Soy fuerte, o al menos eso creo. Lloro poco (lo que no significa nada), no me desespero con gran facilidad -aunque he tenido un episodio de pánico en mi vida- y cuando la situación REALMENTE lo amerita enfrento, pero eso es sólo cuando es estricta y únicamente necesario, si no me entierro como las avestruces. Pero hoy, hoy habría mandado al mundo y a los doctores a la basura, de no ser por mi principio en cuanto a tratar mal a la gente se refiere. Estoy harta de hacerme examenes, de ir al doctor y me diga que hay que hacer más examenes porque aun no se sabe que tengo, que se maten! Padezco síndrome de auto-soledad, de repente enfermo de amor (corazón pulverizado) y a veces me caigo hondo, y no salgo. Ese es mi auto-diagnostico. El punto es que lo mío es algo físico, si no, no necesitaría un doctor que me lo dijera. Además de todo eso tengo que comer cosas "sanas" y parar con el azúcar, los chocolates y los helados :( Moriré de falta de azúcar en vez de exceso de ella como tenía planeado. Hoy el mundo me parece más gris y tengo más ganas de mandarlo a la mierda!

La rareza de Hoy.

Tuve todo el día la extraña sensación de querer salir corriendo lejos, me vi de repente en un lugar extraño, con gente a la que no conocía y el nerviosismo a flor de piel. Hace tanto no me pasaba que creía que el corazón se me iba a salir por la boca dando saltitos por el pasillo de la sala, el estómago hecho un nudo y las manos sudorosas por la presión auto-infringida. De repente me detecto loca, de atar, de las que no tienen remedio. Y es que sinceramente no me explico porque razón aparente dejaría todo tirado y saldría gritando que estoy loca y que no aguanto más. Sin zapatos por supuesto.


Más tarde.


Se sienta frente a mi (rodeados de gente, miles de murmullos), me mira (a los ojos como siempre). Se cortó el pelo; lo miró y siento que es otra persona, una que no conozco. Me asusta no conocerlo... Me gusta cuando sé quien es, que va a decir y que me trae la calma en los momentos en que nada lo esta. Es mi perfecta serenidad y ni lo imagina. He tratado tantas veces de decirle. No puedo. Ya no sé quien es, ni menos quien soy yo. Me deje, hace meses que creo abandone a la real yo. La deje en enero, con los pies tocando la textura del pasto y acariciando el sol, llena de bronceador y un libro con un nombre que me dejo en ascuas....




Invisible.

I dream.

Sueño poco, o al menos poco es de lo que me acuerdo en la mañana. Lo más raro es que jamás había soñado con Él, jamás -que yo recuerde- había aparecido tal cual como mi subconsciente lo recuerda. Fue raro. Jugaba rugby en la arena (como si eso fuera posible y a él le gustaran esas cosas... es más creo que de hecho ni siquiera le gusta el fútbol) mientas yo lo miraba con un montón de personas más sentadas en el pasto (aquí es cuando pienso que no hay lugares donde el pasto este unido con la arena... pero era un sueño, así que cualquier cosa es posible ¿no?) Me acuerdo de haber cruzado un par de miradas y el sueño terminó. No sé si ese fue el fin o no, pero el hecho es que ahí estaba él, así como yo lo recuerdo. Cada vez que escribo sobre como me siento con respecto a eso, creo que siento un cariño inmenso por una persona que jamás podré considerar como mi amigo, pero el cariño ya lo dice todo. Y cada vez que me cuestiono que es lo que realmente siento... creo la respuesta esta cada vez más nítida al final, sólo que aun no logró visualizar lo que en verdad tengo que captar.

Siempre he querido saber que significan, si es que en verdad nos dicen algo y son magicamente la muestra de nuestro subconsciente. Tengo sueños recurrentes de cosas, cosas raras que me gustaría descifrar.

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Estoy tan cansada que no puedo idear absolutamente nada. La sola idea de escribir cosas me provoca ganas de ir a mi cama y dormir hasta que llegue la noche siguiente. Buenas noches para mi :) y para todoos!

plan A o B.... o ambos.

A veces tenemos un plan, un diagrama que nos recuerda como serán las cosas: El plan A. Nos dice lo que queremos, como y cuando. No propone errores ni obstáculos, si no que es más bien la forma perfecta en la que armamos el camino. Algunos no saben donde van, sólo lo arman acorde al tiempo que viven. Algunos lo crean cuando son pequeños y la meta es clara, precisa y no importa lo que cueste, llegaran. Pero hay quienes fallan; el plan no era tan perfecto, se frena en una esquina y todo lo que seguía se evapora como las gotas de lluvia luego de la salida del sol y ya no existe más. Estamos de un momento para otro en ascuas, y como seguiremos se transforma en la mayor de las interrogantes.

No sabemos como... pero simple y sencillamente -como la magia de los cuentos- el famoso PLAN B aparece, el cerebro baraja sus alternativas y la opción que no considerábamos cambia considerablemente los planes...

Así es como siempre hay otra opción, esa que a veces esta dada sólo por las circunstancias. A veces viene sola y soluciona momentáneamente los acontecimientos, esperando que hagamos un nuevo plan.

Ignacio no formaba parte de ningún plan, de hecho era considerado un imposible, de hecho NO era considerado. Pero se le ocurrió llegar sin previo aviso, y sin más pasó a formar parte del plan B así como quien no quiere la cosa; Se apropió de los sueños, las metas, el amor incondicional y los fines de semana, de las noches y los días, de las canciones y los regalos. Su sola sonrisa llena de inocencia de quien no entiende nada del mundo, abarca cada espacio vacío, cada duda, cada "no puedo seguir". Los abrazos, los besos y los regalos son para él.

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Jamás creí que existiera un mejor plan B que aun mantenga las ideas del plan A.

Tengo tatuado un corazón en el tobillo, que me recuerda la locura del cariño.

corro?

Es increíble como corro de los problemas, como tengo la habilidad de taparme los oídos y hacer como si el conflicto de afuera no estuviera sucediendo. Para mi una pelea afuera es peor que una catástrofe nuclear. Los oídos se me cierran de manera automática y pierdo la noción de lo que sea que pase. No soy capaz de hacerme responsable. No sé en que momento empezó a pasarme eso, y porque simplemente no puedo volver a como era antes. Soy tan pasiva que me aterra si es que algo se mueve a mi alrededor y una avalancha se provoca. ¿Por qué de repente me convertí en esta persona que por momentos no me gusta ser?, ¿Qué se hace cuando uno quiere un cambio, y no sabe por donde empezar, ni como actuar?

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Quizás de repente lo mejor es.... no sé que es mejor. Mi optimismo no llega a tanto cuando se trata de mi.

ver-te

Verte... es como querer abrazar el sol. Hay veces en las que creo que eres como mi propio sol, el que llena de vitalidad y hace que me tenga que poner lentes por el brillo. Y pareciera que soy como la tierra que gira a tu alrededor... El problema es que no sólo existes para mi, hay otros planetas, y posiblemente tu busques a otro sol. No a un planeta que esta a 142.700.000 millones de kilómetros y a quien sólo ves como un amigo más (que se le va a hacer, así ha sido la historia siempre...)

soy tan mamona a veces, que ni me soporto.

?¡

Por dos días intente ser la social y bien amable "yo" que todos conocen... Cuando intento ser otra cada vez creo que soy más falsa, más mentirosa y menos yo. No soy buena para las relaciones, de hecho soy pésima siquiera para mantener conversaciones largas con gente con la que no tengo mucha confianza, el msn se ha convertido en mi enemigo número 1 a la hora de tener que fraternizar con mis enemigos auto-impuestos y simplemente me he resguardado de nuevo en mi burbuja de comodidad. Aquí se esta bien, soy yo, la real. No soy estresada, ni preocupada, sonrío (de verdad) y me rio de mi (lo que jamás hago con nadie), como cosas que quiero, juego, analizo, no aparento. Soy sólo una más, rara, pero una más al fin y al cabo.

Sigo sintiendo que sólo yo puedo entenderme, pero al fin y al cabo ese ya no es un problema.

Creo que estoy "histeriqueada" por el mero hecho de que mis exámenes se han acabado, y es momento de meterse a la rutina nuevamente.

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Odio los hospitales. Las idas, las llegadas, las estadías, el olor, el color, el ambiente. Los odio. Son uno de los peores lugares en el mundo. Casi siempre es sinónimo de Malas Noticias. Hoy pase casi el día entero en uno -los detalles de lo que hacia ahí están demás- y el solo entrar hizo que me dieran nauseas, ganas de salir corriendo y la latente sensación de recibir malas noticias en cualquier segundo. No fue un buen día

... y se puede rematar con un dolor de cabeza que me invade hasta cuando respiro.

Bad Day.

Tengo licencia hace como 2 años, soy terriblemente voladaaa y a veces paveo hasta para cruzar la calle (para mi el rojo casi siempre es verde) Pero sinceramente no creo que maneje mal, quizás que soy pésima peatona, pero mala conductora no creo. Y mi papá jamás de los jamases nunca me presta el auto, siempre he creído que desconfía y que cree que chocaré y dejaré el auto como un pedazo de lata para patear, y yo: bueno yo quedaré más fallada de lo que ya estoy :P. El caso es que mi mamá maneja PÉSIMO, se pasa las rojas, le gritas a los otros conductores, siempre tengo que bajarme para que estacione, la mayoría de los rallones del auto los hizo ella y para colmo siempre anda perdida. El punto es que a mi que me coman los perros siendo peatona, que muera de frío en la intemperie cuando carreteo, y que el transporte público sea mi mejor amigo. En estas ocasiones los padres no saben diferenciar entre una cosa y otra. La edad para ellos es la que manda y fin del tema.

Así que, hasta que no tenga como 30 y sea capaz de comprarme un auto propio, jamás seré una conductora feliz e independiente! FIN.

Me quejo, siempre me quejo!

No se puede.

¿Serán normales estos brígidos latidos?, la sensación de erizar mi piel no por el frío, el dolor de estómago constante porque estas en el otro lado y lo primero que haces es hablarme...
Quisiera decirte que tengo miedo, que te necesito, que eres lo único que podría calmar las angustias y los temores de salir de la burbuja... pero no puedo. Me lo prometí. Me prometí jamás decirte las cosas otra vez, jamás intentarlo, jamás matar nuestra amistad. Quererte como eso y pasar más tiempo así. No puedo decirte. simplemente ya no puedo.


and I miss you so...




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4 Play

Camino lento, lo que soy se va descosiendo. Las raíces quedan al centro.

Lejos de aquí Estrenaré Cambio de piel.

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nada.

Pareciera que tú y yo somos dos extraños, que jamás nos hemos conocido como lo hicimos, un par de humanos en un mundo de locos. Inalterables el uno con el otro. Será que el odio le gano a todos los buenos sentimientos que solíamos tener? o a los que yo al menos tenía por ti...

Hoy no existe nada que nos una como antes, no existe cariño ni conversaciones extrañas a través de la pantalla, no hay caminatas ni esperas, no hay nada que salvar, nada que ganar. Nada.

Sometimes, I really miss you.

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Álo, Aló?. mei dei medi dei?. Planeta NO localizado.

Pareciera que me la paso viviendo en algún planeta alienígena fuera de este sistema solar, incluso fuera de esta vía láctea. Pareciera que no hablo el mismo idioma, ni respiro el mismo aire, ni tengo la cabeza pegada al cuello. Pareciera que a menudo pierdo el cerebro por el mero hecho de que flota. No existe gravedad por lo cual a menudo se sale por mis orejas y una corriente de aire invade el interior de mi cráneo. Se escuchan las oleadas de brisas continúas y repetitivas, como si tuviera una de esas conchitas marinas enormes pegadas a mi oído...

Acabo de darme cuenta que no tome ramos, que me faltan todos, y ya TODOS están sin vacantes, que empiezo las clases el lunes y no se literalmente donde cresta estoy parada. Que no cunda el pánico, ya encontraré la solución y me la pasaré en la oficina de la secretaria de estudios todo lo que queda del asqueroso mes de marzo :). Me pregunto: ¿qué tan malo puede ser? Apelaré a mi buen ranking (buenas notas y demás) y al gran milagro existente en este planeta de locos. Suerte para mi y para el que crea que la necesita también.

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Mentira...

Mentira... A mi si me habían roto más allá de cualquier nueva esperanza, me habían roto el corazón tanto, que se había vuelto imposible pegar los pedazos. Y en esos intentos de comprar nuevos pegamentos ultra mega resistentes, me había visto envuelta en el descubrimiento de que ya no existía nada que pegar, lo que sea que haya tenido metido entre las costillas, en medio del pecho y la espalda se había convertido en nada más que un órgano simple de mi cuerpo; bombeaba sangre y recibía un poco a cambio, latía siempre latía, pero había perdido lo más importante: la esperanza que cualquiera podría darle alguna vez.

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Él me había partido en tantos pedazos pequeños posibles la esperanza, que no había nada que fuera capaz de pegarla otra vez.

BurbujaNatural

No siempre es fácil lidiar con los otros, fomentar y alimentar relaciones. No siempre es fácil construir un mundo fuera de la burbuja natural y no es para nada fácil dejar que alguien entre en nuestro espacio vital. Quizás siempre vivimos en la bolsa con el líquido amniótico, quizás nunca nos vamos.

Para mi es eso: SIEMPRE he habitado este espacio cómodo, sin amenazas latentes y sin llegar aun al punto de dejar morir algo interno o resquebrajar el órgano vital llamado corazón. No he dejado entrar a muchas personas, quizás a nadie. Nadie sabe mis miedos más latentes, aunque aparente a menudo no tener miedos. Nadie sabe como es mi burbuja interior, y a veces creo que jámas -ni el futuro más cercano o el más lejano- dejaré que nadie conozca el color de mis paredes, los extraños aparatajes que hay dentro, ni menos el interior del órgano más fundamental; mi propio corazón.

i'm a satellite heart, lost in the dark. b

Bubble of flavor

Será que mientras más grande el helado es, más rápido se cura la tristeza?. Me pregunto si servirá tomar batido, disfrutar el sabor y dejar erizar la piel. ¿Tendrá el mismo efecto?

¿Curará eso mis intentos de auto-soledad?...

Probando... 1, 2, 3?

mmm Sólo estoy probando la manera en la que acabo de decidir como le voy a gritar al mundo como me siento ahora y como no espero solucionarlo, sino aceptarlo... Simple.

mal nacida recriminación

Casi siempre creó que estoy a punto de caerme en el precipicio de las desiciones mal tomadas, esas que con el tiempo nos pasan la cuenta y traen consigo la maldita y mal nacida red de recriminaciones... Creó a menudo que siempre voy tomando malas desiciones, Conmigo misma, con mis amigos, mi familia.... hasta con mi perro. ¿Me odiarán después por elegir justo la opción NO válida?, o simplente soy sólo yo la que se mantiene en la tierra de las recriminaciones...