera muy normal.

Y ahí estaba yo... con una idea vaga de como eran las cosas y como podrían variar. El punto es que tengo la incertidumbre de como se desenlacen las cosas, y todo al final me duele el doble de lo que debería. ¿Qué se hace en estos casos? ¿Se pide perdón por algo que no sabemos si hicimos o seguimos?. No soy buena pidiendo perdón ni menos enfrentando las cosas, aunque sepa que eso me afecta de una manera que no sabía, de todas maneras no soy capaz. Siempre me pasa que no sé cuando detenerme, cuando seguir ni menos cuando hay que decir lo siento. Es por eso que aquí estoy, esperando un salvavidas, alguien que sepa lo que hay que hacer o al menos cuando hacerlo si es que realmente eso es lo que quiero... ¿qué se yo? jamás en mi vida he sabido bien claramente lo que quiero en realidad. El punto es que me cansé de las incomodidades, de tener pendientes, de no hablar, de tener dramas... estoy cansada de eso, ya no me da como para preocuparme por tantas cosas extras, con tener que guiar mi vida ya es demasiado suficiente. Así que eso sería todo...

Me pasará que quizás lo lea en unos meses y no tenga idea de que estaba hablando... o tal vez si. Pero eso aun no lo sé.

Quizás?

De todos los días que llevo leyendo "Rayuela", hoy recién me percate de que Julio Cortazar escribe como si todos supieran de que esta hablando, es un poco enredado y me perturba un poco leer los capítulos saltados y que dentro de este "orden" me salte capítulos que quizás nunca lea. Pero eso es sólo quizás, porque quizás, si lea después los que no leeré ahora. No sé. El punto de todo esto es que jamás había leído algo tan complicado, me cuesta un poco agarrarle el hilo a la historia y siento que no avanzo... Pero es sólo mi percepción. Quizás no sea así, quizás y sólo quizás.

Aun así puedo decir que me gusta lo confuso y sin sentido, tengo una debilidad por las cosas medias freak, rebuscadas y un poco retorcidas, así que seguiré leyendo a ver a donde me lleva todo esto. Quizás tenga que ver con que soy tan enredada como una rayuela...

pero eso es quizás y sólo quizás.

A veces comprendo porque el mundo me colapsa y me hundo en mis estados raros medios indeseables; unas dos semanas antes de que Andrés Indeseable llegue a mi vida, soy un ogro detestable, verde en su máxima expresión y cascarrabias. Puedo llorar porque llueve y comerme el refrigerador completo si tengo ganas, en esos días se me cruzan los gatos negros y las escaleras, por eso que sinceramente creo que si se trata de ser detestable y mal genio, yo me llevo el premio Limón con todos los votos, dejando a mis competidoras knockout en un segundo. Al fin puedo decir que gano en algo y capaz que me llevo una medalla. Pero el punto fundamental de este estado es que el dolor hace que quiera asesinar a Andrés, sacarme el útero y venderlo en el mercado negro. Así no más, sin pensarlo demasiado. Así que esa es mi resolución para que este estado indeseable no venga a mi vida cada 28 días o cuando se le antoje.

Conste que te avisé, el próximo mes ya no apareces más. Sé bueno en otra que no sea yo. ¿Pagarán bien en el mercado negro por un útero usado?

Esta es mi burbuja hermética e impenetrable. Nadie entra en ella. Es "mi lugar seguro", el espacio en el cual TODO es como yo quiero que sea. Aquí están guardados mis mayores momentos de tranquilidad, esa estabilidad que ahora no tengo. Estaría aquí toda mi vida, de no ser porque en exigencia tengo que enfrentar el mundo de afuera... Ojala nunca tuviera que hacerlo, ojala siempre fuera sólo yo aquí dentro. Pero es imposible; parte de crecer tiene que ver con enfrentar los peores miedos y actuar. Quiero ser capaz de enfrentar esto, de creer que si puedo, de creer el cuento y de poder aceptar que esto es "incambiable". Supongo que si no lo creo yo nadie más lo hará y que si no me salgo luego de la rutina voy a hundirme hasta el cuello de problemas y angustias que al final son NADA. Me ahogo en este, mi vaso de agua, y no soy capaz de salir a respirar ese aire que podría devolverme mi vida.

Quiero un cambio, algo que me pegue de repente y me despierte de una buena vez.

.

Quiero.

Quiero escribir cosas que cambien el mundo, anotar en papel el desastre que se aloja en mi cerebro cada vez que analizo o observo más allá de mi nariz, reescribir la historia como yo creo que debería ser e imaginar las cosas de la manera más fantástica y fuera de serie que se pueda. Quiero correr riesgos, llorar de pura emoción, sentir que tengo algo entremedio de las costillas, algún órgano que me deje a la larga querer sin limitarme el que después pueda quedar hecho pedazos (no me importaría), quiero poder decir que soy única en mi especie, cambiante, agotadoramente ridícula y que sólo expendo risas entre la gente. Quiero no llorar de tristeza jamás y poder reír hasta que me duela el estómago. Quiero no tener prejuicios y saber perdonar, me gustaría aprender a no ser tan complicada ni irradiar un mal genio asesino.    Pero lo más importante es que quiero poder ser capaz de decidir, de poner las opciones en la mesa y alguna vez ELEGIR una; enfrentar los miedos más grandes y sobretodo decir lo que me molesta a la cara, HABLAR de verdad y no tapar los errores con tapa-goteras. Eso quiero alguna vez en mi vida; sé que una vez que las consiga voy a poder escribir cosas que dejan a alguien (no importa que sea sólo una persona) con la boca abierta de la emoción.

Por ahora, me dedicaré a sacar afuera esas miles de porquerías que me hacen mal, porque para mi no hay mejor manera que escribirlas.

*