Necesito MI CUOTA de aislamiento del mundo entero, necesito dormir y no estar enojada por "no sé qué", necesito con urgencia parar de comer porque sí y tomar algo para calmar mi ansiedad. Necesito respirar y tomar vacaciones dentro de mis propias vacaciones...

Porque me siento HORRIBLEMENTE infeliz.

I'm not the EXCEPTION, I'm the rule.

and it socks.

Pareciera que mi cabeza gira en una juguera que va a toda la velocidad posible, mi cuerpo se mantiene fuera y el corazón está como siempre metido en una caja bajo el mar. No sé porque, pero me cuestiono cosas que no debería y pienso en si alguna vez en mi vida voy a ser capaz de querer a alguien más de lo que lo quise a él y si es que seré capaz de ponerle tanta magia a las cosas como lo hice antes. No me quiero caer en mi red de recriminaciones, y tampoco pasármela con "estas cosas" bajo el brazo, buscando un lugar donde ponerlas o como deshacerme de ellas con facilidad. Ayer noté que por mucha rabia que tenga con las cosas dichas y hechas, no puedo tener ni una pizca de odio: Yo aun ante todo, lo quiero muchísimo. Lo cual me sirve para saber que en la realidad no tengo tantas fuerzas de odiar a la gente como "creo" que puedo.

No quiero pasármela de arrepentida, ni menos mirando el suelo porque no puedo afrontar. Sé (a ratos) que lo más maduro es mirar al frente y comerme todo lo que se llama vergüenza, dejar de creer que la gente va a juzgarme y saber que aun me quedan un millón de errores por cometer y cagadas que mandarme, que el mundo no se detiene porque hice algo que "yo creo" esta algo errado y se sale de los límites del plan original y de mis auto-promesas. Al fin y al cabo a todos les pasa alguna vez y quizás millones de veces más cuático que "las leseras que me mando".    

Creer, es un verbo que quizás deba dejar de ocupar.   

Sustitutos.

Ella le dice a él que cuando lo conoció reconoció en el instante que su don era igual al de ella, que estaban hechos para ser sustitutos y ocupar un lugar que alguien con anterioridad había dejado. Con esto le explicó que jamás había sido la protagonista, si no siempre la mejor amiga o el hombro para llorar. No le importaba en verdad porque ese era SU don y estaba orgullosa de el. 

Pero nadie puede vivir queriendo ser la mejor amiga y NO la protagonista... o si?

Yo quiero ser la protagonista aunque eso me cueste más de lo que estoy dispuesta a arriesgar. Con tal de no ser la amiga y jugar ese papel toda mi vida arriesgaré lo que sea (la idea al final, definitivamente es contradictoria y MUY confusa).

UnPoster !

Tengo un nuevo poster para mi colección. Esa una de esas cosas que me gustan en la vida: coleccionar cosas, pegar leseras en las paredes y cachurear. Se me ocurrió robarme los afiches lindos de la universidad y pegarlos en mi techo y las paredes de mi pieza. Y ahora tengo uno de una película y más específico de uno de los actores. Me hizo esa pequeño cosa sentirme feliz hoy; no se porque. 

:) Gracias a esta persona que me lo regalo. Que se ha convertido en un engranaje fundamental de la maquinaria que llevo dentro y que aunque no le diga muy seguido, me hace muy feliz que quiera ser parte de esta burbuja tan hermética. Así que se lo agradezco con inmensidad! (Laquierounmontón)

Hay una cosa en el mundo que me obsesiona y me gusta a la vez: Las tazas. Si, las tazas de tomar té o café. Son los mejores recipientes de la historia. Al que se le ocurrió hacerlas, es probablemente la mejor persona de la tierra. Me gustan por los colores, los tamaños y sobretodo porque las que son grandes, pueden contener una gran cantidad de café que a la larga puede llegar a ser inacabable. Quiero, a lo largo de mi vida poder coleccionar tantas como sea posible y he decidido que a cada lugar que vaya compraré una.

Quizás sea una ridiculez, pero es sin duda mi ridiculez. Y puedo decir que es una de esas cosas que me hace feliz por muy pequeña que sea.

¿Te dije que duele?, que aniquila, intoxica y mata. Te dije acaso que me cuesta asimilar, que no puedo hilar ideas y que a veces pensando en eso puedo obviar a todo el resto. Yo sé que si te lo dije, que alguna vez te comente que si algo sucedía yo cambiaría y ya no sería la misma. Bueno estos son los hechos: Soy una desconocida; cada vez que me despierto siento que fui cambiada a un cuerpo inerte, sin vida, un zombie. Pareciera que envejecí cien años y que el dolor sucumbió de manera tan automática que ni siquiera fui capaz de notarlo. Sé que mis ojos están vacíos, que el brillo se desapareció de repente y que si me miras con atención pareciera que el interior no tiene nada.

Ni hablar de si es que en el centro me late algo, porque de hecho no hay nada. No hay vida, se extinguió con el dolor y cada vez que intento respirar se hace absolutamente todo más pesado y cuesta tanto.


Yo sé que te lo dije, y sé también que pensaste que era lo mejor, pero créeme: no lo es... Así que llévate tus cosas, no vuelvas y si sientes que volver lo va a cambiar todo, créeme de nuevo: no es así.

El oficio de Olvidar, no es TAN fácil de aprender.

De repente me duele el corazón... no se porque. Es una sensación un poco extraña. Me dan ganas de poner STOP, sentarme en el suelo y respirar con calma. Evaluando las cosas no hay nada muy malo, el problema es que no encuentro mi lugar y eso hace que me duela hasta el pelo. Es raro... Pero yo jamás dije que fuera muy normal.

Y ahí estaba yo... con una idea vaga de como eran las cosas y como podrían variar. El punto es que tengo la incertidumbre de como se desenlacen las cosas, y todo al final me duele el doble de lo que debería. ¿Qué se hace en estos casos? ¿Se pide perdón por algo que no sabemos si hicimos o seguimos?. No soy buena pidiendo perdón ni menos enfrentando las cosas, aunque sepa que eso me afecta de una manera que no sabía, de todas maneras no soy capaz. Siempre me pasa que no sé cuando detenerme, cuando seguir ni menos cuando hay que decir lo siento. Es por eso que aquí estoy, esperando un salvavidas, alguien que sepa lo que hay que hacer o al menos cuando hacerlo si es que realmente eso es lo que quiero... ¿qué se yo? jamás en mi vida he sabido bien claramente lo que quiero en realidad. El punto es que me cansé de las incomodidades, de tener pendientes, de no hablar, de tener dramas... estoy cansada de eso, ya no me da como para preocuparme por tantas cosas extras, con tener que guiar mi vida ya es demasiado suficiente. Así que eso sería todo...

Me pasará que quizás lo lea en unos meses y no tenga idea de que estaba hablando... o tal vez si. Pero eso aun no lo sé.

Quizás?

De todos los días que llevo leyendo "Rayuela", hoy recién me percate de que Julio Cortazar escribe como si todos supieran de que esta hablando, es un poco enredado y me perturba un poco leer los capítulos saltados y que dentro de este "orden" me salte capítulos que quizás nunca lea. Pero eso es sólo quizás, porque quizás, si lea después los que no leeré ahora. No sé. El punto de todo esto es que jamás había leído algo tan complicado, me cuesta un poco agarrarle el hilo a la historia y siento que no avanzo... Pero es sólo mi percepción. Quizás no sea así, quizás y sólo quizás.

Aun así puedo decir que me gusta lo confuso y sin sentido, tengo una debilidad por las cosas medias freak, rebuscadas y un poco retorcidas, así que seguiré leyendo a ver a donde me lleva todo esto. Quizás tenga que ver con que soy tan enredada como una rayuela...

pero eso es quizás y sólo quizás.

A veces comprendo porque el mundo me colapsa y me hundo en mis estados raros medios indeseables; unas dos semanas antes de que Andrés Indeseable llegue a mi vida, soy un ogro detestable, verde en su máxima expresión y cascarrabias. Puedo llorar porque llueve y comerme el refrigerador completo si tengo ganas, en esos días se me cruzan los gatos negros y las escaleras, por eso que sinceramente creo que si se trata de ser detestable y mal genio, yo me llevo el premio Limón con todos los votos, dejando a mis competidoras knockout en un segundo. Al fin puedo decir que gano en algo y capaz que me llevo una medalla. Pero el punto fundamental de este estado es que el dolor hace que quiera asesinar a Andrés, sacarme el útero y venderlo en el mercado negro. Así no más, sin pensarlo demasiado. Así que esa es mi resolución para que este estado indeseable no venga a mi vida cada 28 días o cuando se le antoje.

Conste que te avisé, el próximo mes ya no apareces más. Sé bueno en otra que no sea yo. ¿Pagarán bien en el mercado negro por un útero usado?

Esta es mi burbuja hermética e impenetrable. Nadie entra en ella. Es "mi lugar seguro", el espacio en el cual TODO es como yo quiero que sea. Aquí están guardados mis mayores momentos de tranquilidad, esa estabilidad que ahora no tengo. Estaría aquí toda mi vida, de no ser porque en exigencia tengo que enfrentar el mundo de afuera... Ojala nunca tuviera que hacerlo, ojala siempre fuera sólo yo aquí dentro. Pero es imposible; parte de crecer tiene que ver con enfrentar los peores miedos y actuar. Quiero ser capaz de enfrentar esto, de creer que si puedo, de creer el cuento y de poder aceptar que esto es "incambiable". Supongo que si no lo creo yo nadie más lo hará y que si no me salgo luego de la rutina voy a hundirme hasta el cuello de problemas y angustias que al final son NADA. Me ahogo en este, mi vaso de agua, y no soy capaz de salir a respirar ese aire que podría devolverme mi vida.

Quiero un cambio, algo que me pegue de repente y me despierte de una buena vez.

.

Quiero.

Quiero escribir cosas que cambien el mundo, anotar en papel el desastre que se aloja en mi cerebro cada vez que analizo o observo más allá de mi nariz, reescribir la historia como yo creo que debería ser e imaginar las cosas de la manera más fantástica y fuera de serie que se pueda. Quiero correr riesgos, llorar de pura emoción, sentir que tengo algo entremedio de las costillas, algún órgano que me deje a la larga querer sin limitarme el que después pueda quedar hecho pedazos (no me importaría), quiero poder decir que soy única en mi especie, cambiante, agotadoramente ridícula y que sólo expendo risas entre la gente. Quiero no llorar de tristeza jamás y poder reír hasta que me duela el estómago. Quiero no tener prejuicios y saber perdonar, me gustaría aprender a no ser tan complicada ni irradiar un mal genio asesino.    Pero lo más importante es que quiero poder ser capaz de decidir, de poner las opciones en la mesa y alguna vez ELEGIR una; enfrentar los miedos más grandes y sobretodo decir lo que me molesta a la cara, HABLAR de verdad y no tapar los errores con tapa-goteras. Eso quiero alguna vez en mi vida; sé que una vez que las consiga voy a poder escribir cosas que dejan a alguien (no importa que sea sólo una persona) con la boca abierta de la emoción.

Por ahora, me dedicaré a sacar afuera esas miles de porquerías que me hacen mal, porque para mi no hay mejor manera que escribirlas.

*

Ops

Me llegan a doler esas partes del cuerpo que no sabía que tenía, cuando peleo contigo. Se me hace un nudo que se acrecienta con los días y estoy constantemente queriendo llorar... Pareciera que me pasaran las peores cosas cuando siento que estás a millones de kilómetros de mi y no puedo siquiera doblarme por la mitad y apoyar mi cabeza en tus rodillas. No sé como pedir disculpas, ni tampoco como formular las palabras correctas que digan que quizás lo siento.

Nunca pido perdón, porque mi mundo gira bajo mis reglas y definiciones. No soy compatible con dejar torcer mi brazo y mi orgullo es demasiado gigante como para quebrarlo por la mitad o simplemente dejarlo de lado. Es por eso que cuando se trata de perdonar No lo hago. En el fondo lo siento pero no soy capaz de decirlo en voz alta, con letras mayúsculas ni de frente. A veces lo escribo y a veces simplemente lo callo...

pero ahora... LO siento.

Insoportable!

Quizás es que yo soy insoportable; quizás es que no tengo paciencia y las cosas van explotando lentamente a lo largo de los días, semanas o meses; quizás es el stress de las últimas semanas, o quizás es simplemente que cuando no gano nada y las cosas van de gris oscuro a negro, sólo descubro que soy poco tolerante, inexpresiva y hermética. 

Últimamente soy sólo mi parte más negra, triste e insoportable. Soy esa parte que no me gusta, la parte que está en un enojo constante y percibe que de repente nada va a mejorar con el paso de los días. Aunque después, el futuro probablemente diga lo contrario. No sé porque, ni cómo, pero de repente descubro que no puedo sonreír ni ser amable aunque me lo proponga de la manera más sincera.

Mi hermana es una de esas personas que sonríen de manera constante, los días malos son para ella algo que no merece tiempo ni ganas y nuestra compatibilidad se da porque somos polos opuestos en nuestro propio universo. ¿Por qué de repente siento que no nos llevamos, qué volvemos a lo de antes?. Ni sé como explicar que pasa, pero me tiene en el constante estado de rabia y pena a la vez. Puede que sea mi culpa y se deba todo a mis días negros e insoportables.

Quizás deba seguir, quizás debe sacarlo todo y empezar... otra vez. Como un mapa en blanco, dibujar yo misma los caminos, los nombres de los lugares importantes y el norte y el sur, aunque estén al revés y nada tenga sentido. Voy otra vez en la dirección equivocada, lo sé. O quizás no es eso sino que voy directamente sin dirección. Estoy en este estado de pausa que no sé como explicar, podría dormir todo el tiempo y llorar... pero eso es lo peor: No hay nada que odie más que llorar y sentirme estúpida y débil. Por eso no lo hago, por eso las reprimo, no salen jamás ni tampoco espero que en el futuro vayan a salir. Espero que se queden ahí, siempre ahí.

¿Cuándo partí con esto?, ¿Cuando detecte que no voy a ningún lado? y ¿Por qué no pude frenarlo antes? Tengo miedo de caer, de no salir, de estar en pausa por mucho rato y no saber donde ir ni que hacer, de no encontrar el botón de Play no saber volver.

Odio estos estados de mierda en los cuales todo pasa delante de mis ojos como imágenes borrosas sin sentido. Odio ser aire, flotar en medio de la nada.

No tengo nisiquiera ganas de escribir...

¿Ah?

El lugar.... ese que buscamos, esta a veces tan a la mano que es imposible verlo, pero a veces -y supongo- se necesita de un camino largo para encontrarlo. Es por eso que creo que mi lugar va a requerir un poco de búsqueda y bastante paciencia. Lo que sé de seguro es que este definitivamente no es mi lugar, y esta no soy yo y definitivamente tú ya no eres tu. Ahora me odias, ahora ya no me hablas más, ahora ya siento que NO somos. Y si es que yo creía que no sentía "nada", es la verdad. Sólo que quizás no quiero que me odies, no quiero que me ignores y definitivamente no quiero que no me quieras. ¿Cuándo dejaste de estar? y lo más importante: ¿Por qué creo que esto es importante y estoy dedicándole minutos de mi vida y párrafos de mi historia?

Analizó, visualizo la salida, recorrió la salita con la mirada y con todo el asco del mundo bebió el desabrido té de hierbas que la señora Adelina le había traído.
-Gracias -dijo con una suerte de agradecimiento a su interior por tragarse esa espantosa mezcla de agua, palitos verdes y hojas sin azúcar.
-Espero que te sientas mejor. Si quieres puedes llamar a tu madre desde aquí... - dijo Adelina.

Lucia palideció, sabía que si su madre sabía que se había desmayado de nuevo, ya no se salvaría de los doctores y especialistas. Sabría finalmente que jamás se había curado, sólo escondido su enfermedad...

-¡No!, yo... este, mire... Fito me acompaña, además no es nada y en realidad el té ha ayudado bastante. -Sonrío y con eso Adelina creyó lo que decía.
-Bueno, entonces le pediré a Alex que vaya contigo.
-¿Alex? preguntó Lucia.
-Si, mi nieto. El que te trajo en brazos desde la calle...
-¡Oh!- exclamó Lucia. Sabía que alguien la había traído en brazos y jamás se había sentido tan bien en los brazos de nadie, pero no espero que esa persona aun estuviera allí - No, no se preocupe, yo... yo puedo sola, además mi perro me espera y él me lleva...

De repente un joven se asomó por la puerta de la salita y preguntó si podía entrar. Vestía jeans y zapatillas, un polerón gris con un dibujo en el centro. Tenía los ojos de un castaño tan claro que al sol seguramente se veían verdes, el pelo café claro y corto. Su sonrisa podía llenar espacios vacíos, y era tan irreal que Lucia creyó que aun estaba desmayada. Se sonrojó por la vergüenza de que hubiese sido el quien antes la llevara en brazos a aquel sillón.
Adelina captó en un segundo el campo magnético que flotaba en sus miradas y rompió el extraño y vergonzoso silencio diciendo a Alex que llevara a Lucia a su casa y que ni se le ocurriera dejar que se fuera sola.

-Bien si te sientes mejor vamos, que tengo que salir en un rato -dijo Alex con un tono de molestia por tener que llevar a "la desmayada" a su casa.

Lucia no pudo decir nada, no era su casa y mal que mal el la había ayudado en la calle, aunque ella no se lo hubiera pedido. Se sintió fatal por ser una molestia, pero no quería que la amable señora se sintiera mal y tampoco causar más líos en esa casa. Se levantó del sofá y Adelina le tomó las manos y le dijo: -Lo siento, no me presente. Soy Adelina y si algo vuelve a sucederte creo que ya sabes donde vivo. Cuidate pequeña y come algo, se nota en tus ojeras que no has comido en días.
Lucía sintió escalofríos al contacto con esas manos y al oír esas palabras. Recordó a su abuela, a esos ojos que le rogaban que no se abandonara, que luchara, que no dejara que el miedo le atravesaran el alma. Esos ojos de los cuales no pudo despedirse jamás.